Por alguna extraña razón, hay temas que son insistentemente ignorados en el arte patrio. Y no me estoy refiriendo a problemáticas que ni nos van ni nos vienen, o a asuntos por los que no nos vamos a morir si no escuchamos nada de ellos en nuestra puñetera vida; como pueden ser la ley hipotecaria en las Islas Fidji o el color de las redes de las porterías del estadio del Svilengrad 1921 de la 2ºB búlgara.
Hablo de cosas naturales, inherentes a la vida de cualquier ser humano. Un ejemplo. Cuando José María Iñigo presentaba un programa de televisión en la Primera, allá por los años 70 seguramente, Tony Leblanc le dijo que haría en él un número que jamás se había visto antes en televisión. Y vaya si lo hizo:
Pues eso. Si algo tan típico y poco extraño como comerse una puta manzana resulta ser una completa novedad en el mundo del arte, ya nos podemos imaginar cómo van las cosas. Por fortuna, hay un artista llamado Javier Krahe que se encarga de darle voz a una parte de la sociedad que, como diría el tío ese que vive en la Moncloa, es una mayoria silenciosa; que sigue y seguirá estando presente aunque algunos quieran convertirla en la extinta llama de un candil olvidado.
Apenas 74 segundos le bastan a Krahe para dar voz a ese extenso grupo, construyendo un relato en primera persona en el que el protagonista ahonda en el inmenso poder creativo de la mente humana mientras teje una historia dentro de otra; para así reflexionar sobre la silenciosa mística de la soledad autocomplaciente llevada hasta sus últimas consecuencias:
martes, 18 de diciembre de 2012
viernes, 16 de noviembre de 2012
Hablemos de gatos
Como sabéis, La Chismarraquería siempre ha tenido, desde sus orígenes allá por el año 2007, una ineludible e insaciable vocación cultural y didáctica. Hoy continuamos con este cometido hablando acerca de uno de los animales domésticos que pueblan nuestras ciudades.
Los gatos.
Porque sí señores. Aunque cuando estamos por la calle vemos casi exclusivamente a perros, muchos de los cuales están paseando a sus mascotas caninas, los gatos llevan acompañando a la Humanidad durante generaciones, durante siglos, durante milenios. Se estima que el gato convive de forma cercana con el ser humano desde hace 9.500 años. Casi nada.
A modo de ejemplo, las tablillas con escritura cuneiforme, el primer atisbo de escritura humana, tienen una antigüedad de unos 5.300 años. Así que, más de cuatro mil años antes de que alguien que seguramente se aburría inventase la escritura, ya había gatos viviendo con las personas.
Aunque no se sabe a ciencia cierta cuál fue la primera cultura en convertir al gato en animal doméstico, normalmente se le atribuye este mérito a los egipcios. Precisamente se trata de una civilización que incorporó su presencia en su mitología. Para los egipcios, los gatos eran animales sagrados y el castigo por matar a uno de ellos era la muerte. Asimismo, Bastet, diosa de la armonía y la felicidad, era representada con la cabeza de un gato.
Resulta curioso que, a nivel psicológico, los gatos domésticos tienden a ver a su dueño como un sustituto de su madre, siendo una relación que no se da únicamente en su etapa de cachorro, sino también en su etapa de madurez.
También debemos añadir que, quizás por la eterna comparación con los perros, se tiende a ver a los gatos como un animal poco sociable. No obstante, este hecho sólamente se podría aplicar a los gatos domésticos, ya que los salvajes tienen un caracter muy social y se establecen colonias con rangos muy jerarquizados.
Y hasta aquí el primer capítulo.
Para finalizar, os dejo un desafío visual. En la imagen que voy a poner más abajo hay un gato. A mí me costó bastante trabajo darme cuenta de que había uno ahí, así que si conseguís localizarlo es que sois unos auténticos cracks en la detección gatuna. Se podría decir que contáis con sentidos felinos.
La imagen:
Los gatos.
Porque sí señores. Aunque cuando estamos por la calle vemos casi exclusivamente a perros, muchos de los cuales están paseando a sus mascotas caninas, los gatos llevan acompañando a la Humanidad durante generaciones, durante siglos, durante milenios. Se estima que el gato convive de forma cercana con el ser humano desde hace 9.500 años. Casi nada.
