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martes 24 de enero de 2012
jueves 29 de diciembre de 2011
Por la sustitución de esa moda solidaria
Por todos es sabido que España es un país solidario donde los haya. En cuanto hay una catástrofe natural o humanitaria, una de las naciones que más ayuda envía y más rápidamente, es España. Y no hablo de dinero exclusivamente, ya que los bomberos y médicos españoles, entre otros muchos, tienen unos cuantos sellos en el pasaporte por haber realizado varios viajes para ayudar a aquellos que más lo necesitan.
¿Que hay que poner dinero para cualquier cosa auspiciada por Naciones Unidas? Pues ahí está el Gobierno español de turno para poner más manteca que nadie. ¿Que ahora salen las estadísticas mundiales en cuanto a donaciones de órganos? Ahí está España en primera posición. ¿Que resulta que enviando la palabra 'AYUDA' desde tu móvil al número cual, se dona un 40% del importe del mensaje a las viudas y huérfanos de los criadores del mejillón austrohúngaro? Ahí están los españoles dejándose los pulgares con la vena del cuello a máximo rendimiento, mandando SMS como si nuestra vida dependiera de ello.
Pero a su vez, España es un país que destaca por copiar las modas y tradiciones de los demás países.
Porque a ver, ¿Qué mierda es eso de Halloween? Hace apenas diez años lo que se celebraba era la Fiesta de Todos Los Santos, y lo que se hacía era ir al cementerio a recordar a tus familiares, adecentar la lápida y poner flores. Para un estudiante, lo que se hacía a principios de curso era ver en qué día de la semana caía el 1 de noviembre, anhelando un 'puente' que nuestros hijos no volverán a vivir.
Sin embargo, ahora todo es distinto. Sales a la calle y ves a niños disfrazados de mamarrachos pegando gritos y, cuando explota el décimo petardo, ya te has preguntado cuatro veces por qué no cae una lluvia de fuego que limpie tanta tontería. Eso los más chicos. Porque las pintas de algunas adolescentes y preadolescentes son las de ir a la caza de la polla. Y la de los adolescentes, las de ir a la caza de la vagina, buscando sus paredes para pajearse y así darle un poco de descanso a una mano despellejada. Vamos, lo de siempre, pero con más maquillaje.
Lo mismo pasa con el gordo ese vestido de rojo. Vamos a ver. Aquí en España, lo tradicional, lo de toda la puta vida, son los Reyes Magos. Y los Reyes Magos vienen el 6 de enero, poniendo fin a la Navidad. Pero ahora no. Ahora también viene el Papá Noel de los Santos Cojones a dar por culo con su presencia y con la de sus cornudos acompañantes.
Pero cuando se juntan moda y solidaridad, tenemos una 'moda solidaria'. Y como todas las demás modas extranjeras, ésta se copia también en España.
Hablo de la moda esa que consiste en poner morritos en las fotos, sobre todo si estás de fiesta. Esta moda tiene un origen desconocido pero un trasfondo solidario. Porque todas esas personas que ponen los morritos están haciendo un bonito gesto, sí, aunque no lo parezca. Y es que están solidarizándose con todos los afectados por el Síndrome de Down, una enfermedad de componente genético que afecta a millones de personas en todo el mundo.
Porque sí. Es lo que parecen. Estas personas que ponen morritos tienen tan buen corazón que renuncian a salir atractivos/as en las fotos, renuncian a poner una sonrisa para la posteridad, renuncian a los principios estéticos más elementales para hacer un guiño a un colectivo discriminado que aún tiene mucha presencia por ganar en la sociedad.
Sin embargo, a pesar del buen trasfondo de esta iniciativa, yo, personalmente, abogo por sustituirla cuando sea posible. Sustituirla por otra moda que está pegando fuerte entre las jóvenes y que espero de corazón que se extienda y se implemente rápidamente por toda la geografía española. Aquí podemos ver un ejemplo:
Vale sí. No cuenta con el poso solidario que tiene eso de poner morritos para salir en las fotos lo más feo/a posible, pero no podemos negar que también tiene su encanto.
Ansioso estoy, expectante, a ver si esta moda cala en la juventud femenina.
