La Chismarraquería

Cómo mojar en San Valentín

2012-02-14T01:06:00.002+01:00

GENIO

Vosotros sí que valéis

2012-02-08T01:14:00.003+01:00

Y para muestra un botón:

Como cabezas de enano oigan.

Cómo conocí a vuestro abuelo

2012-01-24T02:10:00.003+01:00

Click para ampliar.

Por la sustitución de esa moda solidaria

2011-12-29T19:28:00.004+01:00

Por todos es sabido que España es un país solidario donde los haya. En cuanto hay una catástrofe natural o humanitaria, una de las naciones que más ayuda envía y más rápidamente, es España. Y no hablo de dinero exclusivamente, ya que los bomberos y médicos españoles, entre otros muchos, tienen unos cuantos sellos en el pasaporte por haber realizado varios viajes para ayudar a aquellos que más lo necesitan.

¿Que hay que poner dinero para cualquier cosa auspiciada por Naciones Unidas? Pues ahí está el Gobierno español de turno para poner más manteca que nadie. ¿Que ahora salen las estadísticas mundiales en cuanto a donaciones de órganos? Ahí está España en primera posición. ¿Que resulta que enviando la palabra 'AYUDA' desde tu móvil al número cual, se dona un 40% del importe del mensaje a las viudas y huérfanos de los criadores del mejillón austrohúngaro? Ahí están los españoles dejándose los pulgares con la vena del cuello a máximo rendimiento, mandando SMS como si nuestra vida dependiera de ello.

Pero a su vez, España es un país que destaca por copiar las modas y tradiciones de los demás países.

Porque a ver, ¿Qué mierda es eso de Halloween? Hace apenas diez años lo que se celebraba era la Fiesta de Todos Los Santos, y lo que se hacía era ir al cementerio a recordar a tus familiares, adecentar la lápida y poner flores. Para un estudiante, lo que se hacía a principios de curso era ver en qué día de la semana caía el 1 de noviembre, anhelando un 'puente' que nuestros hijos no volverán a vivir.

Sin embargo, ahora todo es distinto. Sales a la calle y ves a niños disfrazados de mamarrachos pegando gritos y, cuando explota el décimo petardo, ya te has preguntado cuatro veces por qué no cae una lluvia de fuego que limpie tanta tontería. Eso los más chicos. Porque las pintas de algunas adolescentes y preadolescentes son las de ir a la caza de la polla. Y la de los adolescentes, las de ir a la caza de la vagina, buscando sus paredes para pajearse y así darle un poco de descanso a una mano despellejada. Vamos, lo de siempre, pero con más maquillaje.

Lo mismo pasa con el gordo ese vestido de rojo. Vamos a ver. Aquí en España, lo tradicional, lo de toda la puta vida, son los Reyes Magos. Y los Reyes Magos vienen el 6 de enero, poniendo fin a la Navidad. Pero ahora no. Ahora también viene el Papá Noel de los Santos Cojones a dar por culo con su presencia y con la de sus cornudos acompañantes.

Pero cuando se juntan moda y solidaridad, tenemos una 'moda solidaria'. Y como todas las demás modas extranjeras, ésta se copia también en España.

Hablo de la moda esa que consiste en poner morritos en las fotos, sobre todo si estás de fiesta. Esta moda tiene un origen desconocido pero un trasfondo solidario. Porque todas esas personas que ponen los morritos están haciendo un bonito gesto, sí, aunque no lo parezca. Y es que están solidarizándose con todos los afectados por el Síndrome de Down, una enfermedad de componente genético que afecta a millones de personas en todo el mundo.

Porque sí. Es lo que parecen. Estas personas que ponen morritos tienen tan buen corazón que renuncian a salir atractivos/as en las fotos, renuncian a poner una sonrisa para la posteridad, renuncian a los principios estéticos más elementales para hacer un guiño a un colectivo discriminado que aún tiene mucha presencia por ganar en la sociedad.

Sin embargo, a pesar del buen trasfondo de esta iniciativa, yo, personalmente, abogo por sustituirla cuando sea posible. Sustituirla por otra moda que está pegando fuerte entre las jóvenes y que espero de corazón que se extienda y se implemente rápidamente por toda la geografía española. Aquí podemos ver un ejemplo:

Vale sí. No cuenta con el poso solidario que tiene eso de poner morritos para salir en las fotos lo más feo/a posible, pero no podemos negar que también tiene su encanto.

Ansioso estoy, expectante, a ver si esta moda cala en la juventud femenina.

Humor periodístico

2011-12-13T00:07:00.003+01:00

Todos sabemos que la malinterpretación ha alcanzado ya el nivel de arte. Por más que te esfuerces en redactar una noticia del modo más aséptico posible, siempre habrá alguien que le busque los tres pies al gato y le dé la vuelta de tal forma que pueda parecer un texto pro- o anti- lo que sea. Y más aún con la bipolarización político-deportiva de la sociedad, donde abundan los trolls y los cibervoluntarios de un partido u otro. Una sociedad a la que, por lo general, se la trae floja y pendulona que España pueda tener a lo mejor hasta tres equipos de fútbol entre los 25 mejores del mundo y que no haya ninguna universidad española entre las 100 primeras de la lista.

Pero a veces, también se trollea un poco desde los medios, ya sea consciente o inconscientemente. Como ejemplo, una portada del 'Hola':

Y lo digo porque es público y notorio que la locución verbal no se encuentra entre las virtudes de esta noble señora, ya que al hablar se le entiende lo mismo que a John Benjamin Toshack tajao de anís y con tres mantecados de limón en la boca. Tampoco se le entienden muy bien sus bailes, porque cuando se arrancó después de su boda, uno, que no es ducho en esta materia, no sabía si eso eran unas sevillanas o el baile del gorila de Melody. Pero eso es otra historia.

El caso es que como uno tiene la mente sucia, pues no puede evitar imaginarse la redacción del 'Hola' descojonándose mientras cerraban el número. Porque no me puedo creer que nadie se diera cuenta de este pequeño detalle. Otra cosa es que quien le haga la última corrección haya puesto esta cara:

Y que, con buen criterio, lo haya dejado pasar para regocijo de todos los que apreciamos el humor periodístico.

El Conde de Montecristo estaría orgulloso

2011-12-01T00:21:00.005+01:00

Muchos veréis rencor y odio. Muchos os preguntáreis cómo una persona puede ser tan vengativa. Muchos compadeceréis a la pobre víctima. Muchos veréis la cabronada que supone.

Copio y pego:

Le tatúa a su novia una boñiga en la espalda para vengarse de que le era infiel

29/11/2011

Le dijo que dibujaría en su espalda una escena de las Crónicas de Narnia.
La víctima no sospechaba que su novio estaba al tanto de su infidelidad.

Ryan Fitzgerald, un supuesto experto en tatuajes, ha sido demandado por su ex-novia, Brovent Rossie, quien solicita una indemnización de 100.000 dólares por el tatuaje de un excremento que le dibujó a traición en la espalda.

El acusado, vecino de Dayton (Ohio, EEUU), habría engañado a la mujer asegurándole que le tatuaría en la espalda una escena de las crónicas de Narnia (Obra literaria de C. S. Lewis), pero tras la sesión descubrió que le había tatuado una pila de excrementos rodeada de moscas.

El motivo de esta extraña decisión parece ser que la joven había sido infiel a Fitzgerald con uno de sus viejos amigos. El individuo, en vez de pedir explicaciones a su novia, decidió vengarse de manera cruel.

Para que no puediera exigirle una reclamación, hizo firmar a la mujer una clausula donde se recogía que el tatuaje se haría “a discreción del artista”. Ahora, ambos jóvenes dirimirán la cuestión ante la corte de Ohio.

Y yo seré un cabrón, pero lo que veo ahí es, aparte del talento artístico para dibujar, una mente tremendamente creativa e imaginativa. Porque señores, hay que ser un cabrón de los grandes para hacer esto, pero no se puede negar que hay que tener imaginación. Mucha imaginación. Y resaltar también la lucidez mental que supone idear esto y hacerle firmar una cláusula de consentimiento. Esto es una venganza y lo demás son tonterías.

El Conde de Montecristo estaría orgulloso.

La cosa no pasó a mayores

2011-11-25T00:34:00.002+01:00

Descripción gráfica (click para ampliar)

A toda esa clase política

2011-11-17T15:39:00.004+01:00

Después de una semana y pico de campaña electoral; de tres años y medio de precampaña; de dar la brasa con mítines; con congresos; con conferencias... Después de un diálogo de sordos en un dewater público; de llenar farolas y vallas publicitarias con banderolas; de ensuciar paredes con carteles pegados que se quedarán ahí varias semanas o meses; de enviar spam al buzón de mi casa; de inundar de banners las páginas web; de saturar los informativos hasta la saciedad... Después de darme a elegir entre vivir en el país de la gominola y la piruleta, donde me ayudarán, escucharán y me arroparán por la noche si tengo frío o vivir en un infierno de cuyo suelo manará fuego y azufre, donde una mitad del país será devorada por orcos y la otra por morlocks...

A toda esa clase política, le quiero hacer un regalo muy especial:

Efectivamente, un barra de pan para que se hagan un sabroso bocadillo de parte la ciudadanía. Que se lo coman lleno de todo nuestro amor.

El pasatiempo del próximo verano

2011-10-29T01:11:00.006+02:00

Si por algo se ha caracterizado la Chismarraquería es por dar primicias mundiales y por recoger esas noticias que no tienen cabida en los medios generalistas pero que cuentan con una amplia relevancia nacional e internacional.

Siempre nos hemos adelantado a los acontecimientos, y esta vez no va a ser una excepción. Después de estar buscando información sobre la evolución del precio del barril de petróleo en el mercado noruego y sus posibles implicaciones en las propuestas vecinales de los habitantes de Basseterre, la capital de la isla caribeña de San Cristóbal y Nieves, acerca de la reforma estructural de la iglesia anglicana de Saint George, me he encontrado de bruces con lo que va a ser el pasatiempo del próximo verano.

