lunes, 29 de diciembre de 2008

Conmovedor testimonio

A veces, navegando por Internet, uno se encuentra con relatos en los que una persona cuenta sus pensamientos, sus ilusiones o sus experiencias. Y una de las experiencias con la que te puedes topar es con una de tipo sexual, una de las que despierta más curiosidad entre el público y a la vez una de las que la gente es bastante reticente a hablar.

En esta ocasión, nos encontramos, concretamente, con la 'primera vez' de un tío. No tiene desperdicio:


"Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.

La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.

Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.

Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.

Me había metido un dedo por el culo.

La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.

Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.

No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.

Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.

Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.

Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida."


No sé si esto puede ser verdad o no. Lo que está claro es que se me han saltao las lágrimas de la risa. Nada más que añadir. :D

miércoles, 24 de diciembre de 2008

NaviMach (II)

Esta noche es Nochebuena y mañana NaviMach, unas fiestas entrañables caracterizadas porque se suele hacer comida para un regimiento. Sin embargo, ese 'espíritu navideño' que existía hace diez años está desapareciendo. Y me refiero a ese espíritu de poner el Belén y cantar villancicos, y esperar ansiosos a que llegaran los Reyes Magos.

Pero hoy en día todo es distinto. Ahora hay mucha gente que pone Papás Noeles colgando de una ventana con rejas (que tiene delito) y, en vez de los villancicos, escuchas a esas radios con coche incorporado emitiendo unos sonidos al que algunos lobotomizados llaman música. De hecho, el 6 de enero y los Reyes Magos han dejado de tener el monopolio para compartir protagonismo con un gordo vestido de rojo que trae los regalos la noche del 24 de diciembre (lo cual no deja de ser una ventaja).

Pero a veces esa ventaja se puede convertir en una decpeción. O si no que se lo pregunten a este niño, que al desenvolver el regalo se encuentra con una caja de una XBOX 360. Atención a la cara del niño y a las risas de los demás.



PD. No hay que ser cabrón...

martes, 9 de diciembre de 2008

De mayor quiero ser profe en la facultad y divorciada...


POLÉMICO FALLO JUDICIAL
La mujer que recibirá 3.500 euros de pensión pide ahora el doble

Vídeo: EVA BRAÑA/DESIRÉE GARCÍA-ESCRIBANO
EVA BRAÑA/DESIRÉE GARCÍA-ESCRIBANO
Sevilla, 13.11.2008 | 22:40 h.
Pastora Moreno, la mujer que recibirá para su hijo 3.500 euros de manutención de su ex pareja destinados -según el juez- "a ropa de marca, enseñanza bilingüe y servicio doméstico", quiere más. Su abogado recurrirá para solicitar el doble.
Se llama Pastora, es profesora en la Facultad de Periodismo de Sevilla y es la mujer que recibirá 3.500 euros al mes para su hijo de dos años. Es una pensión elevada, pero ha salido a la luz por lo específica que ha sido la sentencia que señala en qué se tiene que gastar ese dinero la madre.
"Que no esté discriminado con respecto a sus hermanos, vivir con un nivel acorde al de su padre, independientemente o no -me parece una frivolidad- de que pueda usar ropa de marca", relata Pastora.
El padre, empresario y catedrático, recurrirá la sentencia dictada por el juez, que no sólo habla de ropa cara, también detalla que el niño tendrá que ir a un colegio bilingüe, tener médico privado y servicio doméstico.
Todo para evitar que en el futuro el menor quiera con el padre sólo por su dinero. "Puede darse la circunstancia de que el niño tenga diez años y diga que se va a vivir con su padre por los caprichos que le da", explica Pastora.
Al recurso paterno, se unirá otro por parte del abogado de la madre para conseguir que la pensión se amplíe finalmente a 6.000 euros al mes.

viernes, 28 de noviembre de 2008

Futuro crack

Sí señor, a esta edad tan temprana y ya es un artista. Quédense con su cara.



Simplemente: Artista!!!

jueves, 13 de noviembre de 2008

Entrevista con el vampiro

Para quien no lo sepa, se trata de una película protagonizada, entre otros, por Antonio Banderas y Brad Pitt. Se saca aquí debido a que hay una escenita entre estos dos personajes en la que Banderas le entrega una tarjeta a Pitt, la cual ha dado mucho juego. Ya sea haciendo un gif o un vídeo.



Desde luego, no se puede negar que ambos montajes tienen su gracia :D

lunes, 3 de noviembre de 2008

El conciertazo XXIV

Esto sí que es música fusión :D

Enorme el tema de 'Rocky el Chocolatero' :D (salta sólo), obra de 'Retrato Robot'

Por cierto, impagable la foto de Rocky con un ojo morado comiendo churros :D

domingo, 12 de octubre de 2008

Oferta de empleo

Ya se acabaron las clases y todo lo que ello conlleva (ratito entre clases, visitas al kiosco, visitas al palafito, barriladas, etc. etc.), y nos tenemos que "incorporar al mercado laboral" ese. Pero la cosa está mala en lo que al periodismo se refiere, por lo que dejo una oferta de empleo para otro segmento del mercado.