¿Que hay que poner dinero para cualquier cosa auspiciada por Naciones Unidas? Pues ahí está el Gobierno español de turno para poner más manteca que nadie. ¿Que ahora salen las estadísticas mundiales en cuanto a donaciones de órganos? Ahí está España en primera posición. ¿Que resulta que enviando la palabra 'AYUDA' desde tu móvil al número cual, se dona un 40% del importe del mensaje a las viudas y huérfanos de los criadores del mejillón austrohúngaro? Ahí están los españoles dejándose los pulgares con la vena del cuello a máximo rendimiento, mandando SMS como si nuestra vida dependiera de ello.
Pero a su vez, España es un país que destaca por copiar las modas y tradiciones de los demás países.
Porque a ver, ¿Qué mierda es eso de Halloween? Hace apenas diez años lo que se celebraba era la Fiesta de Todos Los Santos, y lo que se hacía era ir al cementerio a recordar a tus familiares, adecentar la lápida y poner flores. Para un estudiante, lo que se hacía a principios de curso era ver en qué día de la semana caía el 1 de noviembre, anhelando un 'puente' que nuestros hijos no volverán a vivir.
Sin embargo, ahora todo es distinto. Sales a la calle y ves a niños disfrazados de mamarrachos pegando gritos y, cuando explota el décimo petardo, ya te has preguntado cuatro veces por qué no cae una lluvia de fuego que limpie tanta tontería. Eso los más chicos. Porque las pintas de algunas adolescentes y preadolescentes son las de ir a la caza de la polla. Y la de los adolescentes, las de ir a la caza de la vagina, buscando sus paredes para pajearse y así darle un poco de descanso a una mano despellejada. Vamos, lo de siempre, pero con más maquillaje.
Lo mismo pasa con el gordo ese vestido de rojo. Vamos a ver. Aquí en España, lo tradicional, lo de toda la puta vida, son los Reyes Magos. Y los Reyes Magos vienen el 6 de enero, poniendo fin a la Navidad. Pero ahora no. Ahora también viene el Papá Noel de los Santos Cojones a dar por culo con su presencia y con la de sus cornudos acompañantes.
Pero cuando se juntan moda y solidaridad, tenemos una 'moda solidaria'. Y como todas las demás modas extranjeras, ésta se copia también en España.
Hablo de la moda esa que consiste en poner morritos en las fotos, sobre todo si estás de fiesta. Esta moda tiene un origen desconocido pero un trasfondo solidario. Porque todas esas personas que ponen los morritos están haciendo un bonito gesto, sí, aunque no lo parezca. Y es que están solidarizándose con todos los afectados por el Síndrome de Down, una enfermedad de componente genético que afecta a millones de personas en todo el mundo.
Porque sí. Es lo que parecen. Estas personas que ponen morritos tienen tan buen corazón que renuncian a salir atractivos/as en las fotos, renuncian a poner una sonrisa para la posteridad, renuncian a los principios estéticos más elementales para hacer un guiño a un colectivo discriminado que aún tiene mucha presencia por ganar en la sociedad.
Sin embargo, a pesar del buen trasfondo de esta iniciativa, yo, personalmente, abogo por sustituirla cuando sea posible. Sustituirla por otra moda que está pegando fuerte entre las jóvenes y que espero de corazón que se extienda y se implemente rápidamente por toda la geografía española. Aquí podemos ver un ejemplo:
Vale sí. No cuenta con el poso solidario que tiene eso de poner morritos para salir en las fotos lo más feo/a posible, pero no podemos negar que también tiene su encanto.
Ansioso estoy, expectante, a ver si esta moda cala en la juventud femenina.
martes 13 de diciembre de 2011
Humor periodístico
Todos sabemos que la malinterpretación ha alcanzado ya el nivel de arte. Por más que te esfuerces en redactar una noticia del modo más aséptico posible, siempre habrá alguien que le busque los tres pies al gato y le dé la vuelta de tal forma que pueda parecer un texto pro- o anti- lo que sea. Y más aún con la bipolarización político-deportiva de la sociedad, donde abundan los trolls y los cibervoluntarios de un partido u otro. Una sociedad a la que, por lo general, se la trae floja y pendulona que España pueda tener a lo mejor hasta tres equipos de fútbol entre los 25 mejores del mundo y que no haya ninguna universidad española entre las 100 primeras de la lista.
Pero a veces, también se trollea un poco desde los medios, ya sea consciente o inconscientemente. Como ejemplo, una portada del 'Hola':
Y lo digo porque es público y notorio que la locución verbal no se encuentra entre las virtudes de esta noble señora, ya que al hablar se le entiende lo mismo que a John Benjamin Toshack tajao de anís y con tres mantecados de limón en la boca. Tampoco se le entienden muy bien sus bailes, porque cuando se arrancó después de su boda, uno, que no es ducho en esta materia, no sabía si eso eran unas sevillanas o el baile del gorila de Melody. Pero eso es otra historia.