Sí, sí. Tal y como lo estáis leyendo. Hay gente que a lo mejor en abril te dice que la canción del verano va a ser la de un chaval que lleva la gorra de medio lado y los pantalones por la rodilla que responde al nombre, por ejemplo, de Juampe Lopolla. No tienes ni idea de quien es, pero escuchas la canción y después de un análisis sesudo y razonado te das cuenta de que es una putísima mierda, por lo que a lo mejor tiene razón. Pero no se anticipa lo suficiente.

O ese otro que, cuando llega noviembre, te dice que no-se-cual película va a ser un bombazo y que va a dar mucho que hablar en los Goya. Al final resulta ser algo parecido a 'Mentiras y gordas', que según la crítica de un colega del cual me fio, lo más digno de mención en la película es que "Ana de Armas es penetrada en uno de cada tres fotogramas". Al final acabas viendo los pocos minutos (los suficientes) que amablemente te selecciona alguna web caritativa de esas que tiene anuncios de tías en bolas en los laterales de la página, y dos semanas después lo único que recuerdas es que la Fulanita de turno (en todos los sentidos) tiene un par de escenas en las que te ponía la polla como los bíceps de Vegeta. Punto.

Pero esos que te advierten no te cuentan las cosas con suficiente antelación. Y aquí nos adelantamos a los acontecimientos, ya que estamos a 29 de octubre y todavía queda mucho (por desgracia) para el verano.

Y cuando hablo del pasatiempo del verano no me refiero a los Sudokus, ni a las sopas de letras, ni a pegarle pellizcos a los cristales ni por supuesto, a quedarte dormido en las etapas al sprint del Tour de Francia. El pasatiempo que yo descubro demuestra que, como dice el anuncio, "el ser humano es extraordinario". Nace del talento; de la imaginación; del brainstroming; de la asociación de ideas... bebe de las fuentes de la creatividad y mama de las tetas de la sabiduría. Ingiere conocimientos técnicos a través de una pajita en la Horchatería de los Grandes Maestros.

A la vez, no necesita de grandes medios. Os pongo la foto:

Como podréis ver, se trata de una idea brillante, genial, cojonuda y heroica: unir los extremos de los dos cordeles más largos que resultan del nudo del bikini situado en el centro de la espalda. Se puede hacer de forma sutil o (idea personal) se puede utilizar uno de esos cilindros de metal que se ponen algunos que llevan rastas en una rasta para asegurar el nudo y que no se vaya. La cuestión es que cuando una de las dos chavalas se desplace unos centímetros de la posición en la que se encontraban, ambos extremos atados tiren uno del otro, desabrochen los nudos y se produzca el resultado que todos deseamos.

A su vez, para rizar el rizo y cerrar el círculo, esta sensacional idea permite dar una respuesta contundente a una de las paradojas más significativas de la creación en lo que respecta a algunos especímenes humanos de género femenino.

Seguro que todos conocemos algún ejemplo. En algunas ocasiones son de esa clase de gente que en cuanto se le ven dos décimas de milímetro de la copa del sujetador se tapan inmediatamente, o cuando el tirante del mismo asoma parcialmente por la camiseta sin mangas se lo pone en su sitio automáticamente. Se hacen las vergonzosas.

Sin embargo, llega el verano y, entre las fotos que suben, aparece una o varias en las que salen en la playa, de espaldas, sin la parte de arriba del bikini. En algunos casos, incluso están de frente, sin esa parte de arriba, tapándose las tetas con las manos o con algún objeto no fálico que tengan a su alcance.

No sé muy bien qué pretenden esas fotos. Puede que sean algo como "hola, soy una atention whore y como mi nombre en inglés indica, soy una puta a la que le gusta llamar la atención" o "me dedico profesionalmente a calentar pollas para sentirme deseada y aumentar mi ego". No lo sé muy bien pero imagino que por ahí van los tiros.

La cuestión es que, cuando vas con un grupo de amigos entre los que se encuentra este tipo de seres, ni que decir tiene que vuelve su pudor casto y puro y que ni de coña van a hacer lo que suelen hacer habitualmente. Esta clarísimo. Lo que llama la atención es que lo que no hace con tres o cuatro amigos a los que ya conoce de más o menos tiempo y en los que más o menos confía, lo hace cuando está sola o con amigas. O dicho de otra forma, cuando está con conocidos se tapa como una monja ursulina, pero sin embargo enseña las tetas sin ningún problema ante decenas o cientos de perfectos desconocidos en los minutos u horas que estén en la playa de esa guisa.

Pero menos mal que existe la justicia poética y que, gracias a este Gran Maestro, a partir del verano que viene el mundo será un poco más justo. Alabado sea.

No tenéis huevos

2011-10-23T18:17:00.002+02:00

No. No tenéis huevos. Ni uno sólo de vosotros. No sois capaces. Lo sabéis. Sabéis que no lo sois. Sabéis que no los tenéis. Está más que claro. Es de dominio público. No tenéis huevos.

No tenéis huevos de ver este vídeo entero.

Informativos, con Matías Prats

2011-10-12T01:35:00.002+02:00

Metal Gear Solid

2011-10-10T13:22:00.003+02:00

Para los que hemos jugado al Metal Gear Solid, ver este vídeo hace que nos sintamos identificados.

Por ejemplo, me viene a la cabeza cuando el protagonista (Solid Snake) tenía que luchar a campo casi abierto con un tanque ultramoderno y, con mantenerte corriendo, los obuses ya no te daban. Mucha modernidad pero podías acercarte a él corriendo en zig zag y tirar varias granadas dentro de la escotilla sin que te tocase ni el cañón ni la ametralladora. Esas llamadas impertinentes, el tío cagando, las huellas en la nieve, el rato que ibas detrás de Meryl, o, como dice el vídeo, detrás de su culo... lástima que sóo se recoja una pequeña parte.

Partying hard in North Korea

2011-09-30T19:12:00.001+02:00

Ain't no party like a Pyongyang party, 'cause a Pyongyang party is ABSOLUTELY MANDATORY

Los cuentos cambian que es una barbaridad

2011-08-30T02:00:00.002+02:00

Más o menos todos hemos crecido con los cuentos como compañeros de viaje. Entre ellos muchísimos clásicos que todos hemos escuchado, leído o visto alguna vez. Entre los distintos ejemplos que se pueden poner está Blancanieves; Los Tres Cerditos (que adelantaron la burbuja inmobiliaria con tanta casita); Hansel y Gretel; Caperucita Roja etc. etc.

Pero los cuentos cambian que es una barbaridad. Siguiendo con el último ejemplo, todos conocemos la historia de Caperucita, una niña con buenas intenciones pero más miope que Rompetechos, hasta el punto de no distinguir entre una abuela y un lobo. De chicos primero y, los que tenemos sobrinos también ahora, nos hemos aprendido de memoria el argumento.

A raíz de ese argumento tan repetido, la 'historia' ha sufrido variaciones. De muchos es conocido el chiste:

-Lobo: "Caperucita, Caperucita, ¿dónde vas con esa cestita?"

-Caperucita: "Ar río a lavarme er coño"

-Lobo: "Hay que ver cómo ha cambiado el cuento..."

Independientemente de lo malo que sea, no es el único 'remake' que se ha hecho del cuento. Pero hay veces que es mejor no saber cómo es esa adaptación

Gloria eterna al fan desconocido

2011-08-05T17:21:00.009+02:00

Todos hemos visto a hordas de quinceañeras y no tan quinceañeras con las hormonas como el cuentarrevoluciones del coche de Fernando Alonso berreando ante cualquier famosillo como perras en celo que quieren su ración de polla.

Por supuesto, también hay hombres capaces de romper el cordón de seguridad que les separa de su ídola con las manos atadas a la espalda. Sin embargo, hay personas a las que les mueve un sentimiento más puro, como el caso que os voy a presentar.

Para poneros en antecedentes, esta chavala es Emma Watson, conocida por protagonizar a Hermione Granger en las películas de Harry Potter:

Evidentemente, aquí está ya crecidita, porque cuando empezaron a rodarse las primeras peliculas de la saga Potter, era una niña. Tal que así:

Desde la segunda foto hasta la primera, a buen seguro pasaron muchas cosas en su vida, pero hay un momento que queremos destacar por encima de todos:

La fiesta de su 18º aniversario. El día que cumplió la mayoría de edad.

¿Y por qué? Pues muy sencillo. Emma Watson, como muchos jóvenes, lo celebró yéndose de fiesta y, como su economía se lo permitía, llego al lugar de celebración en la parte de atrás de un coche con asientos de piel. Hasta aquí, nada extraordinario. Pero algo pasó. Alguien que estaba por allí cerca gritó una palabra que lo cambió todo...

"¡¡¡ALOHOMORA!!!"

Esta palabra, que es el conjuro destinado a abrir puertas, cerraduras y demás, funcionó con ella hasta el punto de dejar poco a la imaginación. Si estáis pensando algo así como "hay que ver la pobre que la han cogido sin depilar", deciros que, aunque ya tenga una edad para ir limpita y rasuradita, la culpa es suya por no ponerse bragas.

Desconozco los motivos de esta moda, puede que sea por practicidad. Así, si un elegante y cortés caballero se acerca a ella y, después de una agradable conversación sobre si la posición filosófica de Nietzsche hubiera sido la misma de haber vivido en estos tiempos, el galante muchacho le susurra al oído: "¡¡Niñaaaa!! ¿Me zaco er medio kilo y te pongo a veinte uñah en er zervicio?", la chavala no pierde su valioso tiempo en quitarse la prenda.

Pero no nos desviemos del tema. Habíamos empezado esta entrada observando que hay personas que se vuelven locas con sus ídolos, pero que había gente con puros sentimientos. Que en vez de gritarles todas las posturas que podrían hacer juntos, se acercan tímidamente a pedir un simple autógrafo.

Como este caballero. Que sólo quiere una firmita sobre una foto de su actriz favorita.

Sí. No es un montaje. Le está dando a firmar sobre la foto de su fiesta de mayoría de edad.

Este hombre, este héroe, es todo un caballero. Es todo un ídolo. Es el verdadero protagonista de la foto. El verdadero protagonista de esta entrada. Gloria. Gloria a él.

Gloria eterna al fan desconocido.

Homer vs. Flanders

2011-07-31T21:26:00.002+02:00

Supongo que será un parche de un juego. Pero poder hacer 'combates' de Pressing Catch con los personajes de los Simpson es, cuanto menos, llamativo.

