jueves, 31 de mayo de 2007

Novedades Chismarracas

Por obra y gracia de nuestro líder espiritual, el Ilustre Chismarraco Supremo, es decir, el Gran Mach, hemos tenido a bien modernizar un poco la página, introduciendo dos novedades que harán las delicias de todo Chismarraco.

· En primer lugar, hemos instalado un contador de visitas de los de toda la puta vida. Cada vez que alguien entre, se sumará un numerito al contador, que está situado arriba a la derecha.

·Y como colofón; como guinda; como remate; como motivo para que nos comáis los huevos por debajo del culo, hemos puesto también arriba a la derecha un localizador de las visitas. Sí, ya sé que todavía no va, comenzará a funcionar mañana o pasado y lo que hace es ponerte un puntito rojo cuyo tamaño será directamente proporcional a la gente que nos haya visitado desde esa zona geográfica. Es decir, si de aquí al cabo de una semana aparece en el mapa un puntito rojo a la altura de San Petersburgo, eso quiere decir que hay una persona que desde San Petersburgo entró en nuestra humilde página (probablemente para ver el vergazo del negro mientras se mete la pata de la cama, pero esa es otra historia).

Que lo disfruten.

El Conciertazo (III)

Después de dos temazos como "El Final del Cóndon" o "Pan Integral", me veo en la obligación de hacer un reconocimiento a uno de esos lugares tan emblemáticos de las carreteras españolas.

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ADVERTENCIA: El Consejo Audiovisual Chismarraco advierte a todo el que lea esto que es MUY conveniente escuchar la canción con cascos si algún familiar tipo madre-abuela (sobre todo) anda por la casa.

miércoles, 30 de mayo de 2007

Estilo Matías Prats

Mítica escena despotricando del periodista Matías Prats en los problegómenos del mundial de Francia.

Recuerdos

Hace un mes Nuestro gran amigo Marínez Albertos me pasó un enlace (www.mesuena.net) que me recordó muchas canciones de cuando era niño. Me enganché al máximo. fui capaz de acertar 115 canciones. Ahora os voy a colgar una, que siempre le ha gustao al gran mister. Más de una vez la hemos tarareado. Iré colgando algunas más si os gustan. un saludo chismarracos

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Issprólogos del universo (a la sombra del Bécquer de Palmete)


Criado en la cantera salesiana
donde, como dijera aquel sabio,
los campos son muy marranos,
viene Carlos de Triana

lunes, 28 de mayo de 2007

Un día más para descansar

El fin de Semana es muy corto, necesitamos un día más. ¿Cómo le pondríais ustedes? Yo no tengo ninguna duda ¿y vosotros?



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Machine SI o SI, Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado, domingo y machine.

viernes, 25 de mayo de 2007

La verdadera historia de Mach

Mucho se está hablando del nivel que está mostrando está año Mach. Comentarios del tipo "este año estás ahí Mach", que podemos escuchar continuamente, dejan bien a las claras el año tan esplendoroso que está completando este chico.

Sin embargo, tras esa careta de chaval corriente y que quiere pasar inadvertido, Mach guarda muchos secretos. Quizás por su modestia no los comenta, pero hoy los vamos a poner a descubierto.

Todos recordamos el Mundial de México 86, con aquella mano de Dios y el triunfo final del combinado argentino. Sin embargo, no fue Maradona quien guió a la albiceleste a la consecución del título. Y para muestra una imagen:





Pero sus hazañas no acaban aquí. Ha llevado a cabo otras que nos tocan más de cerca. Todos los béticos recordamos aquella final de Copa de hace un par de años que ganamos a Osasuna gracias a un gol de Dani. Pero la realidad dista mucho de lo que creemos. No fue el de Triana quien nos dio el título. Sino uno de Rochela...





A pesar de su reconocida condición de bético, Mach también ha dado alegrias a los seguidores del equipo rival, el Sevilla. Corren días en los que los sevillistas aclaman a su portero Palop como un héroe por su actuación en la UEFA. Nada más lejos de la realidad:




Pero sus gestas no se reducen sólo al fútbol. También gana campeonatos de Fórmula 1 a 300 kilómetros por hora.




Y machaca los aros de la NBA




También ha estado en la luna




Y se ha ligado a las tias más potentes de España y el mundo entero. Aquí con la Pataky




Con Angelina Jolie, antes de entrar a un restaurante de lujo en Rochela.





