Carta abierta

Carta de 'El Sevilla', de los Mojinos a Jorge Javier Vázquez. Creo que decir "increíble", "impresionante" o "cojonudo" no llega a describir ni la décima parte de lo que es este documento.

Más del viaje de vuelta ¡Qué locura¡

Otro Chismarraco que se mete en política...

A todos los que pensábais que el único Chismarraco que ha dado el salto activo a la política es el insigne y nunca lo suficientemente alabado Juan 22... os equivocáis.

Uno de los personajes más relevantes del mundo Chismarraco ha decidido meterse en este mundillo, más aún cuando queda menos de un mes para las Elecciones Generales en España y un mes y poco para las Erecciones Generalizadas en Riviera Maya. Pero a lo que íbamos.

Este proyecto nace cuando estábamos en los primeros días de primero de carrera, cuando eramos jóvenes y muchos todavía ni nos conocíamos. Esas clases con Serrato, con Auxi, con Emilio Rosales... Podían ser más o menos pesadas, más o menos instructivas, aburridas o aburridísimas, pero todas tenían un denominador común: la puta preguntita de última hora cuando todos estábamos ya recogiendo. Dichas preguntitas cabreaban de lo lindo al personal, pero no han ocurrído sólo en primero, sino también en todos los demás cursos, incluido en este.

Es por esta razón que el ilustre Chismarraco 'Estamos Ahí' ha decidido presentarse a las próximas elecciones mediante un partido fundado por él mismo, el C.P. (Cállate Perra!!) con una única promesa electoral: castigar como se merece a las putas perrillas que no abren la boca en toda la puta hora salvo para hacer una pregunta estúpida cuando ya son y media.

Pero como conocedor de todos los entresijos de la Estructura Mediática, el gran Estamos Ahí sabe que su opción política no contará con muchos apoyos si no es publicitada por los mass-media. Así que, ni corto ni perezoso, ha decidido rodar un 'spot' televisivo del cual veremos un fragmento. Os pongo en situación:

Son las 17.32 horas de un viernes cualquiera, en la clase de Historia del Periodismo Español, que como bien sabéis (por supuesto) es de 15.30 a 17.30. En las imágenes se ve un reloj que indica que son más de y media. La becaria dice "Bueno, me he pasado un poco de la hora. ¿Alguna pregunta?". Se produce un silencio y cuando se va a dar media vuelta, una estudiante rubia y un tanto puretona levanta la mano. Y comienza a hacer una pregunta larguísima que no tiene nada que ver con lo que se estaba hablando. Aquí están los últimos segundos del vídeo.

Próximamente veremos el anuncio en las principales cadenas de televisión del país. Y recuerda:

Vota 'Cállate Perra!!'
Vota libertad
Míster es tu líder
Democrático y social

Cómo dar una noticia

Esto sí que son comunicadores y lo demás son tonterías. A pesar de que hablen en inglés, se les entiende todo

El Conciertazo (XVI)

Retomamos esta sección para poner una canción del gran Javier Krahe, titulada 'Un Burdo Rumor'

La palabra de Perujo es Ley

Esta tarde-noche el gran Paco Perujo nos informó acerca de un estudio en el que se afirma que los recién licenciados españoles son los penúltimos de la Unión Europea en cuanto a su sueldo, y ya hablando de ciencias sociales, los últimos, un informe más que nos acerca a la creación de la Cooperativa de Recogedores de Residuos Cartoneros.

Los afortunados que tengan la inmensa fortuna de trabajar en lo suyo probablemente tendrán que someterse a una entrevista de trabajo. Qué es lo que nos encontraremos allí, nadie lo sabe. Por eso, los geniales Monty Python nos dan la solución una vez más.

Catorce de febrero

Se acerca el 14 de febrero, un día como otro cualquiera si no fuera por eso que alguna gente llama "San Valentín".

Y, ¿qué es San Valentín? Pues ni más ni menos que una ¿fiesta? creada por directivos de marketing solteros de grandes almacenes para que aquellos (porque normalmente son tíos los afectados) que tengan pareja se tengan que joder y dejarse una pasta en un detallito de mierda que, casualmente esa semana, duplica o triplica su valor. En ocasiones, este regalo se ve recompensado con un polvo, por lo que podemos deducir que "se consiente a cambio de". Esto implica que, más que ante una relación sentimental, nos encontremos ante una relación comercial, como la que mantiene un señor cualquiera con una profesional del sexo. Porque ya ha pasado el Carnaval, que si no diría que por un día unos se disfrazan de chulo y otras de puta.

Y es que este pensamiento que nos inculcan de tener que "demostrar tu amor" rascándote el bolsillo está tan arraigado en la sociedad que si no llevas un regalito corres el riesgo de quedar fatal, y más cuando sus amigas se ponen a cotorrear sobre qué les ha traído Calzonazos, el cuarto rey mago que en vez de camello coge el C1 y llega un mes tarde.

Si de repente has notado una corona sobre tu cabeza o un manto sobre tus hombros, quítatelos inmediatamente. Si la corona es de metal tírala en un Punto Limpio. Si es de plástico, al contenedor amarillo, y si es de cartón, al azul. Para el manto, sal a la calle por la noche y dáselo a alguien que duerma entre cartones, que seguro que lo agradece. Acto seguido, deshazte de lo que hayas comprado, y recítale a tu pareja el segundo párrafo de esta entrada. Si por el contrario aspiras a repartir caramelos el cinco de enero, o bien acabas de pagar el segundo plazo del camello para no llegar tarde, te doy el pésame, y te remito al tercer párrafo.

Si aún quieres aligerar el monedero, que sea por lo menos con un poco de originalidad. Si se te ha echado el tiempo encima y todavía no has comprado nada, algo tan simple (y tan manido) como una caja de bombones puede servir para tu propósito. Espero que os ayude.