El Equipo A y Hulk Hogan se van a Burgos en autobús para salvar el Festival Electrosonic

2011-07-06T02:31:00.001+02:00

El Conciertazo XXI

2011-06-22T14:18:00.001+02:00

Para celebrar la llegada del verano, nada mejor que hacerlo con un poco de utopía.

Las visitas... y algo más

2011-05-31T01:13:00.004+02:00

No.

Este año no se me olvida. Cuando se va acercando finales de mayo, siempre me digo: "como el mapita que tenemos a la derecha del blog muestra los visitantes que han pasado por aquí del 1 de junio de un año al 31 de mayo del siguiente, a ver si entro aquí uno o dos días antes de que se borren los datos y los publico". Son unas estadísticas que, personalmente, me llaman la atención.

Así que esta vez sí, me he acordado. Al cuarto intento, que no está nada mal, ya que, ni de 2007 a 2008; ni de 2008 a 2009; ni de 2009 a 2010 he puesto nada. Y es una pena, porque la mejor época de este espacio, lamentablemente, ya pasó. Dentro de poco se van a cumplir tres años de nuestra incorporación al Servicio Andaluz de Empleo, y ya hace (quién lo diría) cuatro años un mes y veinte días desde que un señor de El Tardón inaugurase una irreductible aldea chismarraca en este vasto imperio. Que ya ni es romano ni gobierna Julio César.

Ahora sí que sí, estos son los datos de procedencia de las visitas realizadas a La Chismarraquería desde el 1 de junio de 2010 al 30 de abril de 2011:

Spain (ES)	955
Mexico (MX)	235
United States (US)	171
Argentina (AR)	151
Colombia (CO)	95
Chile (CL)	73
Peru (PE)	68
Venezuela (VE)	34
Brazil (BR)	34
Ecuador (EC)	28
Italy (IT)	23
Costa Rica (CR)	22
France (FR)	16
Uruguay (UY)	15
United Kingdom (GB)	14
Dominican Republic (DO)	13
Guatemala (GT)	13
Bolivia (BO)	10
Germany (DE)	9
Paraguay (PY)	9
Panama (PA)	7
Portugal (PT)	6
Netherlands (NL)	5
Canada (CA)	5
Puerto Rico (PR)	5
El Salvador (SV)	4
Australia (AU)	4
Hungary (HU)	4
Russian Federation (RU)	4
Honduras (HN)	3
Nicaragua (NI)	3
Greece (GR)	3
Switzerland (CH)	2
Saudi Arabia (SA)	2
India (IN)	2
Norway (NO)	2
Indonesia (ID)	2
Poland (PL)	1
Ireland (IE)	1
Finland (FI)	1
South Africa (ZA)	1
Belgium (BE)	1
New Zealand (NZ)	1
Singapore (SG)	1
Morocco (MA)	1
United Arab Emirates (AE)	1
Hong Kong (HK)	1
Iran, Islamic Republic of (IR)	1
Philippines (PH)	1
Bulgaria (BG)	1
Turkey (TR)	1
Austria (AT)	1

Esto hace un total de 2.066 visitas en los once meses que se han computado. Muy lejos, por ejemplo, de las 8.806 del periodo 2007-2008. Aunque también es cierto que en ese tiempo se publicaron nada más y nada menos que 256 entradas, en claro contraste con las 26 efectuadas en los últimos 12 meses. Si hablamos de medias, salen 6,18 visitas cada día en los once meses computados, lo que supone una visita cada 3 horas y 52 minutos. Que para el nivel de actividad que tiene esta página no me parece nada mal.

Como es lógico y natural, la mayor parte de las visitas proceden de España. Asimismo, también hay un grupo muy importante de visitantes hispanohablantes procedentes de América Latina, copando siete de los puestos del 'top ten'.

Curiosamente, el tercer país que más nos echa un vistazo es Estados Unidos, que, si bien es un país en el que cada vez viven más personas que hablan la lengua de Cervantes, no es la lengua predominante ni mucho menos (aún). En total, han sido 998 los visitantes procedentes del continente americano, más que los propios españoles.

En cuanto a países europeos, destacan Italia y Francia, en la 11ª y 13ª posición respectivamente. Poco más abajo están los hijos de la Gran Bretaña, en 15ª plaza. Las demás visitas de los países europeos están en márgenes residuales, quizá, en buena medida, debido a que no tienen ni puta idea de español.

Pero una de las cosas que más me llama la atención es que por aquí aparecen IPs procedentes de 52 países nada más y nada menos. Y de países tan lejanos o con una tasa de conexión a Intenné baja como pueden ser los casos de Australia; Rusia; Arabia Saudí; India; Nueva Zelanda; Irán; Singapur o los Emiratos Árabes Unidos..

¿Y qué carajo vendrán a buscar aquí?

Pues no tengo ni puta idea, pero está más que claro que aqui lo que más vende es el porno. Una de las cosas que me he planteado hacer en el futuro en este espacio es contar las visitas que la página recibe pasado un tiempo de la publicación de una entrada, a través del contador.

¿Y por qué? Muy sencillo. Porque me llamó muchísimo la atención el hecho de que hace dos meses, cuando publiqué la entrada 'Volviendo a montar un mito desmontado', me fije en la cantidad que marcaba el contador de visitas, ya que tuve una premonición de que sería una entrada 'popular'. Unas ocho horas después, éste registraba unas 60 visitas más, si mal no recuerdo. Y creo que es porque enlazaba a un trabuco que parecía un fusil de asalto. No sé si alguien habrá enlazado aquí, pero, al igual que el vergajo, no es normal.

Curiosamente, según las estadísticas de Blogger, la página directa de la entrada más vista de todos los tiempos es la de 'Cara de Lunes'.

Así que podríamos decir que los pollones como los cañones de Navarone venden. Pero tranquilos. La publicación de falos como el puente del Alamillo (sí Calatrava, tiene forma de polla por mucho que digas) será una excepción.

Porque aquí hay documentos que alcanzan la grandeza máxima y absoluta. Puedo decir que me sé de memoria el Himno Chismarraco que magistralmente compuso e interpretó el ínclito Gaditano, que todavía me parto el ojete con la narración de la alineación de Tejares, obra del no menos grande Yorch, o que sigo reverenciando la serie 'Issprólogos del Universo', (abril-julio de 2007) cuyo autor, el gran Míster, debería aparecer en los libros de historia por ello. Y esto sólamente es una muestra.

Aquí hay cosas, se guardan joyas, que creo que no deberían perderse, sino todo lo contrario, merecen la pena compartirlas. Y aunque el ciclo vital de este reducto haya concluido su fase de plenitud para entrar en una etapa, llamémosle de 'madurez resultona' durante tiempo indefinido, al entrar de nuevo aquí volverán a mi mente recuerdos de tiempos mejores e inolvidables, probablemente de los que vayan a ser los mejores cinco años de mi vida.

Nos pasará a muchos de nosotros

2011-05-21T23:04:00.003+02:00

Ni que decir tiene que no he vivido esto, pero creo que de una forma u otra, muchos de nosotros experimentaremos algo así

El peor anuncio de la historia

2011-05-16T18:37:00.000+02:00

No hay nada más que añadir. Valiente mierda (sin acritud)

Frikismo en estado máximo

2011-05-06T01:46:00.003+02:00

Lo de los japoneses no tiene nombre. Bueno sí, frikismo al máximo. Porque ya hay que estar tela de aburrido para hacer esta joya:

Música, maestros

2011-05-01T17:11:00.003+02:00

¿Quién fue el que dijo: "Es imposible tocar una melodía con una ducha, un termo, un bidé y el asiento de un váter"?

Pues probablemente nadie, porque no es una frase que tenga mucho sentido. Pero, por si acaso, ya están Les Luthiers para demostrar que todo es posible

Volviendo a montar un mito desmontado

2011-03-31T15:12:00.002+02:00

Señoras, señores, gentes de mal vivir, periodistas, becarios...

Mucho se ha escrito y comentado sobre las famosas pulseras 'Power Balance'. Hay gente que cree que funcionan, hay gente que piensa que es un placebo, hay gente que piensa que es un mito y hay gente que la propone como sistema para identificación de retrasados.

En lo que a medios de comunicación se refiere, una noticia que comienza a ser recurrente para rellenar páginas (como las amplias noticias de exposiciones pictóricas de alguien que no conoce ni su puñetera madre) cuando no hay de donde rascar, es que la empresa que fabrica esos cachivaches ha perdido una demanda judicial con alguien que denunciaba que la pulserita no tiene ningún efecto.

Pero, a lo mejor, y digo sólo a lo mejor, es que no se han estado utilizando en el lugar correcto.

Para casos de emergencia

2011-03-29T14:54:00.005+02:00

¿Quién no ha vivido el llanto incesante y a pleno pulmón de un niño? Todos coincidiremos en que es una situación que poco a poco te pone de los nervios, primero por los chillidos atronadores a pocos centímetros de la oreja y, segundo y más importante, porque no consigues encontrar eso que demanda el niño que le dará paz y tranquilidad.

Hay quien recurre a pasearlo en el cochecito. Hay quien recurre a darle palmaditas en la espalda mientras le dice "eaaaa eaaaa". Hay quien recurre a los famosos y jartibles Cantajuegos. Hay quien recurre al Baby Einstein/Mozart/Galileo/Paco Sierra...

Pero para casos desesperados, la solución nos llega desde Noruega. Aprended de un maestro.

Odio eterno al fútbol moderno

2011-03-14T00:26:00.001+01:00

Si el vídeo del Ave Fusil Magnífica fue muy grande, este es una auténtica brutalidad. Me ha quitado quince años de encima. Odio eterno al fútbol moderno.

Sabiduría

2011-02-24T00:12:00.002+01:00

Porque, a veces, lo mejor es no complicarse.

Grandeza máxima

2011-01-31T18:31:00.003+01:00

Desde aquí quiero presentar mis respetos al Ave Fusil Magnífica. Su habilidad, destreza y brillantez lo convierten en una especie en la que se pueden observar altos contenidos de grandeza.

Grande, Ave Fusil Magnífica.
Muy grande.

