El señor Europeo Oriental ha dado a luz un manifiesto que deja en pelotas vivas al de Marx; a la teoría de la relatividad de Einstein o incluso, al libro del Sierra.
No, no es una oda a la muñeca de La Keka ni un canto a Balmón. Se trata de un documento que señala las líneas maestras del tan esperado viaje de fin de curso a Cancún. Unas normas que serán de obligado cumplimiento para todo Chismarraco y Chismarraca que se embarquen con destino México, patria de personajes decisivos para la historia de la humanidad como Speedy González; el doctor Nick Riviera; el profesor de radio o el que se disfraza de abeja en Los Simpson.
A continuación, se expondrá El Manifiesto Cancunero (pónganse en pie)
Manifiesto cancunero
Todo lo que esté manifiesto expone tiene que ser acatado y cumplido por toda persona que quiera tener vía libre para asistir al tan traído, hablado y ansiado viaje a Cancún allá por el mes de abril del año 2008. Sin más dilataciones, que diga, dilaciones van las normas a cumplir y a firmar, si no te quieres quedar en tierra estudiando el tema 3 de Estructura.
1º) Sin duda alguna es el artículo más importante y, como no podía ser de otra forma, versa sobre el noble arte del amor, entendido en su versión más carnal, es decir, en el jincamiento.
Si un chismarraco le propone a una chismarraca tener jueguecitos de mayores o, al contrario, no se contempla como posible opción la respuesta negativa. En el caso de las mujeres no vale alegar que duele la cabeza, que se tiene el periodo, que se tiene faringitis, que se tienen almorranas, otitis, conjuntivitis o sinusitis. Tampoco vale decir es que no me he depilado que no importa. No hay nada más bonito que sacarte pelos de la boca que no son tuyos. Es la prueba del amor verdadero.
En el caso de los hombres no vale alegar "es que tenía un partido"... "es que estoy cargando la liga master "es que estoy buscando porno por internet" "es que me estoy echando un cubata" "es que estoy viendo la pagina web del Madrid" o “he hecho nudismo hoy y me ha picado un cangrejito en el testículo derecho”. Todo eso está prohibido, de todas maneras, son supuestos que en ningún caso se van a dar. Eso sí, no vale tampoco decir “te voy a edulcorar el vergajo con chocolate fundido” a lo que se podría contestar “échatelo, con todos mis respetos, en lo más cercano de tu clítoris, so puta”.
2º) Este artículo va a ir dirigido a la temática de las proposiciones que se pueden dar o que se van a dar. Por ejemplo, te dicen “sácate un testículo, ¿no?” Pues, se debe contestar “encantado, faltaría más. Además, hoy me ha picado un cangrejito y está como un balón de Nivea”. Otro poné, te dicen “sácate el vergajo” La respuesta tiene que ser lo más parecido a esta frase “trátala con cariño que no es de goma”. En el caso de las féminas, si te ofrecen “te voy a pellizcar los pezones pero con un cascanueces” Tú, como buena persona, has de afirmar “por supuesto, ¿cómo has descubierto que soy tan perrilla, pilluelo?”.
También las proposiciones pueden surgir durante el mismo vuelo. Un caso práctico, dos personas de la expedición, no se dirán nombres, así que cada uno con su imaginación, total, dos que van y uno le dice al otro “¿a qué no tienes huevos de taparle los ojos al piloto?”. El otro debe contestar sin pensárselo “y si quiere lo mato también”. Otro ejemplo, “illo, ¿a qué no eres capaz de meter la cabeza en la turbina?”. Hay que contestar “por ti, la vida”. O ya llegados a Cancún, si te dicen “¿nos tiramos a una gaviota?”. De inmediato hay que coger una piedra, derribar una y vámonos que nos vamos, que muertas están mejor.
3º) Aunque de igual o mayor importancia que el artículo número uno. El tema del sueño… Vale, es un viaje para disfrutar, para estar todos juntos, para ver cosas… pero chismarraqueños las cosas se pueden ver igual a las diez de la mañana que a la una de la tarde. Este artículo se viene a referir que estará sancionado moverse de la cama antes de la una de la tarde. Es un artículo que ofrece cierta flexibilidad, ya que cada uno necesita diferentes horas de sueño. Tampoco vale dormir más que un koala anestesiado. El descanso no es excusa para decir “hoy me quedo en la habitación que estoy muy cansad@” Y UN NABO. Eso está penado con una noche de sexo con Dani Úbeda. La costumbre de la siesta hay que divagarla por esos pueblos incivilizados que no conocen esa moderna y sana tradición.
4º) Las actividades que se darán cita y que son de obligada asistencia y participación serán las siguientes. Primero, lanzamiento de peso, es decir, coger un pecho de la Fluorescente y lanzarlo lo más lejos posible. Segundo, como costumbre española tendrá lugar alguna que otra corrida (de las otras también) con los siguientes espadas: Finito de Lituania, el niño de Palmete y el faraón del Viso. Todo ellos contarán con la colaboración del famoso picador El trípode de Benalup. En esta ocasión, serán seis vacas.
Continuará…