Y de botellón con Beyonce





Lo dicho, un héroe que quiere pasar desapercibido. ¡Qué grande eres Mach!

El Conciertazo (II)

Después de la revisión del clásico de Europe, vamos con un tema de creación propia.

El artista se llama David Antúnez, quien, preocupado por la salud de los ciudadanos, decidió hacer este bonito tema para concienciarnos sobre la conveniencia de comer pan integral.

Que lo disfruten.

Y después nos quejamos

Muchos nos réimos de la extrema dureza con la que a veces se emplea el lituano enclenque; del extraño y discutible método de lanzar penaltis de Carlitosgol; de las carreras en vano del onubense de mierda; de la sutil técnica del especialista e, incluso, Dios nos libre, de las limitaciones físicas del gran MACH, puesto que derecho tiene su eminencia de cansarse y tomarse un zumito de vez en cuando. Sin embargo, lo de este equipo es para colgarse por los huevos. Digo yo que, al ver que la pelota entró, ¿a quién le echarían la culpa del gol?, ¿al portero?, ¿al césped?, ¿a las botas?, ¿al clima?, ¿al balón? ¿al hijoputa del niño del chándal rojo de detrás de la portería?, ¿a la perra de derecho?, ¿al suplememto de especializado?, ¿a la práctica 6 de empresa?, ¿al plató virtual? Si vosotros sois capaces de saberlo, decídmelo, ya que yo me veo incapaz para ello, no así nuestro Dios todopoderoso, y Blanca Paloma de Rochela, que a buen seguro sabrá quién es el culpable simplemente echando un vistazo al video, como fuerza suprema que es. ¡¡¡Qué grande eres Machine!!!, ¡¡¡Qué grande eres!!!

miércoles, 23 de mayo de 2007

Issprólogos del universo (a la sombra del Bécquer de Palmete)


El motivo de esta foto
no es aleatoria ni casual
puesto que sirve, yo creo,
para su cara, poder recordar

martes, 22 de mayo de 2007

El Conciertazo

Ante el vídeo puesto más abajo (po tríncame el carajo) de tías medio en pelotas mientras sonaba una melodía por detrás (o eso creo); he decidido poner mi granito de arena para que cuando salgas a la calle y alguien ponga reguetón de ese, se le lapide a pollazos y si sobrevive, asista a un espectáculo erótico - festivo de Fluorescente y Miss Melilla.

Por lo pronto, vamos a poner una versión del clásico de Europe 'The Final Countdown'. Esta versión está un poco más actualizada y aborda temas más cotidianos.


ADVERTENCIA: El Consejo Audiovisual Chismarraco advierte a todo el que lea esto que es MUY conveniente escuchar la canción con cascos si algún familiar tipo madre-abuela (sobre todo) anda por la casa. Otra cosa, esta canción gana mucho con el volumen alto.

Hala, que os dejo con el vídeo. Si os portáis bien, mañana habrá más :P

Dejadlo cargar, que merece la pena escucharlo de un tirón.


Cuestión de cultura

Hoy vamos con uno de los momentos míticos de "¿Quién quiere ser millonario?". Sí, ese programa donde el presentador, Carlos Voceras, pregunta a concursantes ávidos de dinero y de salir en la tele cosas de cultura general, pero sólo son preguntas, una detrás de otra. Vamos, que no estaría de más que pusiese algún ejemplo práctico.


Ya aviso. No sé quien es este tío, no sé como se llama; ni donde vive; ni su teléfono ni cuanto "calza".

:P

domingo, 20 de mayo de 2007

The Frattellis- Chelsea Dagger

Para que no decaida la pagina, os cuelgo esta canción. El videoclip tampoco está mal. Edito. He visto ya varias veces el videoclip, y está muy por encima de la canción. Un saludo, chismarracos.

miércoles, 16 de mayo de 2007

Más razón que un santo

Aquí os dejo los resultados de una interesante encuesta publicada en un diario gratuito. Y lo mejor de todo, es que lleva tooooooda la razón.

A ver qué os parece...

Sí, señores, ya hemos encontrado un hotel que se adapte a las necesidades de cada uno de los chismarracos. Tras saltarme lo irrelevante, aquí dejo lo que realmente nos ha llamao la atención:

Hotel The Royal Cancún (5 estrellas), satisfacción sin precedentes..