Espero que esto sirva para que haya una parada menos :D

lunes, 29 de septiembre de 2008

Perras de la noche (El Conciertazo XXIII)

Debemos darle las gracias al señor Europeo Oriental por pasarnos esta bella tonada que, según que casos, dice verdades tan grandes y contundentes como los San Jacobos de 'El Carne' :P

miércoles, 17 de septiembre de 2008

domingo, 14 de septiembre de 2008

Yo crecí en los 80 (El Conciertazo XXI)

... y sobreviví. Este vídeo me ha quitado diez años de encima, eso tirando por lo bajo.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Porque hoy pega (El Conciertazo XX)

Aquel que haya acudido hoy a la Facultad sabrá por qué. Nada más que añadir.

martes, 19 de agosto de 2008

Siempre habrá alguien más jodido que tú

Esta sabia frase viene a decir que no te deprimas, porque aunque estés mal siempre habrá alguien que lo esté pasando peor. Más o menos viene a significar algo parecido al "el que no se consuela es porque no quiere", pero no el sentido que estáis pensando ahora mismo.

Así que, si estáis de bajón, puede que este vídeo os ilumine para que comprendáis que hay gente que lo ha pasado verdaderamente mal.


video

Puedo decir que acabé casi en la misma postura que el chaval.

viernes, 15 de agosto de 2008

Versos que se hacen realidad

♪ Cáaaallaaaate yaaaa ♫
♫ Siéeeentaaaate yaaa ♪
♪ Yyy deeja ya de molestar ♫
♫ Athanasia, Athanasia, Peeeeeerraaaa ♫

miércoles, 13 de agosto de 2008

Un sabio consejo

Aplicadlo siempre que podáis :D

sábado, 9 de agosto de 2008

Greatest Hits

Como dirían en 'La Hora Chanante': "Tesstimoooniosss"



Está un poco bajito, así que subid los altavoces

jueves, 7 de agosto de 2008

Lo que no debe hacer un reportero

Hola amiguitos chismarracos!!!

Aquí dejo un vídeo que muestra un claro ejemplo de que los errores, en nuestra profesión, no sólo los cometen los becarios. Muestra de ello es este consolidado periodista inglés que está entrevistando a un colgao que se ha dedicado a reproducir la torre de Pisa con palillos para entrar en el libro Guiness de los Records. Desde luego hay gente pa tó. Una cosa, no lo intentéis hacer en casa...


http://es.youtube.com/watch?v=fDBExVY8srU&feature=related


Y como hoy la cosa va de enlaces... ya de paso aprovecho y os dejo una entrevista realizada al sin igual Francisco Perujo. Que la disfrutéis.


http://www.deflamenco.com/revista/pagina.jsp?codigo=2067

sábado, 26 de julio de 2008

Remi Gaillard

Anteriormente vimos un vídeo de un tal Remi Gaillard preparándose para competir en el Decathlon. Hoy lo vemos demostrando el toque de balón que tiene.

sábado, 19 de julio de 2008

En Santander

Una unidad móvil de la Chismarraquería se desplazó el año pasado a Santander para cubrir la actuación de uno de los nuestros. El retraso en la publicación del vídeo viene motivado por que Pepe ([mode Míster on] ¡Oye un abrazo Pepe! [mode Míster off]) todavía me estaba explicando el mecanismo de encendido del FinalCut.

Dentro vídeo

lunes, 30 de junio de 2008

martes, 24 de junio de 2008

Todo un clásico

Seguimos recordando. Si la anterior entrada era de un programa tan mítico como 'El Chavo del Ocho', esta es de un espacio que no le va a la zaga, 'El Informal'.

En esta ocasión recogeremos uno de los momentos más románticos de la historia de la televisión. A la hora de demostrar lo que se siente por otra persona, hay gente que recurre a las notitas, otros a los poemas, y otros a las flores. Pero ya que te lanzas, lo suyo es decírselo a la cara, como Errol Flynn en 'El Burlador de Castilla':

viernes, 20 de junio de 2008

Impagable

Esto es taaaan friki que me encanta :D



Espectacular el momento carraca :D

lunes, 9 de junio de 2008

Viagrazo

Y vosotros diréis. Pues esto es una llamada al programa de Carlos Herrera en la que un hombre cuenta su experiencia con la famosa Viagra. Y es que hay gente que vendería su alma al demonio por tener un rabo como el suyo. No tiene desperdicio.


sábado, 31 de mayo de 2008

Where amazing happens

Las autoridades de Cancún y alrededores han decidido promocionar su zona a través de un spot de televisión. Para ello se han basado en unos anuncios de televisión de la NBA de la campaña "Where the amazing happens", como por ejemplo éste.




Las autoridades han decidido darle un toque chismarraco a su anuncio.





PD: Un saludo pa Perujo, que sé que nos lee.

miércoles, 28 de mayo de 2008

LA noticia

Esta mañana el señor Europeo Oriental me ha enviado una noticia que me ha impactado. Aquí se nos informa de algo relativo a uno de los profesores de nuestra facultad.

Mi más sincera enhorabuena.

viernes, 23 de mayo de 2008

El Chiliwilly

Todo tuvo su origen un día de abril de este mismo año. En México. Entre algún punto de Playa del Carmen y el hotel de concentración Chismarraco. Un taxista llevaba como pasajeros a cinco turistas españoles, cinco hombres jóvenes. El taxista, viendo que eran personas que venían a pasárselo bien, a descargar tensiones y, si se les presentaba la oportunidad, a descargar otras cosas, pronunció una frase que tendrá su hueco en los libros de historia.