Roberto, por favor

Ahora que los exámenes de febrero han tocado a su fin, no encontramos ninguna excusa válida para que nuestra mente no piense en otra cosa que en Riviera Maya. Muchas, muchas cosas pueden pasar en esos 9 ó 10 días (no sé cuántos son exactamente) que estaremos en tierras lejanas, por lo que conviene cerciorarse de qué conviene hacer y qué no. Y es que en este tipo de viajes son habituales los casos en los que se suele sufrir algún que otro imprevisto ajeno a la voluntad de uno, léase el caso de, por ejemplo, la gallega que acabó en el trullo porque le endiñaron en su equipaje una sustancia que no era precisamente para endulzar el café de por las mañanas.

Al hilo de lo comentado, muchos recordaremos el caso en el que unos españoles fueron encarcelados en Letonia por jugar con una banderita de este país báltico, puesto que allí entienden que las enseñas nacionales son algo así como Mach para nosotros, esto es, algo sagrado. Por ello, aprovecho este espacio para avisar, recomendar, advertir, proponer y sugerir a uno de los nuestros de que se abstenga, por todo lo que más quiera en este mundo, de hacer el siguiente gesto.

Te lo digo a ti, Roberto, a ti que eres capaz de todo en este esperado viaje. Por la Keka, por tu Betis, por Palmerín, por tus viajes a Granada y a Valladolid, por los churrascos de la Choza de la Manuela, por tus chirigotas y comparsas, por el Derti, por Andrés Miso, por todas la perras de tu facultad, por Pavone… por lo que más quieras, Roberto, no lleves tu brazo derecho con la palma de la mano extendida a tu hombro izquierdo y, sobre todo, no utilices este gesto para hacer ninguna broma. Es lo que suelen hacer los mexicanos cada vez que suena su himno nacional y da la casualidad de que, al igual que los letones, no permiten la más mínima falta de respeto al respecto.

¿Que resulta que has recibido en tu hombro izquierdo una picadura de una araña del género Loxoscelesy, típica de la zona selvática de la península del Yucatán? Tú coges y te rascas haciendo el pino puente; ¿qué te han condecorado las autoridades mexicanas con una medalla en la solapa al bajar del avión por ser el visitante 10.000 procedente del barrio de Nervión que visita el país azteca? Pues tú ni la mires, sonríe hacia las cámaras y va que chuta; ¿qué has decidido comprarte un pin con la cara de Don Ramón en un souvenir de Cancún como recuerdo y quieres ponértelo en tu camiseta del Cádiz, a la altura del escudo? Pues te lo pones con el pie izquierdo. Pero nunca Roberto, nunca lleves tu brazo derecho con la palma de la mano extendida a tu hombre izquierdo, ni siquiera lo intentes. Es por tu bien, no quisiera ver cómo en el avión hay un asiento vacío en el viaje de vuelta mientras que tú estas enchironado con, quién sabe, algún asesino chamaco o algún narcotraficante con la cara del emperador Moctezuma.

Para asegurarme de que te das por enterado, pongo a continuación un video que recoge dicho gesto, y termino haciendo extensible esta sugerencia a todos y cada uno de los que marchen para Riviera Maya.



Sin más, me despido.

Un abrazo Andréeeeeeeeeeeeessssssssssssss

Post-examen

Bueno, por fin se acabaron los exámenes. ¿Qué significa esto? Pues que a partir de ahora tendremos la cabeza puesta en un único punto, Riviera Maya. Y para ir abriendo boca, que mejor que adelantar lo que nos vamos a encontrar.

Esta es la página del hotel. Ah no, esta es. Ahí tenéis todos los datos, fotos y demás. Id salivando.

Pre-examen

Tras la gran revelación del no menos grande Estamos Ahí, me estoy dando cuenta de que no soy el único que cree que mañana el Negro del Lago Ness y el nota del Mando a Distancia van a echar más horas que un reloj Casio de los negros.

Por eso, para tratar de sobrellevar la penetración, seguiremos con el ciclo de Monty Python, y en el caso de que alguien se la tenga que ver con los dos nabos a la vez, por lo menos que le entren con una sonrisa. Los puntos y los goteros de suero vendrán luego.

Mach futurólogo

Nuestros servicios de inteligencia, en un alarde más de su enorme valía y minucioso trabajo, han encontrado en la red de redes el testimonio definitivo de que Mach es un ser supremo. En efecto, se ha podido descubrir que la amplia sapiencia de nuestro magnánimo compañero comprende entre sus límites la capacidad de predecir el futuro. No contento con eso, este insigne estudiante de periodismo tiene la amabilidad de poner a disposición del resto de los mortales su amplios conocimientos sobre el devenir de los años. ¿Qué no? Nada más lejos de la realidad.



Vamos Mach, sácanos de dudas, y dinos qué cipote nos pueden preguntar en Estructura de la Información:
- ¿Tiene acciones la perra de Antonia en Unedisa-RCS?
- ¿Trabaja el mellao de la cafetería para Prisa?
- ¿Pertenece el café diario del Bimba a Viacom?
- ¿Existe relación alguna entre los pica-picas "Draculines" que vendimos en el kiosko y Murdoch?
- ¿Y los risketos? ¿Son de Time-Warner?
Mach, esperamos inpacientemente tus respuestas, a las cuales seguiremos al pie de la letra por venir de alguien tan sobradamente preparado para todo en esta vida como es vuestra merced quien, como si de un juego se tratara, también es capaz de saber qué pasará mañana.

Un abrazo Andréeeeeeeeeeeeeeeeeeeesssssssssssssss

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Cortesía de los geniales Monty Python