El día de las uvas

2010-12-31T14:49:00.002+01:00

Pues sí. Ya es 31 de diciembre, día en el que se consumirán más uvas de mesa que en el resto del año. Pero aparte de para comérselas en nochevieja mientras te preguntas cómo es posible que la chavala que presenta las campanadas vaya menos abrigada que en agosto y no le den espasmazos ni muera por congelación, las uvas tienen otros usos. Por ejemplo, pisarlas.

Aunque pisarlas también tiene sus riesgos. Que se lo pregunten a esta reportera, la de la izquierda de la imagen. Debo decir que el audio es fundamental en este vídeo. No seais flojos y dadle al volumen

Que vuestro 2011 sea como un paragüas: mucha 'tela' y un 'mango largo'.

Hala, a cuidarse

Haciendo amigos

2010-12-30T17:56:00.003+01:00

El nuevo fichaje del Atlético de Madrid se presenta recordándonos dos cosas:

1.- Si te van a hacer una foto y te dan algo para que lo muestres a la cámara, preocúpate de saber qué es lo que pone.
2.-La Navidad, ni es tiempo de paz ni de amor ni pollas (bueno, quizá esto último un poco).

Pesadilla antes de Navidad

2010-12-07T14:35:00.003+01:00

Sí, ya se que todavía queda mucho, y yo también estoy hasta los huevos de que comercialmente la Navidad empiece en octubre, pero traigo un documento estremecedor. Y no es una autopsia en directo, ni tampoco una matanza de focas. Ni siquiera es el 2 Girls 1 Cup. Es algo mucho peor. Es Cristina Tárrega intentándose comer un flan.

Arrrrrrr. Esto sustituirá a la ballena en mis pesadillas

La NASA se fija en España

2010-12-01T22:22:00.003+01:00

YA HAN EMPEZADO LOS ENSAYOS EN LA BASE ESPAÑOLA DE ROTA

La NASA entrena a gitanos para que recojan chatarra espacial

Publicado el 29 de Noviembre de 2010 por Kike García

La agencia espacial estadounidense ha anunciado planes para construir una pequeña nave que pondrá en órbita a varios gitanos que se encargarán de recoger la chatarra espacial que gira alrededor de nuestro planeta. Las casi 100 toneladas de desechos se componen en su totalidad de restos de cohetes y satélites en desuso. El desarrollo del proyecto costará alrededor de trescientos millones de dólares y, según la NASA, estará listo en dos o tres años.

Desde Rota, la base que el ejército estadounidense mantiene en Cádiz, se está intentando formar a los gitanos para que aprendan a conducir la nave, aunque éstos aseguran que no lo necesitan. “Tampoco tengo carné y conduzco desde los siete años. Lo de los cohetes viene a ser lo mismo”, declara José ‘el moños’ Heredia, uno de los futuros astronautas.

“Lo cierto es que parece que tengan una capacidad innata para conducir todo tipo de vehículos. Les pusimos a los mandos de diversos cazas y, sin haber estado nunca en uno de ellos, fueron capaces de hacerlos volar perfectamente. Lo malo es que luego volvieron en taxi. Alguien les robó el avión, según nos contaron. Cada vez que entrenan con ellos les roban varios ejemplares, tienen muy mala suerte”, comenta Thierry Schonefield, director de la NASA. “También insisten en probar vehículos lunares. En su misión no serán necesarios pero quizá se los dejamos probar igualmente”.

Aunque se suponía que la aeronave estaría lista para 2013, es probable que la puesta en marcha se retrase. “Tienen tantas ganas de empezar a trabajar en el espacio que ya ensayan aquí. Conforme los operarios van añadiendo placas de metal al cohete, ellos van desmantelándolo. Eso nos obliga a empezar de cero casi cada día”, explica Schonefield. “Pero en fin, estamos muy contentos con ellos y ellos con nosotros. Nos han pedido también que les dejemos la base para celebrar una pequeña boda familiar. Algo sencillo, dicen”.

Pese a los obstáculos que narra Schonefield, lo cierto es que en la NASA están muy satisfechos con “El moños”, “El panocha” y “El Chirlillas”, los futuros astronautas. “Están muy implicados, dicen que ellos mismos se ocuparán de la chatarra espacial una vez la recojan, aunque no sabemos muy bien cómo piensan hacerla bajar ni tampoco para qué podrían quererla. También han aparecido diversas pintadas en el hangar donde se construye la nave con advertencias como ‘Aquí ya hay viguilante hermanos Heredia’ y otras cosas que no entendemos”.

En los alrededores de Cádiz son muchos los que ya emplean cazas F-35 para ir a trabajar. “Me encontré a un gitano que me lo vendió por 150 euros. No me dijo que fuera robado ni nada, así que se lo compré. Todo legal. Si los americanos dicen que es suyo tendrán que darme, al menos, los 150 euros que pagué por él”. Pese a contar con un medio de transporte excepcional, muchos gaditanos siguen llegando tarde al trabajo.

Fuente: http://www.elmundotoday.com/2010/11/la-nasa-entrena-a-gitanos-para-que-recojan-chatarra-espacial/

No creo que haga falta decir que elmundotoday es una página de noticias inventadas en clave de humor, pero por si acaso

Hay gente pa tó

2010-11-26T14:22:00.002+01:00

Una viguesa se proclama dueña del Sol

Según el acta notarial, es la dueña del astro «al no conocerse en 5.000 millones de años propietario alguno»

Autor:: Ángel Paniagua
Localidad:: Vigo/La voz.

Al notario le dio la risa. La mujer que tenía enfrente pretendía que diera fe de que se declaraba propietaria del Sol. Del astro rey. Del eje del sistema solar. Pero el hombre se recompuso y escuchó. «Soy propietaria del Sol, estrella de tipo espectral G2, que se encuentra en el centro del sistema solar, situada a una distancia media de la Tierra de aproximadamente 149.600.000 kilómetros...», reza el acta de manifestaciones que levantó el notario.

Ella es viguesa, se llama Ángeles Durán y vive en Salvaterra de Miño. «Existe un convenio internacional por el cual ningún país puede hacerse dueño de los planetas», explica la nueva terrateniente. Pero tal acuerdo no vincula a las personas «y hay un americano que escrituró casi todos los planetas y la luna; pero no el Sol», cuenta. Así que vio una clara oportunidad y decidió convertirse en su dueña y señora.

Lo hizo gracias a un método muy apropiado a las circunstancias: «La adquisición de la propiedad referida constituye una aprehensión electromagnética y radiactiva, al no existir ni conocerse en cinco mil millones de años propietario alguno hasta la fecha», dice el escrito notarial, que también la declara dueña «por usucapión, habiendo hecho de la propiedad del Sol de buena fe, de forma pacífica e ininterrumpidamente durante más de 31 años».

Dice que ya se ha reunido con el Ministerio de Industria -con idéntico asombro- para explicarles lo que hay. Incluso asegura que podría cobrar un canon a todo el mundo que utilice la energía solar. Que para eso es su dueña: «Si se paga por los ríos, ¿por qué por esto no?». Sea cierto o no, asegura que daría el 50% de los ingresos a los Presupuestos Generales del Estado, el 20% para las pensiones mínimas, un 10% para investigación y sanidad y otro 10% para erradicar el hambre. Quedaría un 10% para su bolsillo. Le faltaría acudir al Registro de la Propiedad para anotarse como propietaria del Sol, pero claro, el registro español no tiene competencias sobre el sistema solar.

El notario al que le dio la risa tuvo que consultar con su colegio profesional. Lo hizo y levantó acta. Lo más curioso del asunto es que su despacho está en O Porriño, en una urbanización que, aunque parezca de chiste, se llama El Sol.

Contabilidad

2010-11-12T02:34:00.003+01:00

No sé si esto es cierto o no, pero creo que merece ponerse:

Enlace

Personajes urbanos: El puto ídolo

2010-10-28T01:48:00.005+02:00

Retomamos esta serie con un personaje que demuestra su grandeza allá donde va. Y no estamos hablando del Machín Falso, ni siquiera de Nojtante. Estamos hablando de un aficionado del Sporting de Gijón, que va repartiendo sonrisas y alegrías mostrando su bufanda:

Puto crack

Ojos en las lágrimas

2010-10-10T01:17:00.001+02:00

El Conciertazo XXX

2010-09-08T00:15:00.002+02:00

Dedicado a las que lo son, a las que lo son y quieren serlo y a las que no lo son pero también quieren serlo:

2.200 pavos para la Florescente

2010-08-11T20:42:00.002+02:00

Un sevillano se alza con el primer premio nacional en Arquitectura Técnica

J. M. BRAZO MENA / ABC. SEVILLA

Viernes , 28-05-10

En un emotivo acto celebrado en la Sala de Cámara del Auditorio Nacional de Música, en Madrid, el ministro de Educación, Ángel Gabilondo, ha entregado al joven sevillano Manuel Jesús Jiménez Varo, el primer premio nacional a los estudios de arquitecto técnico, que se concede a los mejores expedientes universitarios de cada titulación impartida en España.

Se trata de un reconocimiento del Ministerio de Educación a la excelencia en el rendimiento académico, del curso 2007-08, en este caso de la Universidad de Sevilla, donde el joven Jiménez Varo cursó sus estudios de Arquitectura Técnica. Su brillante expediente universitario, fue objeto de anteriores reconocimientos por la Escuela Universitaria de Arquitectura Técnica, Real Maestranza de Caballería, Consejo General de Colegios Oficiales de Aparejadores y Arquitectos Técnicos de España, además de recibir los premios extraordinarios Fin de Carrera que concede tanto la Universidad de Sevilla como el Ayuntamiento hispalense.

Esfuerzos y sacrificios

La concesión del premio nacional a la excelencia en el rendimiento universitario, ha supuesto para este joven sevillano «la culminación de una vida dedicada a la formación académica, llena de esfuerzos y muchos sacrificios», según confesó, donde durante la carrera tuvo escasos huecos para dedicar tiempo a su familia, al deporte, los amigos y a su novia, Rocío.