"Si ustedes quieren, les puedo llevar al Chiliwilly"


El mexicano, que seguramente se llevaría algún tipo de comisión por llevar clientes a ese puticlub, hizo el intento de convencerles para que echasen una canita (no confundir con la de la clase de al lado) al aire, alabando las "dos buenas chichoooorras" que tenían las chicas que trabajaban allí.


Esta historia rápidamente fue divulgada por los cinco Chismarracos que viajaban en el taxi. Las risas y el cachondeo fueron generalizados entre todos los convocados. Estoy seguro de que cuando el taxista abrió la boca no tenía ni puñetera idea de lo históricas que iban a ser sus palabras ni del juego que iban a dar. Y probablemente tampoco se lo imaginaban ninguno de los cinco pasajeros.



Pero entre cóctel y cóctel que nos ponía Gilberto, a alguien se le encendió la bombilla. Y concibió una idea y un estribillo que nos hizo reir a todos. Dado el éxito que está teniendo en España el 'Chiki Chiki' y todo lo relacionado con Rodolfo Chikilicuatre, qué menos que adaptar los cuatro pasos del baile a la realidad Chismarraca. El Titopelu; el Alvarito; el Cámara y el Carlos Gol se convirtieron, con sus respectivos bailes, en una de las canciones del viaje (junto al célebre 'Qué hiciste abusadora' :D).



Pero la canción estaba incompleta... hasta ahora.


sábado, 3 de mayo de 2008

El concurso

De un tiempo a esta parte la televisión nos está ofreciendo un número cada vez de mayor de concursos. De todo tipo: desde los que premian el conocimiento, caso de 'Cifras y Letras' o de 'Saber y Ganar', presentado por Jordi "no envejezco ni a tiros" Hurtado, hasta los de cantar, adivinar identidades o los de superar alguna serie de pruebas.

Sin embargo, existe un concurso de innovador formato, tan atrevido que ninguna de las principales productoras ni cadenas de televisión han considerado la posibilidad de hacerse con él, cuando podría levantar furor entre el público. Bueno, no me extiendo más, os dejo un vídeo explicativo:

martes, 29 de abril de 2008

Homenaje a Camilo José Cela

Si las cosas se dijesen siempre así de claras, otro gallo nos cantaría

domingo, 30 de marzo de 2008

El Conciertazo XIX



Twenty-twenty-twenty four hours to go I wanna be sedated
Nothin' to do no where to go-o-oh I wanna be sedated
Just get me to the airport and put me on a plane
Hurry hurry hurry before I go insane
I can't control my fingers I can't control my brain
Oh no oh oh oh oh

Twenty-twenty-twenty four hours to go I wanna be sedated
Nothin' to do no where to go-o-oh I wanna be sedated
Just put me in a wheelchair get me on a plane
Hurry hurry hurry before I go insane
I can't control my fingers I can't control my brain
oh no oh oh oh oh

Twenty-twenty-twenty four hours to go I wanna be sedated
Nothin' to do no where to go-o-oh I wanna be sedated
Just put me in a wheelchair get me to the show
Hurry hurry hurry before I go loco
I can't control my fingers I can't control my toes
Oh no oh oh oh oh

Twenty-twenty-twenty four hours to go I wanna be sedated
Nothin' to do no where to go-o-oh I wanna be sedated
Just put me in a wheelchair get me to the show
Hurry hurry hurry before I go loco
I can't control my fingers I can't control my toes
Oh no oh oh oh oh

bam-bam-ba-bam ba-bam-bam-ba-bam I wanna be sedated
bam-bam-ba-bam ba-bam-bam-ba-bam I wanna be sedated
bam-bam-ba-bam ba-bam-bam-ba-bam I wanna be sedated
bam-bam-ba-bam ba-bam-bam-ba-bam I wanna be sedated

viernes, 28 de marzo de 2008

Coco nos enseña



Hola amigüitosh!

Hoy os voy a enseñar la diferencia entre la buena y la mala suerte.

Os voy a poner un ejemplo: rally en algún lugar desconocido. Un coche toma mal una curva y va directo hacia un hombre. Esto es buena suerte:




Por si no os ha quedado claro el concepto, os pongo otro ejemplo: Juegos Olímpicos de Invierno 2002, en Salt Lake City. Os voy a poner las carreras de cuartos de final, semifinales y final de los 1000 metros lisos de patinaje sobre hielo. Prestad atención a Steven Bradbury, de verde y con un 300 en el casco. Está en italiano, pero creo que se entiende. Esto es buena suerte:




Bien. Ahora pasemos a la mala suerte. 28 de marzo de 2008 (ayer). Cuartos de final de la Copa húngara. Los locales, que van de blanco, van ganando por 2-0 al equipo que viste de azulgrana. En el minuto 83, los visitantes recortan distancias y anotan el 2-1, lo que les conduciría a la prórroga. Pero en el minuto 86, el equipo local tiene un penalty a favor. Esto es mala suerte:



Hasta la próxima amigüitosh!

Nos vemos en Plaza de Armas o en la T-4 :D

martes, 18 de marzo de 2008

Los peligros de cagar en el campo

¿A quién no le ha entrado un apretón bien lejos de un váter o bien cuando el cuarto de baño estaba ocupado?