El caso es que como uno tiene la mente sucia, pues no puede evitar imaginarse la redacción del 'Hola' descojonándose mientras cerraban el número. Porque no me puedo creer que nadie se diera cuenta de este pequeño detalle. Otra cosa es que quien le haga la última corrección haya puesto esta cara:
Y que, con buen criterio, lo haya dejado pasar para regocijo de todos los que apreciamos el humor periodístico.
Pero a veces, también se trollea un poco desde los medios, ya sea consciente o inconscientemente. Como ejemplo, una portada del 'Hola':
Y lo digo porque es público y notorio que la locución verbal no se encuentra entre las virtudes de esta noble señora, ya que al hablar se le entiende lo mismo que a John Benjamin Toshack tajao de anís y con tres mantecados de limón en la boca. Tampoco se le entienden muy bien sus bailes, porque cuando se arrancó después de su boda, uno, que no es ducho en esta materia, no sabía si eso eran unas sevillanas o el baile del gorila de Melody. Pero eso es otra historia.
El caso es que como uno tiene la mente sucia, pues no puede evitar imaginarse la redacción del 'Hola' descojonándose mientras cerraban el número. Porque no me puedo creer que nadie se diera cuenta de este pequeño detalle. Otra cosa es que quien le haga la última corrección haya puesto esta cara:
Y que, con buen criterio, lo haya dejado pasar para regocijo de todos los que apreciamos el humor periodístico.
jueves 1 de diciembre de 2011
El Conde de Montecristo estaría orgulloso
Muchos veréis rencor y odio. Muchos os preguntáreis cómo una persona puede ser tan vengativa. Muchos compadeceréis a la pobre víctima. Muchos veréis la cabronada que supone.
Copio y pego:
Y yo seré un cabrón, pero lo que veo ahí es, aparte del talento artístico para dibujar, una mente tremendamente creativa e imaginativa. Porque señores, hay que ser un cabrón de los grandes para hacer esto, pero no se puede negar que hay que tener imaginación. Mucha imaginación. Y resaltar también la lucidez mental que supone idear esto y hacerle firmar una cláusula de consentimiento. Esto es una venganza y lo demás son tonterías.
El Conde de Montecristo estaría orgulloso.
Copio y pego:
Le tatúa a su novia una boñiga en la espalda para vengarse de que le era infiel
29/11/2011
- Le dijo que dibujaría en su espalda una escena de las Crónicas de Narnia.
- La víctima no sospechaba que su novio estaba al tanto de su infidelidad.
Ryan Fitzgerald, un supuesto experto en tatuajes, ha sido demandado por su ex-novia, Brovent Rossie, quien solicita una indemnización de 100.000 dólares por el tatuaje de un excremento que le dibujó a traición en la espalda.
El acusado, vecino de Dayton (Ohio, EEUU), habría engañado a la mujer asegurándole que le tatuaría en la espalda una escena de las crónicas de Narnia (Obra literaria de C. S. Lewis), pero tras la sesión descubrió que le había tatuado una pila de excrementos rodeada de moscas.
El motivo de esta extraña decisión parece ser que la joven había sido infiel a Fitzgerald con uno de sus viejos amigos. El individuo, en vez de pedir explicaciones a su novia, decidió vengarse de manera cruel.
Para que no puediera exigirle una reclamación, hizo firmar a la mujer una clausula donde se recogía que el tatuaje se haría “a discreción del artista”. Ahora, ambos jóvenes dirimirán la cuestión ante la corte de Ohio.Y yo seré un cabrón, pero lo que veo ahí es, aparte del talento artístico para dibujar, una mente tremendamente creativa e imaginativa. Porque señores, hay que ser un cabrón de los grandes para hacer esto, pero no se puede negar que hay que tener imaginación. Mucha imaginación. Y resaltar también la lucidez mental que supone idear esto y hacerle firmar una cláusula de consentimiento. Esto es una venganza y lo demás son tonterías.