A modo de ejemplo, las tablillas con escritura cuneiforme, el primer atisbo de escritura humana, tienen una antigüedad de unos 5.300 años. Así que, más de cuatro mil años antes de que alguien que seguramente se aburría inventase la escritura, ya había gatos viviendo con las personas.
Aunque no se sabe a ciencia cierta cuál fue la primera cultura en convertir al gato en animal doméstico, normalmente se le atribuye este mérito a los egipcios. Precisamente se trata de una civilización que incorporó su presencia en su mitología. Para los egipcios, los gatos eran animales sagrados y el castigo por matar a uno de ellos era la muerte. Asimismo, Bastet, diosa de la armonía y la felicidad, era representada con la cabeza de un gato.
Resulta curioso que, a nivel psicológico, los gatos domésticos tienden a ver a su dueño como un sustituto de su madre, siendo una relación que no se da únicamente en su etapa de cachorro, sino también en su etapa de madurez.
También debemos añadir que, quizás por la eterna comparación con los perros, se tiende a ver a los gatos como un animal poco sociable. No obstante, este hecho sólamente se podría aplicar a los gatos domésticos, ya que los salvajes tienen un caracter muy social y se establecen colonias con rangos muy jerarquizados.
Y hasta aquí el primer capítulo.
Para finalizar, os dejo un desafío visual. En la imagen que voy a poner más abajo hay un gato. A mí me costó bastante trabajo darme cuenta de que había uno ahí, así que si conseguís localizarlo es que sois unos auténticos cracks en la detección gatuna. Se podría decir que contáis con sentidos felinos.
La imagen:
viernes, 2 de noviembre de 2012
El Conciertazo XXXIII
A lo largo de los años, este humilde blog se ha caracterizado por su infatigable labor de investigación. Un arduo trabajo que no se ve, ¿eh? Que no se ve. Y que ha de sobreponerse al viento y a la marea para poder sacar a la luz documentos reveladores que agiten conciencias y saquen a la superficie secretos inconfesables que permanecen ocultos.
Es la visión romántica, tan romántica como aquel chupito, del periodismo. El periodismo entendido como cuarto poder, y no como ahora, que el periodismo es el poder... el poder acabar en el paro.
Por eso, este reducto es uno de los pocos sitios a través del cual es posible hacer llegar a la gente, a las personas, la información que demuestra que han sido engañados durante años. Durante años. Debo confesar que a mí me ha dejado traumatizado:
Es la visión romántica, tan romántica como aquel chupito, del periodismo. El periodismo entendido como cuarto poder, y no como ahora, que el periodismo es el poder... el poder acabar en el paro.
Por eso, este reducto es uno de los pocos sitios a través del cual es posible hacer llegar a la gente, a las personas, la información que demuestra que han sido engañados durante años. Durante años. Debo confesar que a mí me ha dejado traumatizado:
miércoles, 31 de octubre de 2012
miércoles, 19 de septiembre de 2012
viernes, 31 de agosto de 2012
El verdadero maestro no es el que te da el libro, sino el que te enseña a leer
A lo largo de esa cosa que los científicos y estudiosos llaman vida, nos encontramos con un sinfín de personas. A algunas te dan ganas de atarlas de pies y manos, echarles por lo alto veinte tarros de miel y atarlas a la puerta de un hormiguero; pero hay otras que se ganan a pulso un lugar en nuestros corazones.
Algunas personas te dejan una huella indeleble en el cerebro, que no podrías borrar ni aunque quisieras. Exactamente, como la musiquita de los anuncios de Carefree, pero en este caso es para bien. Hablo de personas que te abren los ojos, que te abren la mente. Personas que exhalan sabiduría por todos los poros de su piel, que disfrutan transmitiendo sus vivencias para dotarte de una nueva perspectiva. Consejos intemporales en los que se pone de manifiesto que para todos la vida siempre es la misma, que pueden ayudarte a evitar errores que ellos mismos cometieron en el pasado. Personas como Diego 'El Profeta'.
A pesar de que en la primera impresión destaca su aspecto desaliñado, sus palabras destilan sabiduría y experiencia propia dignas de uno de los grandes pensadores más desconocidos e infravalorados de su tiempo. Sus palabras resuenan en el tímpano y se abren paso hacia el cerebro con la velocidad que sólamente pueden tener la verdad y la sabiduría. Os paso un vídeo que espero os haga reflexionar y ver la luz entre las tinieblas para que así os pueda cambiar la vida.