Esto ahora no es un problema tan grave, ya que ahora muchas casas se construyen con dos o incluso tres cuartos de baño, y además siempre nos quedaría el recurso de bajar al bar más cercano o, si se tiene garaje, de dejar el regalito en el asiento del conductor de cualquier descapotable.

Sin embargo, en zonas rurales siempre queda la opción de cagar en el campo. Aunque también entraña sus riesgos. Y si no, que se lo digan a este honrado caballero.

jueves, 13 de marzo de 2008

Semana Santa en Rochela

Señores, ya huele. A azahar, a incienso, a cera, a torrijas, a piñonates… a Semana Santa. Y como no podía ser menos, la comunidad chismarraca no es ajena a tal festividad, amada y sentida por unos, incomprendida y criticada por otros, pero indiferente para nadie. Por ello, y en la enésima demostración de capacidad indagatoria, un servidor se complace en servir a esta muy digna familia las imágenes de la que será la Semana Santa del futuro. Y no, no corresponden a Nueva York, Taiwam o Tokyo, ciudades éstas a la vanguardia de las tecnologías, sino al barrio de Rochealambert donde, guiados por los conocimientos cofradieros de un tal Caraballo Pérez, han dado un paso más en este mundo de los cristos, las vírgenes, las túnicas y las saetas. Que lo disfruten.



Un abrazo Andréeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesssssssssssssssssssssssss

miércoles, 12 de marzo de 2008

"Internet es para el porno" (El Conciertazo XVII)

Esto no lo digo yo. Lo dice el titular de una noticia de El Mundo, que atribuye esta frase al exprimer ministro de Polonia, Jaroslaw Kaczynski (Paco pa los amigos).

Sin entrar en detalles sobre si el titualr de la noticia es apropiado o si se ajusta a lo que quiso decir Paco, lo cierto es que nos encontramos ante una frase polémica, que si la decimos nos pdoemos llevar media vida escuchando como nos dicen "guarros" o "salidos".

Pero esta tesis la comparte mucha gente, y para muestra, os pongo una pequeña canción:



Espero que os guste :D

viernes, 7 de marzo de 2008

Mobbing futbolero a uno de los nuestros

Más labores detectivescas. A continuación facilito la noticia que en el día de hoy ha publicado el diario Marca, en la cual se informa de que uno de los nuestros tiene problemas con su equipo de fútbol, del que, sorpresa la nuestra, no es un mero aficionado, sino uno de los jugadores de su plantilla. Desde aquí nos solidarizamos con este insigne chismarraco.

http://www.marca.com/edicion/marca/futbol/2a_division/hercules/es/desarrollo/1098136.html

jueves, 6 de marzo de 2008

Objetivo Pekín

Como todos sabéis, este es año olímpico y Pekín es la ciudad elegida para albergar un evento que sólo es superado en magnificiencia por una copiosa comida en el Carne. Deportistas de todos los rincones del mundo ya están preparando esta cita. Uno de ellos, Remì Gaillard, se entrena duramente para afrontar el Decathlon:

domingo, 24 de febrero de 2008

Carta abierta

Carta de 'El Sevilla', de los Mojinos a Jorge Javier Vázquez. Creo que decir "increíble", "impresionante" o "cojonudo" no llega a describir ni la décima parte de lo que es este documento.


sábado, 23 de febrero de 2008

jueves, 21 de febrero de 2008

Otro Chismarraco que se mete en política...

A todos los que pensábais que el único Chismarraco que ha dado el salto activo a la política es el insigne y nunca lo suficientemente alabado Juan 22... os equivocáis.

Uno de los personajes más relevantes del mundo Chismarraco ha decidido meterse en este mundillo, más aún cuando queda menos de un mes para las Elecciones Generales en España y un mes y poco para las Erecciones Generalizadas en Riviera Maya. Pero a lo que íbamos.

Este proyecto nace cuando estábamos en los primeros días de primero de carrera, cuando eramos jóvenes y muchos todavía ni nos conocíamos. Esas clases con Serrato, con Auxi, con Emilio Rosales... Podían ser más o menos pesadas, más o menos instructivas, aburridas o aburridísimas, pero todas tenían un denominador común: la puta preguntita de última hora cuando todos estábamos ya recogiendo. Dichas preguntitas cabreaban de lo lindo al personal, pero no han ocurrído sólo en primero, sino también en todos los demás cursos, incluido en este.

Es por esta razón que el ilustre Chismarraco 'Estamos Ahí' ha decidido presentarse a las próximas elecciones mediante un partido fundado por él mismo, el C.P. (Cállate Perra!!) con una única promesa electoral: castigar como se merece a las putas perrillas que no abren la boca en toda la puta hora salvo para hacer una pregunta estúpida cuando ya son y media.

Pero como conocedor de todos los entresijos de la Estructura Mediática, el gran Estamos Ahí sabe que su opción política no contará con muchos apoyos si no es publicitada por los mass-media. Así que, ni corto ni perezoso, ha decidido rodar un 'spot' televisivo del cual veremos un fragmento. Os pongo en situación:

Son las 17.32 horas de un viernes cualquiera, en la clase de Historia del Periodismo Español, que como bien sabéis (por supuesto) es de 15.30 a 17.30. En las imágenes se ve un reloj que indica que son más de y media. La becaria dice "Bueno, me he pasado un poco de la hora. ¿Alguna pregunta?". Se produce un silencio y cuando se va a dar media vuelta, una estudiante rubia y un tanto puretona levanta la mano. Y comienza a hacer una pregunta larguísima que no tiene nada que ver con lo que se estaba hablando. Aquí están los últimos segundos del vídeo.