Manuel Jesús Jiménez, de 27 años, cursó previamente la licenciatura de Ciencias Ambientales en la Universidad Pablo de Olavide, y sintió la necesidad de seguir ampliando conocimientos. «Mi formación -aseveró- estaba incompleta y debía adentrarme en un mundo tan inconexo por aquella época con el medio ambiente como era el caso de la construcción». Añadió que «hoy día son múltiples las conexiones entre ambas disciplinas incluyendo aspectos obligatorios como la instalación de placas solares, gestión de residuos de construcción...»

No obstante, el joven arquitecto técnico continúa formándose, cursando en la actualidad el grado en Ingeniería de Edificación en la Universidad Antonio Nebrija de Madrid, puesto que considera que «nunca debemos abandonar nuestra formación, porque ello nos sumiría en un profundo estancamiento en nuestra carrera profesional». El joven universitario manifiesta que «una profesión multidisciplinar es la base para unificar sectores que a priori parecen navegar hacia rumbos opuestos».

Manuel Jesús Jiménez ejerce su profesión en la actualidad en la Consejería de Obras Públicas y Vivienda de la Junta de Andalucía.

Los otros premiados

La Universidad de Sevilla ha sido, con trece estudiantes, la segunda a nivel a nacional con mayor número de premiados en esta convocatoria. Junto a Jiménez Varo también obtuvieron primeros premios: Santiago del Rey (Filología Hispánica), José Antonio Lay (Física) y Carmen Rocío Yot (Pedagogía). Por la Hispalense también se han hecho acreedores de segundos premios: Silvia Ordóñez (Podología), Alejandro López (Ingeniero Aeronáutico), María Dolores Canela (Farmacia), Irene Sánchez (Historia) y Francisco Manuel Canto (Matemáticas). Además, han sido otorgados terceros premios a José Ávila (Bellas Artes), María Ángeles Serrano (Investigación y Técnicas de Mercado), Ana María de Haro (Periodismo) y María José Tirado (Psicopedagogía).

Estos premios, concedidos por el Ministerio de Educación, están dotados con unas asignaciones económicas de 3.300 euros para los primeros premios, 2.650 euros para los segundos y 2.200 euros para los terceros.

http://www.abcdesevilla.es/20100528/sevilla-sevilla-sevilla/sevillano-alza-primer-premio-20100528.html

Rierse, rierse ahora.

El regalo estrella de las próximas Navidades

2010-07-28T16:05:00.002+02:00

Adelantándose a la estrategia de las grandes superficies, que ya mismo van a poner las cosas de Navidad a finales de agosto, TeleMierda Entertainment nos trae ya el anuncio del producto que va a arrasar entre Papás Noeles y Reyes Magos varios.

Real como la vida misma

2010-07-09T14:17:00.000+02:00

Amigos para siempre

2010-07-03T01:56:00.002+02:00

Stoichkov y Laporta. Laporta y Stoichkov. Dos barcelonistas de pro. Dos hombres que no dudan en colaborar entre ellos y en unir fuerzas para alcanzar propósitos comunes. Dos hombres cuya amistad está grabada a fuego. Dos hombres que son uña y carne...

Bueno, en realidad no. Mirad cómo le disputa un balón Stoichkov a Laporta.

Moraleja: Si juegas contra Stoichkov, no intentes hacer florituras.

Y llegó el verano

2010-06-21T23:18:00.003+02:00

Pues sí. Llegó ya el solsticio de verano con unas no demasiadas altas temperaturas. Ya es época de playa, de niños ahostiables jugando con la pelotita en la plaza en hora de siesta, gritando como si no hubiera mañana, y por qué no, época de alegrarse la vista.

Pero sobre todo, es época de la llamada canción del verano. Yo voy a poner una que, como dice su propia letra, "es una puta mierda", pero que hace la importante labor social de alertar contra esos voraces depredadores playeros: los bogavantes.

Y otra advertencia para aquellos que van a playas nudistas a coger un golpe de color en el escroto: si vuestra pistola es de agua, evitad encontraros con alguien que gaste un fusil de asalto si no queréis que os dejen en el más absoluto de los ridículos, como le pasó al honrado caballero de la derecha:

Cornudo y gilipollas

2010-06-11T13:13:00.002+02:00

Ojo a la noticia:

"Mi marido sabe que soy fiel"
Asegura que quedó embarazada después de ver una película porno en 3D

Una mujer estadounidense ha afirmado haberse quedado embarazada después de ver una película porno en tres dimensiones, incluso sostiene que su pequeño se parece al actor de la cinta. Pese a que su marido es de raza blanca y se encontraba en Irak ella asevera que nunca mantuvo relaciones extramaritales.

Aunque la embarazada no conoce personalmente al actor porno defiende que la fecundación pudo deberse a un efecto secundario producido por las tres dimensiones.
"Aunque mi esposo me cree, mi matrimonio puede estar en peligro. Él sabe que soy fiel. Un mes después de ver la película comencé a sentir mareos y los resultados fueron positivos"

Jennifer Stweart fue con sus amigos a ver una película porno en tres dimensiones a un cine neoyorquino, quería experimentar los efectos de esta tecnología. Nueve meses después tuvo un hijo negro, un detalle relevante siendo tanto ella como su esposo de raza blanca y encontrándose este último destinado en Irak en el momento de la concepción.

Jennifer sostiene que nunca le fue infiel a Erik Johnson, su pareja, si no que el padre es el actor protagonista del filme X en 3D que vio en Nueva York. Aunque la embarazada no conoce personalmente al actor porno defiende que la fecundación pudo deberse a un efecto secundario producido por las tres dimensiones.

Pese a lo insólito del argumento su marido le ha creído "Es sospechoso pero las películas en 3D son tan reales. Con la tecnología de la actualidad todo es posible", ha declarao Erick, que pertenece al ejército de Estados Unidos.

Sin embargo la mujer piensa que su relación podría terminar. "Aunque mi esposo me cree, mi matrimonio puede estar en peligro. Él sabe que soy fiel. Un mes después de ver la película comencé a sentir mareos y los resultados fueron positivos", ha comentado.

Fuente: http://noticias.terra.es/2010/mundo/0512/actualidad/porno-pelicula-3d-deja-embarazada.aspx

Y encima el marido dice que cree la historia. O se está marcando un farol del 15 o, como dice este buen hombre:

El Conciertazo XXIX

2010-06-05T22:25:00.002+02:00

Tiene ya varios años, pero no deja de ser grande :P

¡Tubería tubería!

Enorme

2010-05-04T13:52:00.000+02:00

Posiblemente, uno de los peores anuncios de la historia

2010-04-03T01:45:00.001+02:00

Chicas, no sigáis este ejemplo

2010-03-09T23:07:00.001+01:00

Una mujer provoca un accidente al conducir mientras se depilaba las ingles

ANNA GRAU | CORRESPONSAL EN NUEVA YORK
Actualizado Martes , 09-03-10 a las 20 : 19

Una mujer de Florida fue detenida tras provocar un accidente de tráfico porque se estaba afeitando las ingles mientras conducía. Al policía que la detuvo le explicó que tenía una cita con su novio y quería llegar preparada. Curiosamente se encaminaba a esta cita con su ex marido sentado en el asiento del copiloto y echándole una mano con el volante mientras ella se afeitaba. Como resultado del accidente hay dos personas heridas de poca consideración. Y una considerable cantidad de pitorreos.

¿Ver para no creer? A veces la blogosfera la carga el diablo y hay noticias que dan miedo. Pero ayer se hacían eco de ésta desde medios de comunicación descaradamente satíricos hasta otros de vocación más «seria», como «Slate» o la cadena Fox.

Era la Fox la que «daba» la foto de la conductora, Megan Mariah Barnes, rubia teñida de 37 añazos y cara de pocos amigos, a quien el día antes del accidente le habían retirado el carnet de conducir. Pues ni corta ni perezosa volvió a ponerse al volante mientras procedía a repasarse la brasileña. Hasta que su Ford Thunderbird del 95 chocó con un remolque en el que viajaban un hombre y dos mujeres, que resultaron heridas.

Barnes, que además de todo lo anteriormente mencionado carecía de seguro, pisó el acelerador en lugar del freno. Unos quilómetros más allá tuvo la idea de cambiar de asiento con su exmarido, Charles Judy, y fingir que era él quién conducía. La treta no funcionó porque las lesiones leves en el pecho de Barnes delataban que era ella y no Judy quien se encontraba frente al único airbag que se abrió a causa del accidente.

El policía Gary Dunick relató a Keysnews.com que esto era lo más impresionante que había visto desde que, hace diez años, paró a otro conductor más o menos en el mismo sitio, con tres o cuatro jeringuillas colgando de su brazo. Consciente de la hilaridad general, Dunick advirtió de que el asunto es “muy grave” y podría serlo más. Sin ir más lejos a Barnes le puede caer hasta un año de cárcel.

Fuente: http://www.abc.es/20100309/internacional-estados-unidos/mujer-provoca-accidente-cuando-201003092018.html

Ya sabéis. Estas cosas, mejor en casa. Por favor.

Nos llevan siglos de ventaja...

2010-02-12T02:17:00.001+01:00

Ahora es cuando uno se da cuenta de que nuestra 'ola' es una grandísima puta mierda.

Perdón

2010-01-27T16:55:00.002+01:00

Perdón por invadir el espacio del Cámara, pero hay novedades en el caso de una de nuestras profesoras favoritas.

Rebajan de 3.500 a 1.200 euros la pensión de un catedrático a su hijo de 3 años

El objetivo, según dictaminó el juez de Familia, era que el niño no perdiese el nivel de vida anterior a la separación de sus padres y pudiese disfrutar de servicio doméstico, vivienda, educación privada bilingüe, ropa de marca y sanidad privada.

efe, sevilla | Actualizado 26.01.2010 - 19:17

La Audiencia de Sevilla ha rebajado de 3.500 a 1.200 euros la pensión alimenticia que debe recibir un niño de 3 años para que "no pase necesidades", ya que su padre, pese a ser catedrático y gozar de un "importante" nivel económico, también tiene una serie de gastos.

La Sección Segunda de la Audiencia de Sevilla, encargada de los asuntos de familia, ha notificado este martes su decisión de anular la pensión alimenticia de 3.500 euros fijada por el juzgado de Familia, en una de las mayores cantidades de manutención acordadas hasta ahora en Sevilla.