El Conde de Montecristo estaría orgulloso.
viernes 25 de noviembre de 2011
jueves 17 de noviembre de 2011
A toda esa clase política
Después de una semana y pico de campaña electoral; de tres años y medio de precampaña; de dar la brasa con mítines; con congresos; con conferencias... Después de un diálogo de sordos en un dewater público; de llenar farolas y vallas publicitarias con banderolas; de ensuciar paredes con carteles pegados que se quedarán ahí varias semanas o meses; de enviar spam al buzón de mi casa; de inundar de banners las páginas web; de saturar los informativos hasta la saciedad... Después de darme a elegir entre vivir en el país de la gominola y la piruleta, donde me ayudarán, escucharán y me arroparán por la noche si tengo frío o vivir en un infierno de cuyo suelo manará fuego y azufre, donde una mitad del país será devorada por orcos y la otra por morlocks...
A toda esa clase política, le quiero hacer un regalo muy especial:
Efectivamente, un barra de pan para que se hagan un sabroso bocadillo de parte la ciudadanía. Que se lo coman lleno de todo nuestro amor.
A toda esa clase política, le quiero hacer un regalo muy especial:
Efectivamente, un barra de pan para que se hagan un sabroso bocadillo de parte la ciudadanía. Que se lo coman lleno de todo nuestro amor.
sábado 29 de octubre de 2011
El pasatiempo del próximo verano
Si por algo se ha caracterizado la Chismarraquería es por dar primicias mundiales y por recoger esas noticias que no tienen cabida en los medios generalistas pero que cuentan con una amplia relevancia nacional e internacional.
Siempre nos hemos adelantado a los acontecimientos, y esta vez no va a ser una excepción. Después de estar buscando información sobre la evolución del precio del barril de petróleo en el mercado noruego y sus posibles implicaciones en las propuestas vecinales de los habitantes de Basseterre, la capital de la isla caribeña de San Cristóbal y Nieves, acerca de la reforma estructural de la iglesia anglicana de Saint George, me he encontrado de bruces con lo que va a ser el pasatiempo del próximo verano.
Sí, sí. Tal y como lo estáis leyendo. Hay gente que a lo mejor en abril te dice que la canción del verano va a ser la de un chaval que lleva la gorra de medio lado y los pantalones por la rodilla que responde al nombre, por ejemplo, de Juampe Lopolla. No tienes ni idea de quien es, pero escuchas la canción y después de un análisis sesudo y razonado te das cuenta de que es una putísima mierda, por lo que a lo mejor tiene razón. Pero no se anticipa lo suficiente.
O ese otro que, cuando llega noviembre, te dice que no-se-cual película va a ser un bombazo y que va a dar mucho que hablar en los Goya. Al final resulta ser algo parecido a 'Mentiras y gordas', que según la crítica de un colega del cual me fio, lo más digno de mención en la película es que "Ana de Armas es penetrada en uno de cada tres fotogramas". Al final acabas viendo los pocos minutos (los suficientes) que amablemente te selecciona alguna web caritativa de esas que tiene anuncios de tías en bolas en los laterales de la página, y dos semanas después lo único que recuerdas es que la Fulanita de turno (en todos los sentidos) tiene un par de escenas en las que te ponía la polla como los bíceps de Vegeta. Punto.
Pero esos que te advierten no te cuentan las cosas con suficiente antelación. Y aquí nos adelantamos a los acontecimientos, ya que estamos a 29 de octubre y todavía queda mucho (por desgracia) para el verano.
Y cuando hablo del pasatiempo del verano no me refiero a los Sudokus, ni a las sopas de letras, ni a pegarle pellizcos a los cristales ni por supuesto, a quedarte dormido en las etapas al sprint del Tour de Francia. El pasatiempo que yo descubro demuestra que, como dice el anuncio, "el ser humano es extraordinario". Nace del talento; de la imaginación; del brainstroming; de la asociación de ideas... bebe de las fuentes de la creatividad y mama de las tetas de la sabiduría. Ingiere conocimientos técnicos a través de una pajita en la Horchatería de los Grandes Maestros.
A la vez, no necesita de grandes medios. Os pongo la foto:
Como podréis ver, se trata de una idea brillante, genial, cojonuda y heroica: unir los extremos de los dos cordeles más largos que resultan del nudo del bikini situado en el centro de la espalda. Se puede hacer de forma sutil o (idea personal) se puede utilizar uno de esos cilindros de metal que se ponen algunos que llevan rastas en una rasta para asegurar el nudo y que no se vaya. La cuestión es que cuando una de las dos chavalas se desplace unos centímetros de la posición en la que se encontraban, ambos extremos atados tiren uno del otro, desabrochen los nudos y se produzca el resultado que todos deseamos.