Próximamente veremos el anuncio en las principales cadenas de televisión del país. Y recuerda:

Vota 'Cállate Perra!!'
Vota libertad
Míster es tu líder
Democrático y social

miércoles, 20 de febrero de 2008

Cómo dar una noticia

Esto sí que son comunicadores y lo demás son tonterías. A pesar de que hablen en inglés, se les entiende todo

lunes, 18 de febrero de 2008

El Conciertazo (XVI)

Retomamos esta sección para poner una canción del gran Javier Krahe, titulada 'Un Burdo Rumor'

miércoles, 13 de febrero de 2008

La palabra de Perujo es Ley

Esta tarde-noche el gran Paco Perujo nos informó acerca de un estudio en el que se afirma que los recién licenciados españoles son los penúltimos de la Unión Europea en cuanto a su sueldo, y ya hablando de ciencias sociales, los últimos, un informe más que nos acerca a la creación de la Cooperativa de Recogedores de Residuos Cartoneros.

Los afortunados que tengan la inmensa fortuna de trabajar en lo suyo probablemente tendrán que someterse a una entrevista de trabajo. Qué es lo que nos encontraremos allí, nadie lo sabe. Por eso, los geniales Monty Python nos dan la solución una vez más.


lunes, 11 de febrero de 2008

Catorce de febrero

Se acerca el 14 de febrero, un día como otro cualquiera si no fuera por eso que alguna gente llama "San Valentín".

Y, ¿qué es San Valentín? Pues ni más ni menos que una ¿fiesta? creada por directivos de marketing solteros de grandes almacenes para que aquellos (porque normalmente son tíos los afectados) que tengan pareja se tengan que joder y dejarse una pasta en un detallito de mierda que, casualmente esa semana, duplica o triplica su valor. En ocasiones, este regalo se ve recompensado con un polvo, por lo que podemos deducir que "se consiente a cambio de". Esto implica que, más que ante una relación sentimental, nos encontremos ante una relación comercial, como la que mantiene un señor cualquiera con una profesional del sexo. Porque ya ha pasado el Carnaval, que si no diría que por un día unos se disfrazan de chulo y otras de puta.

Y es que este pensamiento que nos inculcan de tener que "demostrar tu amor" rascándote el bolsillo está tan arraigado en la sociedad que si no llevas un regalito corres el riesgo de quedar fatal, y más cuando sus amigas se ponen a cotorrear sobre qué les ha traído Calzonazos, el cuarto rey mago que en vez de camello coge el C1 y llega un mes tarde.

Si de repente has notado una corona sobre tu cabeza o un manto sobre tus hombros, quítatelos inmediatamente. Si la corona es de metal tírala en un Punto Limpio. Si es de plástico, al contenedor amarillo, y si es de cartón, al azul. Para el manto, sal a la calle por la noche y dáselo a alguien que duerma entre cartones, que seguro que lo agradece. Acto seguido, deshazte de lo que hayas comprado, y recítale a tu pareja el segundo párrafo de esta entrada. Si por el contrario aspiras a repartir caramelos el cinco de enero, o bien acabas de pagar el segundo plazo del camello para no llegar tarde, te doy el pésame, y te remito al tercer párrafo.

Si aún quieres aligerar el monedero, que sea por lo menos con un poco de originalidad. Si se te ha echado el tiempo encima y todavía no has comprado nada, algo tan simple (y tan manido) como una caja de bombones puede servir para tu propósito. Espero que os ayude.

Roberto, por favor

Ahora que los exámenes de febrero han tocado a su fin, no encontramos ninguna excusa válida para que nuestra mente no piense en otra cosa que en Riviera Maya. Muchas, muchas cosas pueden pasar en esos 9 ó 10 días (no sé cuántos son exactamente) que estaremos en tierras lejanas, por lo que conviene cerciorarse de qué conviene hacer y qué no. Y es que en este tipo de viajes son habituales los casos en los que se suele sufrir algún que otro imprevisto ajeno a la voluntad de uno, léase el caso de, por ejemplo, la gallega que acabó en el trullo porque le endiñaron en su equipaje una sustancia que no era precisamente para endulzar el café de por las mañanas.

Al hilo de lo comentado, muchos recordaremos el caso en el que unos españoles fueron encarcelados en Letonia por jugar con una banderita de este país báltico, puesto que allí entienden que las enseñas nacionales son algo así como Mach para nosotros, esto es, algo sagrado. Por ello, aprovecho este espacio para avisar, recomendar, advertir, proponer y sugerir a uno de los nuestros de que se abstenga, por todo lo que más quiera en este mundo, de hacer el siguiente gesto.