El objetivo, según dictaminó el juez de Familia, era que el niño -que ahora tiene 3 años- no perdiese el nivel de vida anterior a la separación de sus progenitores y pudiese disfrutar de servicio doméstico, vivienda, educación privada bilingüe, ropa de marca y atención sanitaria privada.

Para ello, el juez se basó en que el padre es un catedrático de universidad, residente en Tenerife, que tiene un elevado nivel económico gracias a su trabajo y a lo que le reportan sus inmuebles, garajes y una farmacia.

El abogado de la madre, Manuel Pérez Peña, ha informado de que la sentencia de la Audiencia no solo rebaja la cuantía sino que ordena a la madre que devuelva las cantidades adicionales percibidas "desde la interpelación judicial".

Por ello, ha añadido que va a estudiar el fallo y va a recurrir ante el Tribunal Supremo, pues considera que está suficientemente demostrada la capacidad económica del padre frente a la de la madre, que es profesora en la Facultad de Comunicación de Sevilla.

Según dictaminó el juez de Familia 7 de Sevilla, Francisco Serrano, el objetivo de los 3.500 euros de manutención era evitar el "profundo desequilibrio" económico entre ambos progenitores e impedir que el niño pudiese decantarse en el futuro por su padre por una cuestión de "puro y libertino capricho".

El juez entendió que cuando el joven llegase a la adolescencia su egoísmo podría pesar sobre sus vinculaciones afectivas y su voluntad podría ser "manipulada, alienada y marcada" por el interés económico.

Serrano criticó en el sentencia la pretensión "casi ofensiva" del padre de "desentenderse" de sus responsabilidades "abonando como pensión alimenticia la ridícula cuantía de 300 euros".

El juez tuvo en cuenta los ingresos del padre de unos 71.000 euros anuales, junto a lo que le reportan sus inmuebles en Madrid y Tenerife, para fijar en 3.500 euros mensuales los necesarios para que el niño pueda disfrutar de "auxilio y apoyo doméstico, una vivienda digna, adecuada y proporcional a la que podría ofrecerle su padre, una educación privada, reservada a una élite social, ropa cara y atención sanitaria privada".

http://www.diariodesevilla.es/article/sevilla/616287/rebajan/euros/la/pension/catedratico/su/hijo/anos.html

What the fuck!!?

2010-01-18T17:28:00.005+01:00

Aviso de que el titular es cuanto menos sensacionalista, pero... :

EDUCACIÓN | La nueva normativa se aprobó en septiembre pasado

La Universidad de Sevilla reconoce a sus alumnos el 'derecho a copiar' exámenes

Los profesores no podrán retirar el examen a quien pillen copiando
Una comisión decidirá en el plazo de un mes si el alumno ha copiado o no
El profesorado de la Universidad califica la medida de 'barbaridad'

Sebastián Torres | Sevilla

Actualizado lunes 18/01/2010 08:59 horas

Comentarios 99

Los alumnos de la Universidad de Sevilla tienen reconocido el 'derecho' a copiar en los exámenes. Los profesores no podrán, como era costumbre, retirarles el ejercicio, expulsarlos del aula y suspenderlos. Lo que deben hacer es dejarlos terminar la prueba e informar por escrito del caso a una comisión compuesta por tres profesores y tres estudiantes, que será la que decida si el alumno ha copiado.

El último grito en derechos del estudiante se recoge en la 'Normativa Reguladora de la Evaluación y Calificación de las Asignaturas', aprobada por el consejo de gobierno de la Universidad de Sevilla el 29 de septiembre de 2009. El artículo 20, que regula las incidencias en los exámenes, dice: "Los profesores encargados de la vigilancia comunicarán a la comisión de docencia del departamento (...) cualquier incidencia ocurrida en el transcurso de un examen".

El punto 20.2 añade que "los estudiantes involucrados en las incidencias podrán completar el examen en su totalidad" y sólo podrán ser expulsados del aula "en el caso de conductas que interfieran el normal desarrollo del examen por parte de los demás estudiantes". Y el punto 20.3 reconoce a los profesores vigilantes del examen el derecho a "retener, sin destruirlo, cualquier objeto material involucrado en una incidencia", por ejemplo una chuleta, que deberá ser entregada a la comisión de docencia junto con el informe por escrito del profesor.

La normativa deja abierta la puerta a situaciones estrambóticas. ¿Cómo tendría que actuar un profesor ante dos alumnos que se pasan el examen el uno al otro? Si la situación no interfiere el normal desarrollo de la prueba para "los demás estudiantes" no se les podría expulsar del aula ya que, según el artículo 20.2, ambos alumnos tienen derecho a "completar la prueba en su totalidad".

Un portavoz de la Universidad de Sevilla ha manifestado al respecto que "examinarse es un derecho del alumno". En este sentido, explicó a ELMUNDO.es que el procedimiento correcto del profesor que sorprenda a un alumno copiando no es expulsarlo sino "hacer una anotación, incautarle la chuleta o el material que tenga y elevar el caso a la comisión de docencia del departamento".

Si a un alumno se le sorprende copiando y el profesor eleva el informe a la comisión de docencia, ésta, "oídas las partes en conflicto, resolverá en el plazo máximo de un mes", según recoge la nueva normativa de evaluación, en su disposición adicional segunda. En ese tiempo, la comisión compuesta por tres profesores y tres estudiantes deberá determinar si un alumno cometió fraude en el examen.

Una 'barbaridad'

Profesores consultados por este periódico califican de "barbaridad" la permisividad hacia los alumnos que copian y advierten de una relajación de los controles encaminada a favorecer los "aprobados generales". Asimismo, señalan que en la nueva normativa abundan los derechos para los alumnos y los deberes para los profesores.

Otra de las supuestas conquistas o derechos que la Universidad de Sevilla reconoce a los alumnos es que los exime de tener que asistir a las clases. Si bien hasta ahora cada profesor ponderaba este aspecto según su criterio, ahora le viene impuesto cuando en el artículo 6.3 se recoge: "La asistencia a las clases teóricas podrá puntuar de manera positiva en la ponderación de la calificación final, aunque no podrá exigirse como requisito ineludible para superar la asignatura. Las faltas de asistencia a las clases teóricas no podrán puntuar negativamente en la ponderación de la calificación final".

Esta noticia ha provocado un gran revuelo, y se han hecho eco de ella por todo el país. Pero ha trascendido incluso más allá. Esta fue la reacción del capitán de la nave Enterprise, de Star Trek, Jean Luc Picard (y también la mía):

Que vivan las playas públicas

2010-01-04T20:05:00.005+01:00

Se armó mucho revuelo cuando Interviú sacó en portada a Elsa Pataky en tetas mientras se hacía fotos para una revista de moda. La Pataky se debió cabrear mucho (a pesar de que ya las ha enseñado en alguna película), y denunció a Interviú, ganando el caso. Pero ahora...

Sentencia de la Audiencia de Madrid

La Justicia da la razón a 'Interviú' frente a Pataky

La playa donde se tomaron las fotos 'no reunía el carácter de privada'
Se basa en jurisprudencia de casos como el de la modelo Laura Ponte

ELMUNDO.es | Madrid

Actualizado lunes 04/01/2010 17:09 horas

Fue una portada muy comentada. Las fotos eran muy sugerentes, pero también polémicas. Elsa Pataky en 'topless'. La actriz se encontraba en una playa mexicana realizando una sesión fotográfica para la revista 'Elle', pero 'Interviú' se 'adelantó' y publicó antes las imágenes.

La polémica portada.

Pataky tomó medidas legales contra la revista y un juzgado madrileño dictaminó una sentencia a su favor, que impedía que esa fotografía pudiera ser reproducida. Ahora, la Audiencia Provincial de Madrid en su sentencia 573/2009 absuelve a 'Interviú' de todas las reclamaciones de la actriz a consecuencia de la publicación del reportaje.

Una playa 'de libre tránsito'

Según publica la revista en su página web, la juez Guadalupe de Jesús Sánchez considera que las fotografías en una "playa de libre tránsito", en la que difícilmente la actriz pudo preservar de conocimiento ajeno las partes de su cuerpo que se reflejan en las fotografías. Asimismo, la sentencia puntualiza que la playa "no reunía el carácter de privada".

De esta manera, la Audiencia anula y revoca la decisión del juez de primera instancia de Madrid Juan José Escalonilla, que había dado la

razón a la actriz en enero de este año. Para hacerlo, la Audiencia de Madrid sigue y se hace eco de la jurisprudencia del Tribunal Supremo a este respecto. Y en su decisión menciona la sentencia emitida por el Alto Tribunal el 12 de junio de 2009 en la que se absolvía a 'Interviú' de cualquier responsabilidad legal por publicar fotos en topless de la modelo María Reyes.

En noviembre de 2008, el Supremo también estimó el recurso de 'Interviú' contra una sentencia de la Audiencia Provincial en la que se condenaba a la revista por unas fotos de Laura Ponte en una playa: "La licitud o la ilicitud de unas imágenes como las aquí enjuiciadas de una modelo de fama internacional en una playa de libre acceso normalmente concurrida, no puede depender, sea desde la perspectiva del derecho a la propia imagen sea desde el derecho a la intimidad, del solo detalle de que dicha persona conserve o no la pieza superior del biquini", decía el Alto Tribunal.

Ilustremos:

Regalo de Reyes

2009-12-25T23:14:00.002+01:00

Ya es Navidad. Unas fechas tan llena de sonrisas, buenas maneras y reuniones de todo tipo como de falsas apariencias, hipocresía y consumismo desenfrenado.

El máximo exponente de este último punto es sin lugar a dudas el seis de enero, día de Reyes, donde se reparten millones y millones de juguetes (comprados en muchos casos casi a precio de oro) y que en ocasiones no provocan otra cosa sino la absoluta indiferencia del niñ@, que se acentúa si encima tiene ya un montón de trastos en su cuarto o, lo que es aún peor, en el 'cuarto de los juguetes'.