Algunas personas te dejan una huella indeleble en el cerebro, que no podrías borrar ni aunque quisieras. Exactamente, como la musiquita de los anuncios de Carefree, pero en este caso es para bien. Hablo de personas que te abren los ojos, que te abren la mente. Personas que exhalan sabiduría por todos los poros de su piel, que disfrutan transmitiendo sus vivencias para dotarte de una nueva perspectiva. Consejos intemporales en los que se pone de manifiesto que para todos la vida siempre es la misma, que pueden ayudarte a evitar errores que ellos mismos cometieron en el pasado. Personas como Diego 'El Profeta'.
A pesar de que en la primera impresión destaca su aspecto desaliñado, sus palabras destilan sabiduría y experiencia propia dignas de uno de los grandes pensadores más desconocidos e infravalorados de su tiempo. Sus palabras resuenan en el tímpano y se abren paso hacia el cerebro con la velocidad que sólamente pueden tener la verdad y la sabiduría. Os paso un vídeo que espero os haga reflexionar y ver la luz entre las tinieblas para que así os pueda cambiar la vida.
martes, 31 de julio de 2012
Aviso a los follapavas
Mucho cuidado a los que mojan el churro en el chocolate de la mujer de otro. O si no, fíjense ustedes lo que pasa en China:
Le cortan el pene mientras dormía
La policía china cree que puede haber una motivación relacionada con celos o una infidelidad
Sucesos | 26/07/2012 - 10:23h
Barcelona. (Redacción).- Fei Lin, un hombre de 41 años residente en un poblado chino de la provincia de Zhejiang, se despertó sobresaltado, ensangrentado y sin su pene. La víctima de este singular 'robo' contó a la policía que los agresores le pusieron algo sobre la cabeza y con mucha rapidez cortaron su miembro sin que sintiera nada. El hombre estaba dormido cuando llegaron varias personas que no pudo ver. "Pusieron algo sobre mi cabeza, bajaron mis calzoncillos y salieron corriendo".
Yo estaba tan sorprendido que no sentí nada . Entonces ví que estaba sangrando y que mi pene no estaba ", dijo Fei Lin a los policías, según informa The Huffington Post.
Al parecer, Fei Lin tiene fama de Don Juan en su poblado y la policía sospecha que algunos hombres engañados se han organizado para castigarle por 'robarles' las mujeres. Lin, sin embargo, ha negado cualquier infidelidad de su parte.
El personal sanitario que acudió en su auxilio y la policía buscaron el pene cortado de Lin, pero no lo encontraron. El hombre se recupera en el hospital, mientras la policía investiga a los hombres relacionados con las mujeres del lugar con las que Lin mantuvo relaciones.
Leer más: http://www.lavanguardia.com/sucesos/20120726/54329294320/cortan-pene-mientras-dormia.html#ixzz229DuuqVY
Le cortan el pene mientras dormía
La policía china cree que puede haber una motivación relacionada con celos o una infidelidad
Sucesos | 26/07/2012 - 10:23h
Barcelona. (Redacción).- Fei Lin, un hombre de 41 años residente en un poblado chino de la provincia de Zhejiang, se despertó sobresaltado, ensangrentado y sin su pene. La víctima de este singular 'robo' contó a la policía que los agresores le pusieron algo sobre la cabeza y con mucha rapidez cortaron su miembro sin que sintiera nada. El hombre estaba dormido cuando llegaron varias personas que no pudo ver. "Pusieron algo sobre mi cabeza, bajaron mis calzoncillos y salieron corriendo".
Yo estaba tan sorprendido que no sentí nada . Entonces ví que estaba sangrando y que mi pene no estaba ", dijo Fei Lin a los policías, según informa The Huffington Post.
Al parecer, Fei Lin tiene fama de Don Juan en su poblado y la policía sospecha que algunos hombres engañados se han organizado para castigarle por 'robarles' las mujeres. Lin, sin embargo, ha negado cualquier infidelidad de su parte.
El personal sanitario que acudió en su auxilio y la policía buscaron el pene cortado de Lin, pero no lo encontraron. El hombre se recupera en el hospital, mientras la policía investiga a los hombres relacionados con las mujeres del lugar con las que Lin mantuvo relaciones.