Te lo digo a ti, Roberto, a ti que eres capaz de todo en este esperado viaje. Por la Keka, por tu Betis, por Palmerín, por tus viajes a Granada y a Valladolid, por los churrascos de la Choza de la Manuela, por tus chirigotas y comparsas, por el Derti, por Andrés Miso, por todas la perras de tu facultad, por Pavone… por lo que más quieras, Roberto, no lleves tu brazo derecho con la palma de la mano extendida a tu hombro izquierdo y, sobre todo, no utilices este gesto para hacer ninguna broma. Es lo que suelen hacer los mexicanos cada vez que suena su himno nacional y da la casualidad de que, al igual que los letones, no permiten la más mínima falta de respeto al respecto.

¿Que resulta que has recibido en tu hombro izquierdo una picadura de una araña del género Loxoscelesy, típica de la zona selvática de la península del Yucatán? Tú coges y te rascas haciendo el pino puente; ¿qué te han condecorado las autoridades mexicanas con una medalla en la solapa al bajar del avión por ser el visitante 10.000 procedente del barrio de Nervión que visita el país azteca? Pues tú ni la mires, sonríe hacia las cámaras y va que chuta; ¿qué has decidido comprarte un pin con la cara de Don Ramón en un souvenir de Cancún como recuerdo y quieres ponértelo en tu camiseta del Cádiz, a la altura del escudo? Pues te lo pones con el pie izquierdo. Pero nunca Roberto, nunca lleves tu brazo derecho con la palma de la mano extendida a tu hombre izquierdo, ni siquiera lo intentes. Es por tu bien, no quisiera ver cómo en el avión hay un asiento vacío en el viaje de vuelta mientras que tú estas enchironado con, quién sabe, algún asesino chamaco o algún narcotraficante con la cara del emperador Moctezuma.

Para asegurarme de que te das por enterado, pongo a continuación un video que recoge dicho gesto, y termino haciendo extensible esta sugerencia a todos y cada uno de los que marchen para Riviera Maya.



Sin más, me despido.

Un abrazo Andréeeeeeeeeeeeessssssssssssss

viernes, 8 de febrero de 2008

Post-examen

Bueno, por fin se acabaron los exámenes. ¿Qué significa esto? Pues que a partir de ahora tendremos la cabeza puesta en un único punto, Riviera Maya. Y para ir abriendo boca, que mejor que adelantar lo que nos vamos a encontrar.

Esta es la página del hotel. Ah no, esta es. Ahí tenéis todos los datos, fotos y demás. Id salivando.

martes, 5 de febrero de 2008

Pre-examen

Tras la gran revelación del no menos grande Estamos Ahí, me estoy dando cuenta de que no soy el único que cree que mañana el Negro del Lago Ness y el nota del Mando a Distancia van a echar más horas que un reloj Casio de los negros.

Por eso, para tratar de sobrellevar la penetración, seguiremos con el ciclo de Monty Python, y en el caso de que alguien se la tenga que ver con los dos nabos a la vez, por lo menos que le entren con una sonrisa. Los puntos y los goteros de suero vendrán luego.

lunes, 4 de febrero de 2008

Mach futurólogo

Nuestros servicios de inteligencia, en un alarde más de su enorme valía y minucioso trabajo, han encontrado en la red de redes el testimonio definitivo de que Mach es un ser supremo. En efecto, se ha podido descubrir que la amplia sapiencia de nuestro magnánimo compañero comprende entre sus límites la capacidad de predecir el futuro. No contento con eso, este insigne estudiante de periodismo tiene la amabilidad de poner a disposición del resto de los mortales su amplios conocimientos sobre el devenir de los años. ¿Qué no? Nada más lejos de la realidad.



Vamos Mach, sácanos de dudas, y dinos qué cipote nos pueden preguntar en Estructura de la Información:
- ¿Tiene acciones la perra de Antonia en Unedisa-RCS?
- ¿Trabaja el mellao de la cafetería para Prisa?
- ¿Pertenece el café diario del Bimba a Viacom?
- ¿Existe relación alguna entre los pica-picas "Draculines" que vendimos en el kiosko y Murdoch?
- ¿Y los risketos? ¿Son de Time-Warner?
Mach, esperamos inpacientemente tus respuestas, a las cuales seguiremos al pie de la letra por venir de alguien tan sobradamente preparado para todo en esta vida como es vuestra merced quien, como si de un juego se tratara, también es capaz de saber qué pasará mañana.

Un abrazo Andréeeeeeeeeeeeeeeeeeeesssssssssssssss

sábado, 2 de febrero de 2008

Spam



Cortesía de los geniales Monty Python

jueves, 31 de enero de 2008

La cara humorística de nuestro amigo Ramón


Mientras nosotros nos exprimimos el cerebro durante estos días estudiando Estructura de la información, nuestro profesor Ramón Reig se dedica a publicar este tipo de artículos de opinión en la web del diario Bahía de Cádiz. ¡¡¡Lean lean!!! curiosa su opinión sobre el mundo de los pajilleros y los curas más salios que Carlitos Gol metiendole cuello hasta a la 4,8. Pero lo mejor son las letras que propone para el himno.