A su vez, para rizar el rizo y cerrar el círculo, esta sensacional idea permite dar una respuesta contundente a una de las paradojas más significativas de la creación en lo que respecta a algunos especímenes humanos de género femenino.
Seguro que todos conocemos algún ejemplo. En algunas ocasiones son de esa clase de gente que en cuanto se le ven dos décimas de milímetro de la copa del sujetador se tapan inmediatamente, o cuando el tirante del mismo asoma parcialmente por la camiseta sin mangas se lo pone en su sitio automáticamente. Se hacen las vergonzosas.
Sin embargo, llega el verano y, entre las fotos que suben, aparece una o varias en las que salen en la playa, de espaldas, sin la parte de arriba del bikini. En algunos casos, incluso están de frente, sin esa parte de arriba, tapándose las tetas con las manos o con algún objeto no fálico que tengan a su alcance.
No sé muy bien qué pretenden esas fotos. Puede que sean algo como "hola, soy una atention whore y como mi nombre en inglés indica, soy una puta a la que le gusta llamar la atención" o "me dedico profesionalmente a calentar pollas para sentirme deseada y aumentar mi ego". No lo sé muy bien pero imagino que por ahí van los tiros.
La cuestión es que, cuando vas con un grupo de amigos entre los que se encuentra este tipo de seres, ni que decir tiene que vuelve su pudor casto y puro y que ni de coña van a hacer lo que suelen hacer habitualmente. Esta clarísimo. Lo que llama la atención es que lo que no hace con tres o cuatro amigos a los que ya conoce de más o menos tiempo y en los que más o menos confía, lo hace cuando está sola o con amigas. O dicho de otra forma, cuando está con conocidos se tapa como una monja ursulina, pero sin embargo enseña las tetas sin ningún problema ante decenas o cientos de perfectos desconocidos en los minutos u horas que estén en la playa de esa guisa.
Pero menos mal que existe la justicia poética y que, gracias a este Gran Maestro, a partir del verano que viene el mundo será un poco más justo. Alabado sea.
Siempre nos hemos adelantado a los acontecimientos, y esta vez no va a ser una excepción. Después de estar buscando información sobre la evolución del precio del barril de petróleo en el mercado noruego y sus posibles implicaciones en las propuestas vecinales de los habitantes de Basseterre, la capital de la isla caribeña de San Cristóbal y Nieves, acerca de la reforma estructural de la iglesia anglicana de Saint George, me he encontrado de bruces con lo que va a ser el pasatiempo del próximo verano.
Sí, sí. Tal y como lo estáis leyendo. Hay gente que a lo mejor en abril te dice que la canción del verano va a ser la de un chaval que lleva la gorra de medio lado y los pantalones por la rodilla que responde al nombre, por ejemplo, de Juampe Lopolla. No tienes ni idea de quien es, pero escuchas la canción y después de un análisis sesudo y razonado te das cuenta de que es una putísima mierda, por lo que a lo mejor tiene razón. Pero no se anticipa lo suficiente.
O ese otro que, cuando llega noviembre, te dice que no-se-cual película va a ser un bombazo y que va a dar mucho que hablar en los Goya. Al final resulta ser algo parecido a 'Mentiras y gordas', que según la crítica de un colega del cual me fio, lo más digno de mención en la película es que "Ana de Armas es penetrada en uno de cada tres fotogramas". Al final acabas viendo los pocos minutos (los suficientes) que amablemente te selecciona alguna web caritativa de esas que tiene anuncios de tías en bolas en los laterales de la página, y dos semanas después lo único que recuerdas es que la Fulanita de turno (en todos los sentidos) tiene un par de escenas en las que te ponía la polla como los bíceps de Vegeta. Punto.
Pero esos que te advierten no te cuentan las cosas con suficiente antelación. Y aquí nos adelantamos a los acontecimientos, ya que estamos a 29 de octubre y todavía queda mucho (por desgracia) para el verano.
Y cuando hablo del pasatiempo del verano no me refiero a los Sudokus, ni a las sopas de letras, ni a pegarle pellizcos a los cristales ni por supuesto, a quedarte dormido en las etapas al sprint del Tour de Francia. El pasatiempo que yo descubro demuestra que, como dice el anuncio, "el ser humano es extraordinario". Nace del talento; de la imaginación; del brainstroming; de la asociación de ideas... bebe de las fuentes de la creatividad y mama de las tetas de la sabiduría. Ingiere conocimientos técnicos a través de una pajita en la Horchatería de los Grandes Maestros.