Leer más: http://www.lavanguardia.com/sucesos/20120726/54329294320/cortan-pene-mientras-dormia.html#ixzz229DuuqVY
jueves, 7 de junio de 2012
El Conciertazo XXXII
Señores y señoritas. Como dice el vídeo, "no nos pongamos estupendos". Aquí todo el mundo se pajea. Todos. Y todas. Espero que esta humilde y acertada tonada sea la canción del verano de 2012. Y si lo es, lo celebraré como se merece. Sí. Habéis pensado bien.
lunes, 30 de abril de 2012
El Conciertazo XXXI
Os dejo, en primicia, a un artista que va a dar mucho que hablar. Viendo sus temas, sus canciones, uno se da cuenta inmediatamente de que estamos ante alguien que va a marcar un antes y un después en la historia de la música.
Se trata de alguien que posee el talento para la capacidad compositiva de Wolfgang Amadeus Mozart, la capacidad de trabajo de Salieri, la idea de la proporción matemática en la música de Bach. Escribe letras que no tienen nada que envidiar a las rimas y leyendas de Bécquer, la poesía de Juan Ramón Jiménez, García Lorca y Pablo Neruda. Pero a la vez la prosa de Cervantes a Dostoievski pasando por Balzac y Larra.
Asimismo, cuenta con un virtuosismo instrumental para la música clásica semejante al de Rubinstein; Liszt; Paganini o Horowitz, sin contar con un talento para la guitarra comparable a Vai, Satriani o Petrucci.
Y por si esto fuera poco, la realización, montaje y edición de sus videoclips parecen hechos por el mismísimo Stanley Kubrick, aunque también se pueden apreciar trazos del suspense y la intriga que sólo sabía dar Alfred Hitchcock.
Sí señores. Me he quedado de piedra ante tal demostración de facultades, capacidades y talento. Me he quedado con las patitas colgando, como se suele decir, al descubrir a este artista que va a dejar a la altura del betún a voces como Frank Sinatra. Os presento a...
Phat Pepe:
Que lo disfruten.
jueves, 29 de marzo de 2012
¡Oye un abrazo!
Me gustan las estadísticas. Sí, esas cosas que dicen que si tú tienes dos coches y yo ninguno, cada uno tenemos un coche.
Pues bien, una de las funciones que tiene Blogger es que te ofrece una serie de datos, como, por ejemplo, el número de visitas mensuales; las entradas más visitadas (aunque sólo por enlace directo); la procedencia de las mismas o el navegador y el sistema operativo de los visitantes.
Otro dato que ofrece es el de las 'Fuentes de tráfico', o lo que es lo mismo, qué paginas enlazan aquí, a través de las cuales han llegado las visitas, o las 'Palabras clave de búsqueda'. Es decir, si una persona busca en Google una palabra cualquiera, y a través de esa búsqueda llega hasta aquí, ese dato se recoge y la palabra que se ha buscado aparece en la estadística.
¿Y para qué todo este tocho? Pues muy sencillo. Porque quiero mandar un abrazo.
Hoy he entrado para echarle un vistazo a las estadísticas, como hago de vez en cuando. Y cuál ha sido mi sorpresa cuando, en la sección de 'Palabras clave de búsqueda', me encuentro con esto:
Y si uno abre los ojos un poco más, también se encuentra con esto otro:
Vemos que al final del texto pone 'scarlet', y que procede de la página www.google.com.ec . Es decir, de la página de Google en Ecuador.
Pero lo que ya me ha dejado sin respuesta ha sido meterme en dicha página, teclear 'scarlet johanson culo en pompa' y... :
En efecto señores, si te metes en el Google de Ecuador y tecleas 'scarlet johanson culo en pompa', la tercera entrada te dirige a la página principal de La Chismarraquería. Acojonante. Y no es coña. El texto que aparece es el de la entrada publicada el 10 de marzo de este año, titulada 'Nuevas andanzas del fan desconocido'.
Esta situación no es del todo nueva, ya que durante los inicios del blog, si tecleabas "Francisco Perujo" en Google, este espacio aparecía creo que en la tercera posición, enlazando a una entrada con un vídeo del sketch de la entrevista de trabajo de los Monty Python. Algo que provocó el enfado de Perujo, ya que el hecho de no saber distinguir entre un vídeo y una imagen (la del fotograma central del sketch) le hizo pensar que nos burlábamos de él. Una pena.
Pero a lo que íbamos.