CONTRACORRIENTE
Letras galácticas
RAMÓN REIG
(Periodista y Profesor de la Facultad de Comunicación de la Universidad de Sevilla) ramonreig@us.es

Cerremos ya esta polémica de la letra del himno porque si seguimos así España se desmembra, ¿eh? Es que se rompe y con ella el sostén de toda sociedad, la familia, junto con el municipio y el sindicato. Y si esto sucede a ver cómo va la Iglesia a lavarle el cerebro a la gente con que todo es pecado menos meter pasta en el cepillo y vestir santos. Y tocársela, eso sí que es pecado. Yo no me confieso desde que la mili se hacía con lanzas pero, ¿preguntarán todavía los curas eso de “hijo, tú te tocas”? Qué manía con las partes bajas cuando una buena porción del mundo se mueve con las partes bajas, incluyendo a la propia Iglesia: “Nunca se puede decir de este agua no beberé ni este cura no es mi padre”, dice el dicho. Cuando hace años iba yo a una tertulia literaria teníamos a un excelente cura-poeta, excelente como persona y como poeta, no sé como cura, al que algún malintencionado le decía: “Cuando España se vaciaba de hombres porque casi todos se iban a las guerras y a las Cruzadas la población se mantenía estable o subía. Y sólo quedaban los curas, las mujeres y los niños”. Nuestro cura tenía una paciencia infinita con nosotros y siempre lo recuerdo con todo cariño.

Vamos con los himnos. Quiero proponer varios; como verán ustedes, contienen letras que son auténticas sensaciones, bombazos para los 40 Principales, que se escuchen en todas las peluquerías para jóvenes de ¡España! La música la colocan vuesas mercedes, que es deber patrio sabérsela. Se acabó el tarareo, vamos a la letra y su espíritu.

Para nostálgicos

Franco, Franco,
España envuelta en llanto
recuerda tu voz
y tu sabio timón.
Vuelve a nosotros
y sé el piloto
de una nueva Nación
que entone el Cara al Sol.
Ya estamos listos
y los obispos
te tienen preparada
su confirmación.


Para progres del PSOE-IU

Qué algarabía,
este país respira
la modernidad
de los las les y las.
Ya los casposos
se fueron al foso,
viva la autonomía
y la libertad.
Los ciudadanos,
barra ciudadanas,
miran al horizonte
de la igualdad.

Himno opulento

Viva España,
vivan las tiendas Zara
y El Corte Inglés
y el botijo también,
y la fregona
y la prensa rosa,
viva la chistorra,
viva el tentempié.
Viva el gazpacho,
las gachas, las migas,
que viva la siesta
y el bacalao al pil pil.
Viva el Rioja,
la caña de lomo
y para broche de oro
el jamón dejé.

Para comunistas

Ya hemos ido
todas y todos
a abortar
y luego a votar.
Oh, qué sorpresa,
que en todas las mesas
no teníamos apoyo popular.
Hemos abierto
un gran debate
que nos aclare
esta confusión general.

Letra para todos los españolos, españoles y españolas

La, la, la, la,
La, la, la, la,
La, la, la,
La, la, la, la, la,
La, la, la, la, la, la,
La, la, la, la, la,
La, la, la,
La, la, la, la, la, la,
La, la la, la, la, la,
Massiel.
(bis)

Y eso es casi todo, amigos. Sólo añadiré que estamos elaborando un himno cuando el mundo rompe fronteras y es cada vez más pequeño y similar.
Bueno después de esto, haber quién tiene cojones el próximo miércoles día 6 de febrero durante el examen de decirle a Ramón que nos cante el himno opulento mientras nosotros pensamos en la telaraña formada por los grandes grupos de comunicación. Ánimo compañeros, que os sea leve, a mi incluido, el bonito estudio de Estructura de la información.

martes, 29 de enero de 2008

Lean con atención

Perujo, la perúa, Ronda, Reig, el sincuello de Ética... individuos, todos ellos, que en estos días nos están haciendo resoplar más de una vez. Pero señores, conviene no estresarse. Háganme caso, que Riviera Maya está cerca y no quisiera que hubiese otra baja inesperada, que bastante tenemos ya con la de Juan.

más de calendarios....

Hoy amiguitos, aprenderemos cómo y cómo no, se hace un calenario:

NO



(me niego a posar en el salón de mi casa con la cortina de encaje, aunque algunos, sólo os hayáis percatado de ella cuando yo os lo he dicho)


TAMPOCO.....





ROTUNDAMENTE NO



(en esta foto sobran las palabras)



Así SÍ




(bueno, no lo digo yo, me lo ha dicho Fran esta mañana)


o ASÍ




uhmmmm



o... también podría valer...cambiar a Cristina por este Abril.. que seguro que tendría más tirón en nuestra facultad...




o al Cano por estos dos... (tendrían más arte que el Cano, que esto sí que es un día de la hispanidad jejeje)





En fin señores, este es el DAFO de nuestra competencia...


PD: Las fotos son de los alumnos de medicina de la Universidad de Barcelona, del club de remo "Perillo" y un calendario gay solidario de Sevilla

domingo, 27 de enero de 2008

Venta de calendarios

Sirva esta entrada para incentivar a aquellos chismarracos que se hallen inmersos en la venta de los magníficos calendarios. Roberto, que de chico apuntaba maneras, nos está dando un ejemplo a todos y está distribuyendo nuestro sagrado material, entre distintas personalidades de la ACB. Si no, he aquí la prueba:






PD: Desde aquí, no debemos olvidar tampoco el arduo trabajo que está llevando a cabo la madre de Fran y todo el pueblo de Andújar que se está volcando a la hora de financiar nuestro proyecto cancunero...



aaaaaadios!