A la vez, no necesita de grandes medios. Os pongo la foto:
Como podréis ver, se trata de una idea brillante, genial, cojonuda y heroica: unir los extremos de los dos cordeles más largos que resultan del nudo del bikini situado en el centro de la espalda. Se puede hacer de forma sutil o (idea personal) se puede utilizar uno de esos cilindros de metal que se ponen algunos que llevan rastas en una rasta para asegurar el nudo y que no se vaya. La cuestión es que cuando una de las dos chavalas se desplace unos centímetros de la posición en la que se encontraban, ambos extremos atados tiren uno del otro, desabrochen los nudos y se produzca el resultado que todos deseamos.
A su vez, para rizar el rizo y cerrar el círculo, esta sensacional idea permite dar una respuesta contundente a una de las paradojas más significativas de la creación en lo que respecta a algunos especímenes humanos de género femenino.
Seguro que todos conocemos algún ejemplo. En algunas ocasiones son de esa clase de gente que en cuanto se le ven dos décimas de milímetro de la copa del sujetador se tapan inmediatamente, o cuando el tirante del mismo asoma parcialmente por la camiseta sin mangas se lo pone en su sitio automáticamente. Se hacen las vergonzosas.
Sin embargo, llega el verano y, entre las fotos que suben, aparece una o varias en las que salen en la playa, de espaldas, sin la parte de arriba del bikini. En algunos casos, incluso están de frente, sin esa parte de arriba, tapándose las tetas con las manos o con algún objeto no fálico que tengan a su alcance.
No sé muy bien qué pretenden esas fotos. Puede que sean algo como "hola, soy una atention whore y como mi nombre en inglés indica, soy una puta a la que le gusta llamar la atención" o "me dedico profesionalmente a calentar pollas para sentirme deseada y aumentar mi ego". No lo sé muy bien pero imagino que por ahí van los tiros.
La cuestión es que, cuando vas con un grupo de amigos entre los que se encuentra este tipo de seres, ni que decir tiene que vuelve su pudor casto y puro y que ni de coña van a hacer lo que suelen hacer habitualmente. Esta clarísimo. Lo que llama la atención es que lo que no hace con tres o cuatro amigos a los que ya conoce de más o menos tiempo y en los que más o menos confía, lo hace cuando está sola o con amigas. O dicho de otra forma, cuando está con conocidos se tapa como una monja ursulina, pero sin embargo enseña las tetas sin ningún problema ante decenas o cientos de perfectos desconocidos en los minutos u horas que estén en la playa de esa guisa.
Pero menos mal que existe la justicia poética y que, gracias a este Gran Maestro, a partir del verano que viene el mundo será un poco más justo. Alabado sea.
domingo 23 de octubre de 2011
No tenéis huevos
No. No tenéis huevos. Ni uno sólo de vosotros. No sois capaces. Lo sabéis. Sabéis que no lo sois. Sabéis que no los tenéis. Está más que claro. Es de dominio público. No tenéis huevos.
No tenéis huevos de ver este vídeo entero.
No tenéis huevos de ver este vídeo entero.
miércoles 12 de octubre de 2011
lunes 10 de octubre de 2011
Metal Gear Solid
Para los que hemos jugado al Metal Gear Solid, ver este vídeo hace que nos sintamos identificados.
Por ejemplo, me viene a la cabeza cuando el protagonista (Solid Snake) tenía que luchar a campo casi abierto con un tanque ultramoderno y, con mantenerte corriendo, los obuses ya no te daban. Mucha modernidad pero podías acercarte a él corriendo en zig zag y tirar varias granadas dentro de la escotilla sin que te tocase ni el cañón ni la ametralladora. Esas llamadas impertinentes, el tío cagando, las huellas en la nieve, el rato que ibas detrás de Meryl, o, como dice el vídeo, detrás de su culo... lástima que sóo se recoja una pequeña parte.
Por ejemplo, me viene a la cabeza cuando el protagonista (Solid Snake) tenía que luchar a campo casi abierto con un tanque ultramoderno y, con mantenerte corriendo, los obuses ya no te daban. Mucha modernidad pero podías acercarte a él corriendo en zig zag y tirar varias granadas dentro de la escotilla sin que te tocase ni el cañón ni la ametralladora. Esas llamadas impertinentes, el tío cagando, las huellas en la nieve, el rato que ibas detrás de Meryl, o, como dice el vídeo, detrás de su culo... lástima que sóo se recoja una pequeña parte.
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