domingo, 22 de julio de 2007

Manifiesto Cancunero (Parte 2)

Buenas Chismarracos. Nuestro amigo con problemas psicológicos (Europeo Oriental) sigue sin poder colgar cosas, pero está realizando su mejor trabajo del curso 2006/2007, al menos el que más se está currando, jaja. Hablo del manifiesto Cancunero que todo chismarraco que se precie deberá firmar. Sin más os dejo con la segunda parte, que no última...

MANIFIESTO CANCUNERO: 2ª PARTE.

Seguimos con el capítulo de actividades…

Tercera actividad: debido a que las fechas del viaje lindan con nuestra Semana Santa es de obligado cumplimiento, a petición del Míster, el llevar y repartir “El Llamador” en dicho territorio. Cuarta: al chofer de la aeronave se le dará primero un CD con canciones de El Mani y Manuel Orta para animarnos y, posteriormente, el CD de los chistes de El Pelotazo. Quinto, si los oriundos del lugar nos retan a un partido sobre las arenas de sus exóticas playas, no nos podremos negar, eso sí, impondremos nuestras normas, es decir, si el balón toca el agua es fuera, los postes se harán con nuestras sudaderas y cuando estemos asfixiados, el que marque, gana. Lógicamente, toda partido que se apueste tiene que tener de por medio una apuesta o una recompensa, en este caso, les diremos “ey, chamacos, si ganamos nosotros, nos llevamos a vuestras lupitas” y si ellos nos dicen “si ganamos nosotros, nos llevamos a vuestras chismarracas, weiiii”, tendremos que decirle muy educadamente “y un prepucio de esparto”. Sexta actividad: siempre y cuando se llame a las puertas de nuestras respectivas habitaciones hay que hacerlo con tres golpes secos y para poder entrar se ha de escuchar desde el interior de las mismas “a ésta es, mi arma”. Por último, cada noche se hará un karaoke con canciones propias, esto es, no faltarán éxitos como “Cállate ya, siéntate ya…” o “Tito Pelu, tito Pelu en gol norte lo verás”

6º) Entramos de lleno en el aspecto religioso. Todas las noches (esto es muy relativo), mejor dicho, cuando nos vayamos a acostar se escuchará por la megafonía del hotel la oración “Machinito de mi vida eres niño como yo…”o “Cuatro machines tiene mi cama…”. Dicho rezo tendrá que ser realizado de rodillas, aunque más de una ya estarán en esa postura o más de uno que estará rezando a la Meca. Al levantarnos se escucharé la canción mística “Machine has venido a mi cama, sonriente has dicho mi nombre…” o “Nada soy, si con Machine no voy”. Como homenaje, se sacará en procesión una estampita del Santísimo Cristo de la Expiración “El Cachorro”, por si acaso no puede terminar una año más su estación de penitencia. Este capítulo se cierra, recordando lo siguiente “No hay más paraíso que Rochela y Machine su profeta”.

7ª) Aquí nos vamos a detener en las prohibiciones. Queda totalmente prohibido que en el avión nos pongan películas como “Viven”, aunque si nos pasará lo de la película, más de una se iba a llevar unos cuantos de bocaitos. Otra cosa que se prohíbe es hablar de cualquier asunto académico como “¿cuántas te han quedado para septiembre?” o “¿por dónde vas estudiando de Ecosociología?”. Pá hablá de eso nos quedamos en casita, chavales. Es reiterativo esto que se va a prohibir, pero queda prohibido negarse a mantener relaciones sexuales con personas, animales, cactus o sombreros mejicanos. Queda prohibido no exhibir tu cuerpo cuando te venga en gana o cuando te lo reclamen. Queda prohibido no mangar. Somos españoles, es decir, botes de geles para el neceser, zapatillas del hotel para la mochila, ceniceros y un largo etcetercera de productos que entran dentro de lo que se ha pagado por la habitación. Que le den gracias a Montezuma si no nos llevamos al servicio de habitaciones también.

No sé si continuará…

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