- Todo Incluido: Desayuno, almuerzo, cena.
- Bebidas nacionales e internacionales ilimitadas, incluyendo marcas premium. (esto es lo que íbamos buscando ¿no?)
- Cóctel casual de bienvenida de lunes por la tarde.
-Lujoso SPAzul es el único SPA con vista al mar en Cancún.
- Moderno gimnasio completamente equipado. (da igual no lo vamos a pisar...)
- Cortesía ilimitada en green fees y tee times en el Club de Golf Pok-ta-Pok. (eso no...)
- Entretenimiento diurno diariamente, juegos y actividades únicas.
- Entretenimiento nocturno incluyendo música viva y fabulosos espectáculos profesionales.
- Cortesía nocturna. (¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿???????????????)
- Cortesía de acceso a Internet inalámbrico en todo el resort. (para que Juan pueda ver las noticias del Madrid)
- Acceso a todas las instalaciones, restaurantes y SPAs de todos los hoteles a la cadena Real Resorts en Cancún, Playa del Carmen y la Riviera Maya.
- 1 Alberca de borde infinito (vamos lo que es aquí una piscina)
- 2 Jacuzzis de agua caliente
- Facilidades nupciales (¿y si decimos que Mach y Zori vienen de luna de miel?)
- Capilla nupcial (alguno caerá y se casará jaja como en Las Vegas!)
- Impuestos y propinas.

Nada, aquí os dejo el link por si queréis ver fotos o alguna cosilla más: www.real.com.mx/The_Royal_Cancun/Servicios_y_Facilidades/

martes, 15 de mayo de 2007

Issprólogos del universo (a la sombra del Bécquer de Palmete)


Tan eficaz con sus carreras en la pista
como fuera de ella
cuando a la gente le pide las fichas

A la prima se le arrima

Bueno, aquí os dejo una escena fantástica de una serie conocida por todos, en la que uno de los protagonistas le mete cuello a un pariente cercano...

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viernes, 11 de mayo de 2007

Las secuelas del Monstruo

Mucho ha sido el revuelo que se ha formado con uno de los enlaces que puse en mi anterior entrada, concretamente con el enlace del Monstruo del Lago Ness. Importantes personalidades del mundo Chismarraco han afirmado haberse quedado transtornados con semejante nabo, e incluso, uno de nuestros líderes, el gran Juan 22 (al que damos la bienvenida) puso los ojos como platos.

Pero no estoy escribiendo esto para daros nombre; dirección y número de teléfono del propietario del cipote (que igual le interesa a mucha gente). Escribo porque tengo algo que aportar. Ante todo, he de decir que si he podido crear algún trauma psicológico a alguien o he podido hacer que alguna de nuestras lectoras ya no mire el miembro de su compañero de cama con la misma alegría de antes, pido disculpas.

Pero pido disculpas por haberos traumatizado sólo una vez. Ahora lo haré una segunda, y seguro que será (por lo menos para mí) mucho más dura que la primera.

Se trata de un nota que, en vez de leerse el libro del Sierra; memorizarse el esquema del modelo de Maletzke; estudiar las teorías de Chema Ramírez de la Piscina o suicidarse porque a la perra de derecho le han dado un premio, el colega decidió que no le importaba renunciar a su vida sexual por propia voluntad. Y no, no se trata de uno de esos misóginos asquerosos; o de alguien que esté haciendo una huelga hasta que Gastón Machín vista la camiseta del Betis. Escuchemos sus palabras:

"Llegó un momento en el que ya no podía mear de pie"

Chiste de la fundición

Por cortesía de Antonio.


http://www.goear.com/listen.php?v=4f75888

jueves, 10 de mayo de 2007

Vaya par de penaltis

Esto si que son unos buenos penaltis. Uno de ellos se parece, por lo que después comentaron, al que lanzó en su día Carlosgol, claro está salvando las diferencias entre ambos jugadores. Yo me quedaría con este tirador.



Video: Italy soccer wins in bikini model shootout

Bienvenida

La 22Manía llega a la página del chismarraco con ganas y con la oportunidad de aportar datos de interés a esta página de futuros periodistas. Mach se que eres la sensación de este año, pero intentaré acomodarme al papel de secundón y darte asistencias para que sigas con tu racha goleadora.