Antes decía que quería mandar un abrazo. Porque señoras y señores, me imagino a un chaval ecuatoriano que se mete en Google para encontrar una foto con la que pelársela y correrse. Me imagino a una persona con el culo en el borde de la silla, la espalda apoyada en lo más alto del respaldo, formando un triángulo cuyos lados son asiento, respaldo y espalda, y la cabeza inclinada hacia atrás. Me imagino a alguien navegando con la polla en la mano que se mete en este humilde, casto, y puro blog para verle el culo a la Scarlett y encontrarse con una entrada en la que alguien da a firmar a la actriz un primer plano de su cara llena de semen.
No sé como iría esta persona de 'justa', pero al ver la foto que ilustra el texto, me lo imagino así:
Sea como sea, la historia de esta persona me ha cativado profundamente. Así que sólo me queda decirle...
¡Oye un abrazo!
Pues bien, una de las funciones que tiene Blogger es que te ofrece una serie de datos, como, por ejemplo, el número de visitas mensuales; las entradas más visitadas (aunque sólo por enlace directo); la procedencia de las mismas o el navegador y el sistema operativo de los visitantes.
Otro dato que ofrece es el de las 'Fuentes de tráfico', o lo que es lo mismo, qué paginas enlazan aquí, a través de las cuales han llegado las visitas, o las 'Palabras clave de búsqueda'. Es decir, si una persona busca en Google una palabra cualquiera, y a través de esa búsqueda llega hasta aquí, ese dato se recoge y la palabra que se ha buscado aparece en la estadística.
¿Y para qué todo este tocho? Pues muy sencillo. Porque quiero mandar un abrazo.
Hoy he entrado para echarle un vistazo a las estadísticas, como hago de vez en cuando. Y cuál ha sido mi sorpresa cuando, en la sección de 'Palabras clave de búsqueda', me encuentro con esto:
Y si uno abre los ojos un poco más, también se encuentra con esto otro:
Vemos que al final del texto pone 'scarlet', y que procede de la página www.google.com.ec . Es decir, de la página de Google en Ecuador.
Pero lo que ya me ha dejado sin respuesta ha sido meterme en dicha página, teclear 'scarlet johanson culo en pompa' y... :
En efecto señores, si te metes en el Google de Ecuador y tecleas 'scarlet johanson culo en pompa', la tercera entrada te dirige a la página principal de La Chismarraquería. Acojonante. Y no es coña. El texto que aparece es el de la entrada publicada el 10 de marzo de este año, titulada 'Nuevas andanzas del fan desconocido'.
Esta situación no es del todo nueva, ya que durante los inicios del blog, si tecleabas "Francisco Perujo" en Google, este espacio aparecía creo que en la tercera posición, enlazando a una entrada con un vídeo del sketch de la entrevista de trabajo de los Monty Python. Algo que provocó el enfado de Perujo, ya que el hecho de no saber distinguir entre un vídeo y una imagen (la del fotograma central del sketch) le hizo pensar que nos burlábamos de él. Una pena.
Pero a lo que íbamos.
Antes decía que quería mandar un abrazo. Porque señoras y señores, me imagino a un chaval ecuatoriano que se mete en Google para encontrar una foto con la que pelársela y correrse. Me imagino a una persona con el culo en el borde de la silla, la espalda apoyada en lo más alto del respaldo, formando un triángulo cuyos lados son asiento, respaldo y espalda, y la cabeza inclinada hacia atrás. Me imagino a alguien navegando con la polla en la mano que se mete en este humilde, casto, y puro blog para verle el culo a la Scarlett y encontrarse con una entrada en la que alguien da a firmar a la actriz un primer plano de su cara llena de semen.
No sé como iría esta persona de 'justa', pero al ver la foto que ilustra el texto, me lo imagino así:
Sea como sea, la historia de esta persona me ha cativado profundamente. Así que sólo me queda decirle...
¡Oye un abrazo!
lunes, 26 de marzo de 2012
Cosas que sabes gracias a la publicidad
La publicidad, esa cosa que es interrumpida por los programas en las distintas televisiones privadas, siempre nos ha enseñado muchas cosas.
Gracias a ella, todos sabemos que, por ejemplo, Carmen Machi caga divinamente y tiene cogida la hora como si fuera un reloj suizo. Gracias a la publicidad todos sabemos que hay señoras que tienen su casa comida de mierda, especialmente el cuarto de baño, y que lo más parecido que han visto los azulejos a un estropajo y un bote de lejía es el catálogo de la Semana Fantástica que se lleva al váter para soltar el ñordazo (gracias a los yogures), y poder presumir de que en su casa se lee mucho. Menos mal que hay productos que con sólo una pasada transforman una pocilga nauseabunda en una suite del Hilton.