Algunos de esos chismes ni siquiera sobreviven a la puesta de sol, ya sea porque venga defectuoso, sea muy sensible o porque la criatura ha decidido que es buena idea agarrarlo por un extremo y estamparlo contra el suelo repetidas veces, formando parte de unos abarrotados contenedores de basura (por lo menos tirad los envases de cartón al contenedor de cartón y los plásticos al contenedor de los plásticos, cojones) horas después.

Parece que hay gente que compra por comprar, cuando quizá sea más beneficioso comprar lo que es realmente útil en vez de tanto trasto innecesario El siguiente vídeo es un ejemplo de uno de esos chismes que pueden ser útiles a algunas personas:

Cara de lunes

2009-11-16T19:03:00.001+01:00

Impresionante.

Aparcamiento en Reina Mercedes

2009-10-23T00:35:00.001+02:00

Aquí vemos a Hitler intentando aparcar en Reina Mercedes.

Sublime.

Información sobre seguridad vial

2009-09-08T22:06:00.002+02:00

La DGT suele hacer campañas informativas, sobre todo coincidiendo con los periodos en los que hay numerosos desplazamientos por carretera, en las que suele aconsejar a los ciudadanos que moderen la velocidad, que usen cinturón de seguridad, que pongan cadenas en invierno... Sin embargo, hay una cosa que nunca se aborda, y que, personalmente, considero de vital importancia: mirar siempre por los dos espejos retrovisores.

Y si no me creéis, que se lo digan a este honrado ciudadano:

Ah, la naturaleza

2009-08-21T16:27:00.003+02:00

Pues si, amigüitosh, la naturaleza a veces nos sorprende con cosas como estas.

Una dura lucha

2009-07-19T18:23:00.001+02:00

¿Quién ganará?

De interés público

2009-06-24T00:19:00.003+02:00

Os dejo una noticia publicada en 'El Mundo':

SENTENCIA | 'Interviú' gana una demanda

El 'top less' de una miss es de interés público

María Reyes, en la portada de 'Interviú'.

Europa Press | Madrid

Actualizado martes 23/06/2009 19:13 horas

El Tribunal Supremo ha establecido en una sentencia que la imagen en 'top less' de una persona pública, como una miss o una modelo, cuenta con "un interés propio" y "puede ser noticia" para los medios "pertenecientes al género frívolo, de entretenemiento o espectáculo".

Así consta en una sentencia de la Sala de lo Civil del alto tribunal que se ha hecho pública y en la que admite el recurso de casación presentado por la revista 'Interviú', además de anular una sentencia dictada en noviembre de 2003 por la Audiencia Provincial de Madrid, donde se obligaba a esta publicación a indemnizar con 30.000 euros a la modelo y Miss España 1995, María Reyes, tras mostrarla en portada sin la parte superior de su biquini cuando se encontraba en una playa de Ibiza.

"El personaje público que en lugar público se expone a mirada ajena asume que su imagen pueda ser captada y difundida sin su consentimiento aunque no le satisfaga el resultado y siempre que tenga interés según el género socialmente admitido al que pertenezca el medio", argumenta la sentencia del Supremo, de la que ha sido ponente el magistrado Francisco Marín.

Los magistrados de la Sala de lo Civil entienden que "disfrutar de la playa sin la pieza superior del biquini" está "plenamente admitido por los usos sociales". La "consecuencia lógica" que extraen de este planteamiento es que "no puede ser que sea ilícita la imagen de quien así es fotografiada sin su consentimiento y no lo sea si viste de otro modo en la playa o es fotografiada en ropa de calle".

A este respecto, han puesto de relieve "la profesión de notoriedad o proyección pública" de María Reyes, a la que consideran una "reconocida modelo fotográfica y de pasarela después de haber sido Miss España en 1995".

Tras señalar que la licitud o ilicitud de las imágenes de una persona de proyección pública "no pueden depender de que tenga puesta o no la pieza superior del biquini", el Supremo constata que "raramente se interponen demandas por imágenes inconsentidas en los medios frívolos o de entretenimiento si la persona famosa afectada viste ropa de calle o de fiesta o si disfruta de la playa en traje de baño o biquini".

De igual modo, la sentencia resalta que en el caso enjuiciado no se produjo "el acoso permanente por los periodistas gráficos", por lo que no cabe equipararlo con otros hechos en los que un tribunal declaró la necesidad de proteger la vida privada de las personas demandantes.

Espero que haya sido de vuestro interés (si es que habéis llegado hasta aquí, que lo mismo alguno todavía tiene la polla en la mano :D )

Así se narra un gol

2009-06-16T00:16:00.001+02:00

Ni Andrés Montes, ni los comentaristas argentinos, ni pollas.

El tatuaje

2009-06-14T16:47:00.002+02:00

'El Risitas' se tatúa a la Virgen del Rocío en directo. Vale la pena ver el vídeo nada más que por las caras que pone. Por otra parte, declaro mi admiración al tatuador. Hay que tener una capacidad de concentración brutal para no descojonarse y pintarle el Gernika.

'Fama', ese gran programa

2009-06-02T17:09:00.005+02:00

No he visto 'Fama'en mi vida. Pero no hace falta verlo para que te lleguen ciertas imágenes que, cuanto menos, te llaman la atención.

Dicho esto, añado que puede que no vea nunca ese programa :D

Qué grande es Bud Spencer

2009-05-12T00:35:00.002+02:00

He aquí la vuelta a la televisión de uno de mis ídolos de la infancia. Grande Bud!

El primo de Mach (II)

2009-04-19T14:35:00.002+02:00

Si en abril de 2007 una de las primeras entradas de este blog fue dedicada a uno de los primeros de nuestro guía espiritual, el Gran Mach , el cual, dicho sea de paso, era tirando a negro, hoy nos congratulamos en informar en que la familia de este ídolo de masas se extiende por más lugares del mundo. Y, por supuesto, es el puto amo en algún aspecto de la vida.

Desde Japón os presentamos a Isao Machii, samurai:

El Conciertazo XXVIII

2009-04-13T19:48:00.000+02:00

Que vuelva Barrio Sésamo...

Shii, la videoconsola para ellas...

2009-03-30T16:27:00.000+02:00

El Conciertazo XXVII

2009-03-01T16:45:00.003+01:00

Hoy domingo, típico día de la semana en el que esa vecina pesada llamada resaca condiciona todos o buena parte de nuestros movimientos, pega una canción que, de una u otra forma, tiene que ver con ella, o mejor dicho, con sus horas previas, de las que podemos tener recuerdos bastante borrosos...

En respuesta

2009-02-17T19:49:00.000+01:00

En respuesta al anuncio de Heineken...

La experiencia es un grado

2009-01-29T22:51:00.002+01:00

En situaciones críticas, donde nuestra vida y nuestra integridad anal están en grave peligro, la experiencia es un grado. Este vídeo demuestra como el diablo sabe más por viejo que por diablo.

"I have a dream"

2009-01-27T15:05:00.003+01:00

Todas las televisiones del mundo han vuelto a recordar el famoso dicurso de Martin Luther King en Washington en el año 1963, sobre todo durante las fechas próximas a la investidura de Obama...

Yo también tengo un sueño, pero me conformo con algo más modesto :P

El Conciertazo XXVI

2009-01-22T13:50:00.002+01:00

El Chapulín Colorado - Taca la Petaca:

Impresionante.

Los Monty Python son muy grandes

2009-01-19T16:41:00.003+01:00

Recuperando la línea de entradas con escenas de estos artistas, he aquí una discusión entre el Papa y Miguel Ángel...

La traducción tiene algunos fallos, pero creo que se entiende todo :D

Will Smith

2009-01-13T17:30:00.002+01:00

Aprovechando que anoche estuvo en 'El Hormiguero' el megacrack de Will Smith (parte 1 y parte 2), creo que viene bien recordar algunos de los momentos del Príncipe de Bel-Air. Son sólo dos, pero de momento esto es lo que hay :P

El Conciertazo XXV (por el culo te la hinco)

2009-01-07T17:53:00.001+01:00

Una adaptación de una canción de infancia injustamente infravalorada por la crítica musical...

Que lo disfruten :D

Conmovedor testimonio

2008-12-29T22:07:00.003+01:00

A veces, navegando por Internet, uno se encuentra con relatos en los que una persona cuenta sus pensamientos, sus ilusiones o sus experiencias. Y una de las experiencias con la que te puedes topar es con una de tipo sexual, una de las que despierta más curiosidad entre el público y a la vez una de las que la gente es bastante reticente a hablar.

En esta ocasión, nos encontramos, concretamente, con la 'primera vez' de un tío. No tiene desperdicio:

"Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.

La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.

Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.

Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.

Me había metido un dedo por el culo.

La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.

Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.

No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.

Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.

Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.

Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida."

No sé si esto puede ser verdad o no. Lo que está claro es que se me han saltao las lágrimas de la risa. Nada más que añadir. :D

NaviMach (II)

2008-12-24T19:55:00.003+01:00

Esta noche es Nochebuena y mañana NaviMach, unas fiestas entrañables caracterizadas porque se suele hacer comida para un regimiento. Sin embargo, ese 'espíritu navideño' que existía hace diez años está desapareciendo. Y me refiero a ese espíritu de poner el Belén y cantar villancicos, y esperar ansiosos a que llegaran los Reyes Magos.

Pero hoy en día todo es distinto. Ahora hay mucha gente que pone Papás Noeles colgando de una ventana con rejas (que tiene delito) y, en vez de los villancicos, escuchas a esas radios con coche incorporado emitiendo unos sonidos al que algunos lobotomizados llaman música. De hecho, el 6 de enero y los Reyes Magos han dejado de tener el monopolio para compartir protagonismo con un gordo vestido de rojo que trae los regalos la noche del 24 de diciembre (lo cual no deja de ser una ventaja).

Pero a veces esa ventaja se puede convertir en una decpeción. O si no que se lo pregunten a este niño, que al desenvolver el regalo se encuentra con una caja de una XBOX 360. Atención a la cara del niño y a las risas de los demás.

PD. No hay que ser cabrón...

De mayor quiero ser profe en la facultad y divorciada...