Issprólogos del universo (a la sombra del Bécquer de Palmete)


siete con trienta de ancho
y de alto dos con cincuenta y cinco
es lo que mide una portería
por la que se agarra, se cuelga y se estira
la araña de Montequinto
(Spiderman, Spiderman...)

miércoles, 9 de mayo de 2007

Operación Opinión

Todos sabemos que la tía de...

¿Eh? ¿El qué? No no, qué va. Esta entrada no va de ninguna operación de fimosis; ni de la operación malaya ni tampoco de la operación secreta para descubrir el Monstruo del Lago Ness[Dádle a Click here to go to the download page, luego arriba del todo a Skip Ad y luego abajo a Download File] ni nada de eso.

En fin. Que decía que todos sabemos que la tía de opinión está acarajotá perdida, y que no nos extraña que cualquier día venga vestida de juglar llevando un sombrerito con una pluma y tocando frenéticamente la canción más conocida de Miguel Bosé .

Por esto, aprovechando la torrija que lleva esta mujer en lo alto, me alegra anunciaros que ya se ha iniciado la Operación Opinión. Consiste en intentar metérsela doblada a la fumá esta, pero no de la manera que estáis pensando pedazo de Chismarracos. Nuestro ilustre compañero Martínez Albertos ya ha puesto su granito de arena, y yo personalmente lo aportaré en cuanto tenga oportunidad.

¿Y de qué coño estoy hablando? Pues que, más o menos, en el mes de julio veamos algo así. (Si pasáis el ratón por encima de la foto, mucho mejor).

Seguiremos informando.

Este chico tiene carácter

Un tetrapléjico recorre 10 km de la autovía Ferrol-As Pontes en su silla para ir un club de alterne

La policía interceptó en la carretera de As Pontes a un discapacitado ferrolano que se había equivocado de cruce

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Autor de la imagen: Rafel Estévez
(Firma: Luís A. Núñez | Lugar: ferrol)

«Iba a echar un quiqui ». Así, sin pelos en la lengua, se dirigió José Antonio Navarro a la autoridad cuando le dieron el alto en su silla motorizada, el pasado viernes, en la autovía Ferrol-As Pontes. «Me pasé el cruce», prosiguió este interno del Centro de Atención de Minusválidos Físicos (CAMF).

A sus 42 años, Navarro no se ruboriza al reconocer que se dirigía a un club de alterne próximo al complejo en el que reside. Quería alegrarse el cuerpo. «Tengo parálisis cerebral desde los cinco meses de edad», cuenta. Pero esto no le exime de la actividad sexual. «La gente aquí está a muchos años luz de todo -filosofa- y se creen que por el mero hecho de estar en una silla no podemos..., y eso me molesta», apostilla.

José Antonio sueña con encontrar una novia: «Me gustan morenitas y con rasgos indios, pero prefiero que me entren ellas porque soy muy tímido». Sin embargo, consciente de sus limitaciones, dice que no le queda más que recurrir a la prostitución.

«Ya estuve hace tres años allí», dice. Pero entonces no consumó el acto porque «no pude entrar en la habitación con la silla». En su opinión, los clubes de alterne deberían estar adaptados.

Un despiste

El caso es que en tres años cambian muchas cosas. Hasta los caminos. Y José Antonio se despistó a la hora de enfilar el cruce correcto. Se da la casualidad de que su objetivo, el prostíbulo, se encuentra a escasos metros del inicio de la autovía.

Sobre este asunto, lo que Navarro no quiere es «que se piense que soy un salido, porque la gente tiene la mente muy cerrada». En el CAMF tiene absoluta autonomía, y no es extraño encontrarse a los internos circulando por los arcenes de la zona.

Navarro critica ahora la actuación de la policía cuando lo interceptaron a unos diez kilómetros autovía adentro: «Montaron un lío...». Una ambulancia lo recogió y lo llevó de vuelta al centro. Eso sí, no descarta volver a intentarlo cualquier otro día, cuando esté de humor.

Mientras tanto, se entretiene pintando cuadros con la boca. Ya ni recuerda cuándo aprendió a ser artista, pero dice que es parte de su inquietud: moverse y pintar los paisajes que ve en sus paseos diarios.


http://www.lavozdegalicia.es/inicio/noticia.jsp?CAT=126&TEXTO=5786811

La futbolería

Buenísimo el video. Vean vean, estos si que son craks y no ronaldinho y Kaká.