Gracias a la publicidad sabemos que hay asesinos en serie que se dedican a componer música para anuncios de compresas, la cual se te queda tatuada en el cerebro, asesino al cual matarías lentamente por daños psicológicos irreversibles. Pero eso sí, con mucho frescoooooooooorr. Gracias a la publicidad sabemos que puedes llamar a varios matones vestidos de negro para hacer desaparecer a tu marido si éste no es capaz de poner bien una lavadora, para jolgorio de un grupo de mujeres que grita cosas en alemán con el brazo derecho levantado y la palma de la mano abierta.
Gracias a la publicidad sabemos que el mundo se va al carajo irremediablemente. Sobre todo cuando uno ve a un ex-ministro de Cultura anunciando pan de molde.
El caso más reciente es el de una crema "para el picor vaginal". Sobran las palabras:
Gracias a ella, todos sabemos que, por ejemplo, Carmen Machi caga divinamente y tiene cogida la hora como si fuera un reloj suizo. Gracias a la publicidad todos sabemos que hay señoras que tienen su casa comida de mierda, especialmente el cuarto de baño, y que lo más parecido que han visto los azulejos a un estropajo y un bote de lejía es el catálogo de la Semana Fantástica que se lleva al váter para soltar el ñordazo (gracias a los yogures), y poder presumir de que en su casa se lee mucho. Menos mal que hay productos que con sólo una pasada transforman una pocilga nauseabunda en una suite del Hilton.
Gracias a la publicidad sabemos que hay asesinos en serie que se dedican a componer música para anuncios de compresas, la cual se te queda tatuada en el cerebro, asesino al cual matarías lentamente por daños psicológicos irreversibles. Pero eso sí, con mucho frescoooooooooorr. Gracias a la publicidad sabemos que puedes llamar a varios matones vestidos de negro para hacer desaparecer a tu marido si éste no es capaz de poner bien una lavadora, para jolgorio de un grupo de mujeres que grita cosas en alemán con el brazo derecho levantado y la palma de la mano abierta.
Gracias a la publicidad sabemos que el mundo se va al carajo irremediablemente. Sobre todo cuando uno ve a un ex-ministro de Cultura anunciando pan de molde.
El caso más reciente es el de una crema "para el picor vaginal". Sobran las palabras:
sábado, 10 de marzo de 2012
Nuevas andanzas del fan desconocido
Pues sí señores. El fan desconocido ha vuelto a hacer de las suyas. Hace unos meses le dedicábamos una entrada en este prestigiosísimo espacio para documentar la grandeza de tamaño personaje, al pretender que Emma Watson, la actriz que interpreta a Hermione en las películas de Harry Potter, le firmase una foto bajándose de un coche sin llevar las bragas puestas.
Sin embargo, nuestro querido amigo ha ido un paso más allá. Esta vez se ha ido a por Scarlett Johanson, a la que todo el mundo conoce últimamente por haberse hecho fotos en pelotas con su móvil, móvil que fue hackeado para disfrute de las legiones de onanistas que pueblan el mundo.
No obstante, nuestro amigo ha tenido el detalle de no ir por ahí con la foto en la que la Scarlett enseñaba una teta o aquella que le faltaba poco para estar con el culo en pompa. En esta ocasión ha elegido un primerísimo primer plano de la actriz. Pero eso sí, le ha dado su toque 'especial'.
Ya sé que no es el centro de atención de la foto, pero la cara de la muchacha es impagable.
Sin embargo, nuestro querido amigo ha ido un paso más allá. Esta vez se ha ido a por Scarlett Johanson, a la que todo el mundo conoce últimamente por haberse hecho fotos en pelotas con su móvil, móvil que fue hackeado para disfrute de las legiones de onanistas que pueblan el mundo.
No obstante, nuestro amigo ha tenido el detalle de no ir por ahí con la foto en la que la Scarlett enseñaba una teta o aquella que le faltaba poco para estar con el culo en pompa. En esta ocasión ha elegido un primerísimo primer plano de la actriz. Pero eso sí, le ha dado su toque 'especial'.
Ya sé que no es el centro de atención de la foto, pero la cara de la muchacha es impagable.
domingo, 26 de febrero de 2012
martes, 14 de febrero de 2012
miércoles, 8 de febrero de 2012
martes, 24 de enero de 2012
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