2008-12-09T21:07:00.002+01:00

POLÉMICO FALLO JUDICIAL

La mujer que recibirá 3.500 euros de pensión pide ahora el doble

Vídeo: EVA BRAÑA/DESIRÉE GARCÍA-ESCRIBANO
EVA BRAÑA/DESIRÉE GARCÍA-ESCRIBANO
Sevilla, 13.11.2008 | 22:40 h.
Pastora Moreno, la mujer que recibirá para su hijo 3.500 euros de manutención de su ex pareja destinados -según el juez- "a ropa de marca, enseñanza bilingüe y servicio doméstico", quiere más. Su abogado recurrirá para solicitar el doble.
Se llama Pastora, es profesora en la Facultad de Periodismo de Sevilla y es la mujer que recibirá 3.500 euros al mes para su hijo de dos años. Es una pensión elevada, pero ha salido a la luz por lo específica que ha sido la sentencia que señala en qué se tiene que gastar ese dinero la madre.
"Que no esté discriminado con respecto a sus hermanos, vivir con un nivel acorde al de su padre, independientemente o no -me parece una frivolidad- de que pueda usar ropa de marca", relata Pastora.
El padre, empresario y catedrático, recurrirá la sentencia dictada por el juez, que no sólo habla de ropa cara, también detalla que el niño tendrá que ir a un colegio bilingüe, tener médico privado y servicio doméstico.
Todo para evitar que en el futuro el menor quiera con el padre sólo por su dinero. "Puede darse la circunstancia de que el niño tenga diez años y diga que se va a vivir con su padre por los caprichos que le da", explica Pastora.
Al recurso paterno, se unirá otro por parte del abogado de la madre para conseguir que la pensión se amplíe finalmente a 6.000 euros al mes.

Futuro crack

2008-11-28T22:43:00.001+01:00

Sí señor, a esta edad tan temprana y ya es un artista. Quédense con su cara.

Simplemente: Artista!!!

Entrevista con el vampiro

2008-11-13T17:27:00.002+01:00

Para quien no lo sepa, se trata de una película protagonizada, entre otros, por Antonio Banderas y Brad Pitt. Se saca aquí debido a que hay una escenita entre estos dos personajes en la que Banderas le entrega una tarjeta a Pitt, la cual ha dado mucho juego. Ya sea haciendo un gif o un vídeo.

Desde luego, no se puede negar que ambos montajes tienen su gracia :D

El conciertazo XXIV

2008-11-03T22:03:00.003+01:00

Esto sí que es música fusión :D

Enorme el tema de 'Rocky el Chocolatero' :D (salta sólo), obra de 'Retrato Robot'

Por cierto, impagable la foto de Rocky con un ojo morado comiendo churros :D

Oferta de empleo

2008-10-12T17:24:00.002+02:00

Ya se acabaron las clases y todo lo que ello conlleva (ratito entre clases, visitas al kiosco, visitas al palafito, barriladas, etc. etc.), y nos tenemos que "incorporar al mercado laboral" ese. Pero la cosa está mala en lo que al periodismo se refiere, por lo que dejo una oferta de empleo para otro segmento del mercado.

Espero que esto sirva para que haya una parada menos :D

Perras de la noche (El Conciertazo XXIII)

2008-09-29T13:14:00.001+02:00

Debemos darle las gracias al señor Europeo Oriental por pasarnos esta bella tonada que, según que casos, dice verdades tan grandes y contundentes como los San Jacobos de 'El Carne' :P

Canción de amor (El Conciertazo XXII)

2008-09-17T12:47:00.002+02:00

Yo crecí en los 80 (El Conciertazo XXI)

2008-09-14T16:05:00.001+02:00

... y sobreviví. Este vídeo me ha quitado diez años de encima, eso tirando por lo bajo.

Porque hoy pega (El Conciertazo XX)

2008-09-03T22:50:00.002+02:00

Aquel que haya acudido hoy a la Facultad sabrá por qué. Nada más que añadir.

Siempre habrá alguien más jodido que tú

2008-08-19T22:46:00.003+02:00

Esta sabia frase viene a decir que no te deprimas, porque aunque estés mal siempre habrá alguien que lo esté pasando peor. Más o menos viene a significar algo parecido al "el que no se consuela es porque no quiere", pero no el sentido que estáis pensando ahora mismo.

Así que, si estáis de bajón, puede que este vídeo os ilumine para que comprendáis que hay gente que lo ha pasado verdaderamente mal.

Puedo decir que acabé casi en la misma postura que el chaval.

Versos que se hacen realidad

2008-08-15T20:59:00.002+02:00

♪ Cáaaallaaaate yaaaa ♫
♫ Siéeeentaaaate yaaa ♪
♪ Yyy deeja ya de molestar ♫
♫ Athanasia, Athanasia, Peeeeeerraaaa ♫

Un sabio consejo

2008-08-13T22:06:00.000+02:00

Aplicadlo siempre que podáis :D

Greatest Hits

2008-08-09T15:56:00.000+02:00

Como dirían en 'La Hora Chanante': "Tesstimoooniosss"

Está un poco bajito, así que subid los altavoces

Lo que no debe hacer un reportero

2008-08-07T18:36:00.003+02:00

Hola amiguitos chismarracos!!!

Aquí dejo un vídeo que muestra un claro ejemplo de que los errores, en nuestra profesión, no sólo los cometen los becarios. Muestra de ello es este consolidado periodista inglés que está entrevistando a un colgao que se ha dedicado a reproducir la torre de Pisa con palillos para entrar en el libro Guiness de los Records. Desde luego hay gente pa tó. Una cosa, no lo intentéis hacer en casa...

http://es.youtube.com/watch?v=fDBExVY8srU&feature=related

Y como hoy la cosa va de enlaces... ya de paso aprovecho y os dejo una entrevista realizada al sin igual Francisco Perujo. Que la disfrutéis.

http://www.deflamenco.com/revista/pagina.jsp?codigo=2067

Esas pequeñas cosas que nos hacen diferentes...

2008-08-06T10:09:00.002+02:00

Remi Gaillard

2008-07-26T12:51:00.002+02:00

Anteriormente vimos un vídeo de un tal Remi Gaillard preparándose para competir en el Decathlon. Hoy lo vemos demostrando el toque de balón que tiene.

FOOT 2008 (REMI GAILLARD)
Cargado por nqtv

En Santander

2008-07-19T17:36:00.004+02:00

Una unidad móvil de la Chismarraquería se desplazó el año pasado a Santander para cubrir la actuación de uno de los nuestros. El retraso en la publicación del vídeo viene motivado por que Pepe ([mode Míster on] ¡Oye un abrazo Pepe! [mode Míster off]) todavía me estaba explicando el mecanismo de encendido del FinalCut.

Dentro vídeo

This is Spaña!!

2008-06-30T17:37:00.001+02:00

Todo un clásico

2008-06-24T16:56:00.002+02:00

Seguimos recordando. Si la anterior entrada era de un programa tan mítico como 'El Chavo del Ocho', esta es de un espacio que no le va a la zaga, 'El Informal'.

En esta ocasión recogeremos uno de los momentos más románticos de la historia de la televisión. A la hora de demostrar lo que se siente por otra persona, hay gente que recurre a las notitas, otros a los poemas, y otros a las flores. Pero ya que te lanzas, lo suyo es decírselo a la cara, como Errol Flynn en 'El Burlador de Castilla':

Impagable

2008-06-20T01:27:00.002+02:00

Esto es taaaan friki que me encanta :D

Espectacular el momento carraca :D

Un personaje de nuestro tiempo

2008-06-13T17:40:00.000+02:00

Viagrazo

2008-06-09T12:43:00.002+02:00

Y vosotros diréis. Pues esto es una llamada al programa de Carlos Herrera en la que un hombre cuenta su experiencia con la famosa Viagra. Y es que hay gente que vendería su alma al demonio por tener un rabo como el suyo. No tiene desperdicio.

Where amazing happens

2008-05-31T00:25:00.002+02:00

Las autoridades de Cancún y alrededores han decidido promocionar su zona a través de un spot de televisión. Para ello se han basado en unos anuncios de televisión de la NBA de la campaña "Where the amazing happens", como por ejemplo éste.

Las autoridades han decidido darle un toque chismarraco a su anuncio.

PD: Un saludo pa Perujo, que sé que nos lee.

LA noticia

2008-05-28T13:44:00.002+02:00

Esta mañana el señor Europeo Oriental me ha enviado una noticia que me ha impactado. Aquí se nos informa de algo relativo a uno de los profesores de nuestra facultad.

Mi más sincera enhorabuena.

El Chiliwilly

2008-05-23T00:53:00.003+02:00

Todo tuvo su origen un día de abril de este mismo año. En México. Entre algún punto de Playa del Carmen y el hotel de concentración Chismarraco. Un taxista llevaba como pasajeros a cinco turistas españoles, cinco hombres jóvenes. El taxista, viendo que eran personas que venían a pasárselo bien, a descargar tensiones y, si se les presentaba la oportunidad, a descargar otras cosas, pronunció una frase que tendrá su hueco en los libros de historia.

"Si ustedes quieren, les puedo llevar al Chiliwilly"

El mexicano, que seguramente se llevaría algún tipo de comisión por llevar clientes a ese puticlub, hizo el intento de convencerles para que echasen una canita (no confundir con la de la clase de al lado) al aire, alabando las "dos buenas chichoooorras" que tenían las chicas que trabajaban allí.

Esta historia rápidamente fue divulgada por los cinco Chismarracos que viajaban en el taxi. Las risas y el cachondeo fueron generalizados entre todos los convocados. Estoy seguro de que cuando el taxista abrió la boca no tenía ni puñetera idea de lo históricas que iban a ser sus palabras ni del juego que iban a dar. Y probablemente tampoco se lo imaginaban ninguno de los cinco pasajeros.

Pero entre cóctel y cóctel que nos ponía Gilberto, a alguien se le encendió la bombilla. Y concibió una idea y un estribillo que nos hizo reir a todos. Dado el éxito que está teniendo en España el 'Chiki Chiki' y todo lo relacionado con Rodolfo Chikilicuatre, qué menos que adaptar los cuatro pasos del baile a la realidad Chismarraca. El Titopelu; el Alvarito; el Cámara y el Carlos Gol se convirtieron, con sus respectivos bailes, en una de las canciones del viaje (junto al célebre 'Qué hiciste abusadora' :D).

Pero la canción estaba incompleta... hasta ahora.