¿Qué hacemos con ellos?

http://www.mediafire.com/?cnhy3wyrfww Descarguenselo

lunes, 7 de mayo de 2007

Un canal de Disney emite por error una película porno

AFP. 04.05.2007 - 19:59h

Los niños de Nueva Jersey vieron una película porno en lugar de los personajes Disney.


Los niños del Estado norteamericano de Nueva Jersey que el pasado lunes encendieron el televisor para ver los dibujos animados matinales de Disney se encontraron con algo insólito: la compañía local de televisión por cable emitía por error una película de pornografía dura.

Según el diario New York Daily News , la serie de dibujos Manny Manitas se vio interrumpida cuando la compañía de cable Comcast comenzó a transmitir una película clasificada como triple X.

Un abonado dijo al periódico que supo que algo extraño ocurría cuando su hijo de cinco años le preguntó: "¿Qué están haciendo?".

Tratamos de proteger a nuestros niños de estas cosas y lo transmiten en un canal infantil"

"Eran dos personas haciendo lo suyo", relató el padre. "Estaban al máximo y era repugnante. No podía creerlo. Tratamos de hacer lo correcto para proteger a nuestros niños de estas cosas y ellos lo transmiten en un canal infantil", protestó.

Un portavoz de Comcast dijo al diario que el error de programación era responsabilidad de la compañía y que el canal Playhouse Disney , destinado a niños de tres a seis años, no era culpable.

"Detectamos el error inmediatamente y fue corregido sin demora", dijo el portavoz, quien aseguró que el incidente estaba siendo investigado.

http://www.20minutos.es/noticia/230579/0/d...rno/television/

Noticias de Natal

Extraído de El Mundo

TURISMO SEXUAL / EL TIMO DE LA GOMITA

«SOY MENOR, EL CONDÓN TE SALDRÁ CARO»
NATAL, ciudad europrostíbulo de Brasil, se ha convertido en una trampa para turistas confiados y ávidos de sexo. Y ya han caído en ella varios españoles: menores que se hacen pasar por mayores de edad amenazan con denunciar a sus clientes al finalizar la relación. Le sucedió a Diego

HÉCTOR MARIN. Natal (Brasil)


'No te puede proteger de la vergüenza', reza el lema de esta campaña contra el turismo sexual.
Las caricias y los besos más dulces dieron pasos a forcejeos y agresiones... Tener el orgasmo y empezar la peor de las pesadillas fue todo uno. ¡Os hemos engañado! Somos menores de edad. Paga, paga más, gringo, o entrará aquí la policía». Diego (ingeniero barcelonés de 35 años), Andrés (publicista también catalán de 29) y Gabriel (creativo publicitario madrileño de 30) pagaron. Bastante más, además, de lo que habían pactado con las cinco prostitutas brasileñas por la orgía de sexo oral que habían apañado la noche de su llegada a 150 reales (diez euros) por trozo de carne. Además, según descubrieron después, las niñas que explotaron a los explotados no eran tales, sino maromos travestis.

Los tres españoles habían llegado esa misma tarde a Natal, una ciudad del Estado de Río Grande do Norte. el más pobre de Brasil. Esta ciudad de 800.000 habitantes se ha convertido en la nueva meca brasileña del turismo sexual europeo. Su playa de Ponta Negra es, hoy por hoy, el euro-prostíbulo más selecto de suramérica. En burdeles, discotecas y los alrededores de la playa al atardecer, unas 1.500 garotas jóvenes ofrecen no sólo placer. También pesadillas. En los últimos tiempos, han proliferado distintos modos de extorsión al cliente, desde el secuestro express hasta la amenaza policial con un condón usado con una menor como prueba de cargo.

«Les di 500 reales, todo lo que llevaba encima. Desaparecieron del bar con la menor que me tendió la trampa, supongo que para repartírselo». Francisco, un prestigioso abogado barcelonés de 45 años de edad, no tardó más de unas horas en convertirse en una más de las muchas víctimas del truco del preservativo y la menor. Su miedo, la policía. ¿Quién le pidió el dinero a cambio de silenciar que se había acostado con una menor? ¿Quiénes eran ellos? Por supuesto, nadie llevaba uniforme. Ni mucho menos es el único español extorsionado. Cada vez son más los que terminan oyendo la frase lapidaria que les hace ver que han caído:

-Paga lo que te pido o atente a las consecuencias. Soy menor, no sé si te has dado cuenta, y este condón con tu semen y mi ADN [suelen amenazar mientras anudan la goma y se la guardan en el escote] te puede salir muy caro...