Filosofía

Un profesor de filosofía estaba frente a la clase con algunas cosas encima de la mesa. Cuando la clase empezó, silenciosamente cogió un frasco de mayonesa vacío y empezó a llenarlo de piedras de unos seis-siete centímetros de diámetro. Después de hacer esto, el profesor preguntó a la clase si el frasco estaba lleno. La clase en pleno contesto que sí.

Entonces el profesor cogió piedras más pequeñas y las metió también en el frasco. Después de meter unas cuantas, agitó el frasco ligeramente. Las piedrecitas, por supuesto, se colaron entre los espacios que las piedras más grandes habían dejado, llenando los espacios vacíos. Después de hacer esto, el profesor volvió a preguntar si el frasco estaba lleno, a lo que la clase volvió a responder que si. Los estudiantes se rieron.

El profesor entonces cogió una caja de arena y lo echo en el frasco. Por supuesto la arena ocupo el espacio que seguía estando vacio. "Ahora", dijo el profesor, "quiero que vosotros veáis en esto vuestra vida. Las rocas grandes son las cosas realmente importantes como la familia, la pareja, la salud, los hijos. Cosas que si todo lo demás se pierde y sólo esas se quedan, vuestra vida estaría todavía llena. Las chinas o piedras más pequeñas son las otras cosas que importan como el trabajo, la casa, el coche. La arena es todo lo demás. Las cosas sin importancia. Si ponéis la arena en el frasco lo primero de todo, entonces no tendréis espacio ni para chinas ni para piedras. Lo mismo se puede aplicar a vuestra vida. Si malgastáis vuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendréis sitio para las cosas que realmente son importantes. Prestad atención a las cosas que son esenciales para vuestra felicidad. Jugad con vuestros hijos, tomaros tiempo para ir a haceros un chequeo medico, llevad a vuestra pareja a bailar. Siempre habrá tiempo para el trabajo, para limpiar la casa o arreglar un electrodoméstico... Cuidad de las piedras grandes primero, que son las cosas que realmente importan. Poned claras vuestras prioridades. Lo demás es tan solo arena."

Los estudiantes aplaudieron el brillante discurso del profesor. Pero entonces...
Un estudiante cogió el frasco y procedió a verter un vaso de cerveza en él. Por supuesto la cerveza relleno los espacios que todavía quedaban vacíos, haciendo que el frasco estuviera ya completamente lleno.

MORALEJA:

"No importa como de llena esté tu vida, siempre hay sitio para una cerveza"


Que esta pequeña historia os sirva de inspiración. Aplicadla.

miércoles, 23 de enero de 2008

domingo, 20 de enero de 2008

Litu en la revisión de documentación....




En fin, esta foto va dedicada a todos aquellos que nos veremos las caras en el examen de documentación... tras un infructuoso trabajo lleno de glosarios, identificadores, descriptores y su puta madre...

domingo, 13 de enero de 2008

El origen de las cosas

"Me pone burro" Una expresión que está a la orden del día. Pero, para muchos, el origen de estas palabras es todo un misterio. Pues bien, hoy deja de serlo:



Nota: Obsérvese la pasividad de las señoritas. Si la que es puta...

jueves, 10 de enero de 2008

Última hora

Señales horarias

Sintonía de entrada

María Unpajote (Locutor 1): Son las siete de la tarde, una hora menos en la comunidad canaria, comenzamos nuestro boletín con una noticia de última hora: el conocido periodista Javier Ronda ha sido arrestado por efectivos de la Guardia Civil sin que aún se conozcan los motivos de esta detención. A las puertas de los juzgados se encuentra nuestra compañera Eva Cuando. ¿Hay novedades, Eva?

Eva Cuando (Locutor 2): Así es María, y es que según fuentes policiales el motivo que ha llevado a Ronda a los calabozos de la comisaría de La Gavidia ha sido cuestionar el origen divino del Gran Mach, en un acto incomprensible que hace dudar de la salud mental del periodista, ya que nadie duda de la omnipotencia de este personaje llamado a regir el destino de la humanidad durante el siglo XXI.

María Unpajote: Muchas gracias Eva, incomprensible, como se puede dudar del Gran Mach, una no se lo explica. En otro orden de cosas, se ha producido un sorprendente descubrimiento arqueológico en nuestro país, concretamente en la isla de Gran Canaria donde se ha hallado un ejemplar de centauro, atención, con vida. Este ser mitológico que viste de amarillo, mitad hombre, mitad caballo, ya está siendo estudiado por genetistas de todo el mundo.

Y aquí concluye el boletín, la información volverá a sus transistores cuando a mí me salga del clítoris. A shupal-la.

Sintonía de salida

domingo, 6 de enero de 2008

La cabalgata de reyes



Esta imagen acaba de llegar a la redacción chismarraca, y pertenece a la clásica cabalgata de reyes. Por lo visto, los tres magos de Oriente han recibido este año innumerables peticiones del que parece ser el juguete estrella de estas navidades: el MANDOBLENOVA. Así las cosas, Melchor, Gaspar y Baltasar se han tenido que esforzar de lo máximo para colmar los deseos de los niños, y de los no tan niños. Una vez que los reyes han llegado, toca jugar con los juguetes. Así que.... hala, a jugar con ellos.
Un abrazo Andréeeeeeeeeeeeeeesssssssssssss
(lo siento, no he podido resistirme)