El abogado recién llegado, tras instalarse en su hotel, salió a tomar una copa. Afectado por el jet lag, dice, prefirió entrar en el bar más cercano. En la puerta, fue abordado por una joven. Era sensual, atractiva y cariñosa. La invitó a tomar una copa con él. Resultó ser una prostituta de 16 años.

Diego, Andrés y Gabriel pueden dar cuenta de todo el entramado de estas redes de extorsión. «Fuimos demasiado pardillos», reconocen. Se dejaron acompañar por las cinco nínfulas en dos taxis hasta el Happy Motel, que estaba vacío. En recepción les retuvieron los pasaportes, y ellos aceptaron como si se tratara de la mesa de registro del Hilton. Los taxistas subieron con ellos y se instalaron de porteros frente a la puerta de las dos habitaciones. «Nos dividieron, no nos dejaron hablar entre nosotros». Andrés y Gabriel en uno de los cuartos con tres presuntas chicas, y Diego con otras dos (lo supo luego) travelas. Tras la sesión de sexo oral Quentin Tarantino empezó a escribir su película apócrifa: «Pasaron de gatitas a panteras y se pusieron como fieras» cuando ellos se quedaron sorprendidos por cómo había subido el precio. Pedían 1.500 reales (casi 600 euros) por las tres felaciones. Amagaron (ellas) con llamar a la policía. Ellos llevaban 600 reales nada más, suficiente para pagar a cada una el precio estándar de 150 euros. Diego propuso un trato: canjear su pasaporte en la puerta del hotel por más dinero. Querían arreglarlo, soltar la pasta y olvidar el affaire cuanto antes. Subieron los ocho en los dos taxis conchabados. Rumbo al hotel. Allí se produjo el intercambio: más dinero a cambio del pasaporte y los condones cargados de pruebas de pederastia. Así terminó la primera noche en Natal de estos tres españoles en busca de carne fácil.

Cada semana, parte un vuelo directo desde España a Natal. Hay cuatro meses al año, además, en que los vuelos se duplican. En total, 21.000 pasajeros nacionales, y con frecuencia personas ávidas de sexo fácil, exótico y barato... que a lo mejor se llevan una sorpresa. Y no se van a atrever a denunciarla porque es muy difícil escribir algo como esto: «Me acosté con una niña de 15 años y me timó».

Apenas tres españoles han denunciado casos de extorsión a manos de prostitutas en los últimos meses. El cónsul honorario de España en Natal, Alvaro Darpón, sostiene que «es vergonzoso y triste que haya turistas que lleguen exclusivamente para andar con menores. Aunque es cierto que algunas chicas falsifican fácilmente su carné de identidad, el ciudadano con sentido común detecta fácilmente quién tiene 15 ó 16 años». Darpón, que lleva 13 años en Brasil, considera que las prostitutas «pueden engañar y meter en un lío a turistas españoles que llevan tres copas encima o a los que llegan despistados, pero no es lo habitual». El cónsul concluye que la prostitución es la vida fácil que eligen muchas brasileñas.

Ovidio Gallego, de 44 años, es uno de los cientos de españoles afincados en Nadal que lleva una vida más brasileña: «Me levanto cuando me despierto, y me acuesto cuando tengo sueño», sonríe. Ovidio y su compañera Silvia se cansaron del ritmo de vida europeo y desde hace unos años se dedican a invertir en inmuebles y administrar propiedades en Brasil. «Pero sólo de nuestros amigos españoles», matizan. Conviven con la prostitución como fenómeno social diario: «Es un mero intercambio: hacen sexualmente felices a los turistas a cambio de una cantidad pequeña». Según explica Ovidio, Natal es un paraíso sexual debido a que «la demanda del turista ha conseguido que las chicas del lugar y las que van llegando se planteen la vida como pasárselo bien con una rentabilidad alta». De esta manera, pueden acceder a cosas como un teléfono móvil, una tarjeta de crédito o un tatuaje. «Lo peor es que entre estas auténticas profesionales del sexo se introduce toda clase de personajes dispuestos a sacar tajada: entre ellos peligrosos travestis, sin escrúpulos y con bastante más carácter en el momento de extorsionar». Peligrosos travestis sin escrúpulos... de 16 años. ¿Quién pone los escrúpulos?

viernes, 4 de mayo de 2007

Issprólogos del universo (a la sombra del Bécquer de Palmete)


piernas cuales columnas
y espaldas como puertas
es lo que se cuece
por tierras olivareras
al ver este ejemplar
no precisamente de chaval
sino más bien de tanqueta

jueves, 3 de mayo de 2007

Operación Bikini

Ya se acerca el veranito, y una de las cosas que ya están en marcha es la llamada "Operación Bikini", que consiste en que mucha gente se pone a dieta para no lucir los michelines (o michelacos) en la playa.

Por esto, la Chismarraquería, que se preocupa de la salud de todos los Chismarracos y Chismarracas (de éstas especialmente), ha elaborado junto con el prestigioso nutricionista Carmelo Cotón una dieta para reducir entre 10 y 15 kilos por semana de una forma totalmente saludable.

Se puede comer lo que te dé la gana, cuanto te dé la gana y como te salga de la punnnnnta del nabo. Además, no hay que hacer atletismo ; gimnasia deportiva ni pollas en vinagre.

ESTA es la dieta milagro. LA/S lectorA/S que estén interesadA/S en conocer más acerca de esta forma revolucionaria de encarar un veranito sin miedo a lucir el bikini, que contacte con nosotros y la Chismarraquería en pleno le dará más información en las clases presenciales, con multitud de horas de prácticas.

miércoles, 2 de mayo de 2007

A ritmo de SKA

Oigan Oigan, a ritmo de Ska.



http://www.goear.com/listen.php?v=fd89af2


Y si le hicieramos un pequeño cambio:

Porque....
yo no quiero trabajar,
no quiero estudiar,
no me quiero casar,
quiero jugar al aispro todos los días

Jojojojoj. Le viene que ni al pelo a un chismarraco compañero nuestro.

Declaración de amor

1 Son de tal magnitud mis deseos de for-
2 malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
3 nicarla a todas horas del día que daría mi po-
4 bre corazón perturbado, ante una joven tan be-
5 lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
6 nocimientos que se ven atravesados por sus agui-
7 jones. He sido informado de que es Vd. tan pu-
8 ra, asi como amable, modesta, simpatica y boni-
9 ta, que espero no ponga resistencia a mi na-
10 tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
11 bo que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
12 razón, que sientas tan solo un leve y mínimo cari-
13 ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
14 ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
15 ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.


Venga, ahora leed sólo las líneas impares. Eso sí que es una declaración de amor en condiciones.

Issprólogos del universo (a la sombra del Bécquer de Palmete)


Hábil y escurridizo con un balón
no lo es menos con un dual shock
dicen que los pelos no le dejan ver
lo cual no es impedimento para que no pare de correr
(je je)

martes, 1 de mayo de 2007

Narración alineación Tejares

http://www.goear.com/listen.php?v=7428920


PD. Dejadlo cargar que tarda un poco.

PD2: Cambiado. Añadido el Mister, que se me había pasao :)

¡¡Qué grande es Anfield!!

Miren, miren: Esto es Anfiel Road. ¡Un pasote!

Mensaje de nuestro compañero inigualable: Europeo Oriental

Chismarracos del universo:

Viendo que llega la primavera (y no sólo lo dice el Corte Inglés) y que poco a poco llegan las obligaciones académicas, aunque eso la verdad que no es algo por lo que haya que preocuparse, ha llegado a mi email una propuesta que puede que a más de un chismarraco y a más de una chismarraca le interese.

Pues bien, este domingo 6 de mayo Intermon (si, los que piden dinero y hacen cositas por los desfavorecidos y demás) organiza unas jornadas en el PARQUE DEL ALAMILLO sobre la igualdad en el trato a la mujer. Dichas jornadas se componen de información, conciertos, pasacalles de música africana…, es decir, bastante apetecible para echar un día de ocio y de relax.

Yo lo voy avisando por si hay alguien que se quiera apuntar, yo creo que es una buena opción para aprovechar un rato y el buen tiempo y recordar que algunas vez fuimos infantes y nos revolcábamos por los suelos (ahora también nos revolcamos pero para otras cosas)

Y ná, más información en mi o en las pasillos de la FCOM.

Desde Lituania con amor.

Europeo Oriental.

PD: Sobis, hazle cositas